Сыймыктуу ай - бул жөн эле көкжеле эмес. Кээ бирөөлөр үчүн кайгы жөнүндө

Мазмун

• Мен аны менен жашай албайм. Ушул себептен мен аны да, үй бүлөмдү да четке кагам.
• Мындан ары костюмда кала албай калдым - ал мени муунтуп жатты. Мен 2 айдан аз убакыт өткөндөн кийин чыктым.
• Менин ири операция жасаардан бир нече күн мурун менин үй-бүлөмдүн бир дагы мүчөсү жолугушкан жок.
• Кечирим сурап кайрылышканда, мурдагыдай эле эски атымды жана ысымымды толугу менен колдонуп, акыры аларга ачууланып кеттим.
• Жакында Сыймыктуу айга жакын калды. Дагы бир жолу, мен тынчыраак учурларда, мен өзүмдүн Сыймыктануумдун жеке чыгымына кайгырбайм.

Чоң энем менен акыркы жолу телефон аркылуу сүйлөшүп, быйыл апрелде туулган күнүмдө, анын небереси болом деп ишендирди. Башка жагдайлардын көпчүлүгүндө, бул сөздөрдү көтөргөн адамдан угууну каалаган сөздөр.

Бирок мен анын небереси эмесмин. Мен гей транс адаммын, ал 79 жаштагы аялды сүйгөнүнө карабастан, мени урматтоодон баш тартты.

Акыркы эки жылда үч жолу сүйлөгөнүмдү жана ар бир жолу анын Машайактын шылдыңдагандыгы менен аяктагандыгын билип туруп, күнөөмдү мойнума алганымда, бир нече ай өткөндөн кийин, аба өпкөмдөн чыгып кетти. сүйүү жана "жашоо тандоо".

Ар бир жолу аяктаган сайын менин атымдан эле суранам деп жалынып-жалбарып жүрдүм. Менин чыныгы атым. "Мен сизге жеткилең боло албайм, Кэти"Деди ал мени эски атым менен шыбырап," сен ошону менен жашашың керек. "

Мен аны менен жашай албайм. Ушул себептен мен аны да, үй бүлөмдү да четке кагам.

2016-жылы Трамп шайлоодо жеңишке жетишти жана мен, дүйнө жүзүндөгү миллиондогон адамдар сыяктуу эле, коопсуздук сезиминде сейсмикалык өзгөрүүлөрдү сездим.

Анын администрациясы LGBTQ + коомчулугу үчүн эмнелерди пландаштыргандыгын билүү мени тынчсыздануу жана үмүтсүздүккө толтурду. Таң калыштуусу, мен дагы деле түз, жөнөкөй аял болчумун, бирок андан ары канча жашай турганымды билчү эмесмин. Trapped.

Менин үй-бүлөмө 5 же 6 жаштарымда кичинекей кыз эмес экенимди айткандан кийин, 24 жыл бою өзүмдү жакшы сезип жүрдүм. 90-жылдардын башында ак түстөгү түштүк баптисттери болгондуктан, алар буга жакшы келген жок жана мага 1) сынган жана 2) өзүмдү сактап калганымды билдиришти.

Ошондон тартып, алар менин презентациямдын болушунча көзөмөлдөп, адашпай калганымды текшеришти. Мага чачымды кырктырууга уруксат берилген жок. Баланын бөлүмүнөн кийим алып жатканда, мен тозокко түштүм. Мен баарынан эмоционалдык жактан баш тарттым, бирок ролду ойноого колумдан келгендин баарын жасадым.

Ошол сыяктуу эле, кичинекей кыздын мүнөзү начарлап, чоңойгон аялга айланган.

Бир нече ондогон жылдар өткөндөн кийин, шайлоо күнү кечинде өлкөнүн ар кайсы жерлеринен келген адамдардын эмоцияларынын түшүп жатканын көргөндө, мен аны кантип токтотууну билбедим. Мен аны көрдүм кийиз бул дагы, анткени ошол эле сезимдер менден чыгып жатты.

Мындан ары костюмда кала албай калдым - ал мени муунтуп жатты. Мен 2 айдан аз убакыт өткөндөн кийин чыктым.

Бактыга жараша, бул жолу мага өзүн-өзү жек көрүүнү үйрөткөн үй-бүлө менен консервативдүү дыйканчылык коомунда жашай албай калдым. Мен Лос-Анджелесте болдум, Кэтидин бөлүктөрү менден алыстап бара жатканда, ким экенимди баарына көрсөтө алганымда, колумду кармаган адамдар курчап турушту: Reed

Менин үй-бүлөм болсо Ридди көрбөй калганымды ачык эле айтышат. Алар мени көрүшкөн жок.

Кечирим сурап калуу жана туура эмес башкаруу. Инвазивдүү суроолор алардын "жагдайымды" канчалык суудай тапканын эсиме салып турат. Көбүнчө, унчуккан жок. Мен алардан азыраак уккам. Кимдир бирөө унчукпай коюуга кандайча жооп берет?

2017-жылдын декабрь айында, чыккандан бир жылдай өткөндөн кийин, тестостерон менен гормон алмаштыруучу терапияны баштадым. Менин денем өзүм билген жынысымды туура чагылдырышы үчүн, мен эки жолу кесилген мастэктомиядан ("мыкты хирургия" деп да аталып калган) чыктым.

Бул менин жашоомдогу эң оор, коркунучтуу жана катаал окуя болду. Мен операциядан, оору жана бир эле учурда жеңилдеп жатканда ойгонуп, үй-бүлөмдү ойлодум. Эмнеге алар мага ийгилик каалап жазышкан же чакырышкан жок?

Менин ири операция жасаардан бир нече күн мурун менин үй-бүлөмдүн бир дагы мүчөсү жолугушкан жок.

Андан кийин бир жумадан кийин, менин тандап алган үй-бүлөм менен сүйлөшүп, аларга каршы туруу үчүн нервден турдум.

"Баарыбыз календарга туура эмес датаны койдук, ооба!" окуя менин чоң энем, таежелерим жана бөлөмдөр чогулуп чогулушкан. Бир нече ай бою социалдык медиада жаңыртып турганымдын мааниси жок.

Эч нерсе деле болгон жок, же мен аларга ошол күнү мага ким кам көрөрү жөнүндө маалымат жөнөтүп койгом, ошондуктан алар тез жардамга кайрылышкан же бир нече жума мурун, мен аларга мамиле жасаганда аларга эскертип койгом. Disneyland билеттери, алар мен гей адам катары сүйлөшүп жүргөн биринчи кишини жолуктурат.

Беш адам баары бир календарга туура эмес датаны коюп алышкан, кандай гана ийгилик!

Кечирим сурап кайрылышканда, мурдагыдай эле эски атымды жана ысымымды толугу менен колдонуп, акыры аларга ачууланып кеттим.

Эгерде алар мени мурунку жаракаттарыма алып барууну каалашса, мага кайрылышпасын деп, аларды үй-бүлөм деп эсептебей турганымды айттым. Бул мен кабыл алган эң оор чечим болчу.

Ошондон бери анда-санда уккан жалгыз энем. Ар алты айда бир жолу ал мага чалып турат. Сүйлөшүү эч качан беш мүнөт өтпөй, аны токтотушум керек. Мен күткөндөй, бакырган беттешке кире албай жатам.

Бул мен үчүн ден-соолукка пайдалуу экендигин билсем да, өзүмдүн чек араларым жөнүндө өз-өзүмдү таанып-билүү менен өзүмдү сыймыктанам, дагы деле жийиркенем.

Эмне үчүн мен ушунчалык өзүмдү күнөөлүү сезип жатам? Эмне үчүн мен алардан жүзүмдү буруп жатканымдай сезимде болуп жатам, алар мага эң жакшысын таппай калганда - мага алар башынан өткөрүп беришкен эмес?

Жакында Сыймыктуу айга жакын калды. Дагы бир жолу, мен тынчыраак учурларда, мен өзүмдүн Сыймыктануумдун жеке чыгымына кайгырбайм.

LGBTQ + адамдарынын үй-бүлө мүчөлөрүнүн тилектештикти чагылдырганы, айрыкча, биз эң көп муктаж болгон учурларда, жүрөгүмдү жылытат, бирок мен эч нерсеге өкүнбөйм дагы, өзүмдүн жоготууларымдын азабын тартышым керек.

Эгерде сиз ушул Прийддин бирөөнү жоготуп, кыйнап жатсаңыз же андан айрылып жатсаңыз, анда сиз жалгыз эмес экениңизди билиңиз. Сезимдериңиз туура. Алар Сыймык дайыма болуп келген жана туруктуулуктун бир бөлүгү.

Бир "жетим" экинчисинен экинчисине чейин, муну билип алыңыз: мен сизди эч ким көрбөсө дагы, көрүп турам.

Рид Брис Лос-Анжелесте жайгашкан жазуучу жана куудул. Брис UC Ирвиндин Клэр Тревор искусство мектебинин бүтүрүүчүсү жана Экинчи шаарга кесипкөйлүк сапары менен келген биринчи трансгендер. Психикалык жактан ооруган чайды сүйлөбөгөндө, Брисс "U Up?" Деп аталган сүйүү жана жыныстык колоннаны калтырып кетти.