Кош бойлуулук маалында ажырашуу мага апа болууга жардам берди

Мазмун

• Мамилелер ар дайым кыйын болуп келген
• Менин боюна бүтүп, өзүм менен болгон мамилемди кайрадан ойлонуп көрдүм

Жүрөгүмдүн оорушу менин жашоомдо ушунчалык жакшы нерселерге алып келет деп күткөн эмесмин, бирок өзүмдү башкара билүү өзүмдүн потенциалымды түшүнүүгө жардам берди.

Менин сүйлөшкөн жигитим мени менен 10 жумалык кош бойлуу кезимде ажырашты. Бул мен үчүн эң сонун болду.

Менин кош бойлуу кезимде эле болгонума 6 ай болду. Ал пландаштырылбаган жана толугу менен шок болгон, бирок мен баланы сактап калууну чечтим. Мен апа болгум келчү.

Бирок билип туруп, мен энеликке киришүүгө даяр эмес экенмин.

Мамилелер ар дайым кыйын болуп келген

Менде инсандык чек аранын бузулушу (BPD) бар, башкача айтканда, эмоционалдык туруксуз инсандык бузулуу деп аталат, жана бул энбелгиге берилген стигманын айынан мен такыр кабыл алган эмесмин. Диагноз мага туруксуз мамилелердин болушуна, өз алдынча иш алып барууга жана таштап кетүү коркунучу менен жашоого түрткү берет. Менин бул белгилерим менин баламдын атасы менен болгон мамилесине байланыштуу.

Менин баламдын атасы экөөбүз тең карама-каршы адамбыз. Ал өз мейкиндигин жана убактысын баалайт жана өз убактысын сарптаганды жакшы көрөт, ал эми ушунчалык узак убакытка өзүм менен гана убакыт өткөрүү идеясы аябай оор сезилди. Менден коркуп жаткандай сезилди - мен мындайды эч качан жасачу эмесмин.

Бул мамилеге келгенге чейин, мен 6 жыл мамиледе болдум - ал уулуу болчу. Биз чогуу жашадык, ошондуктан көпчүлүк түнү бирге өткөрдүк, бирок бир нече жылдан бери өнөктөштөргө караганда көбүрөөк бөлмө болуп калдык. Биз жыныстык катнашта болгон эмеспиз, биз сыртка чыккан жокпуз, биз бөлөкчө бөлмөдө отурдук, баары жакшы болчу.

Менин ишеничим үзүлүп, ишенимим бузулуп, акыры, ал мени башка аялга калтырып кетти. Бул мени жалгыз, четке кагып, таштап салгандай сезди - бул психикалык саламаттыгынын диагнозунан улам ушул нерселерди тереңирээк сезгенде, мындай жагымдуу аралашма эмес.

Баштапкы ажырашуудан кийин мага бул таасирин тийгизип койбостон, ошондой эле ымыркайдын атасы менен жаңы мамиледе болуп, баш тартуу жана таштап кетүү сезимдерин кабыл алдым.

Мен ага жетиштүү эмес экен деп тынчы кеттим. Мен кетип калам деп ар дайым коркчумун. Мен укмуштай жабышып, өзүнө көз каранды болуп, ага көп таяна баштадым. Чынын айтсам, мен өзүмдүн адамым болгон эмесмин.Мен ага жашоодон ырахат алышым керек болчу.

Мен аны менен чогуу өткөрүшүм керек болчу, анткени мен аны өзүм өткөргөндөн аябай коркчумун. Мен өзүмдүн компаниядан аябай коркчумун, анткени мен жалгызсырап калуудан аябай коркчумун, ошондуктан мамилелерибиздин көпчүлүгүндө мен сейрек жалгыз түнөп калчумун.

Боюмда болгондон кийин ого бетер жабышып калдым. Мен аябай ачууланып, жанымда кимдир бирөө баардыгы жакшы болуп кетээрин жана муну кыла аларымды эсиме салып турууну каалады.

Бирок кош бойлуулуктун 10 жумасында менин баламдын атасы мени таштап кетти. Күтүлбөгөн нерсе болду, бирок мен айткандай, ал интровер болгон, ошондуктан анын сезимдери бир топ убакытка чейин көтөрүлүп кеткен.

Мен анын ой жүгүртүүлөрү жөнүндө көп деле маалымат айта албайм, анткени бул абдан жеке, бирок мен ага жабышып калганымды, ошондой эле ага таянганымды, өзүмө эч кандай убакыт коротпошум керектигин айттым. .

Мен аябай кыйналдым. Мен бул кишини жакшы көрчүмүн, ал менин баламдын атасы болчу. Бул кандайча болушу мүмкүн? Бир маалда ушунчалык көп сезимдерди сездим. Мен өзүмдү күнөөлүү сездим. Мен өзүмдү күнөөлүү сездим. Баламды коё берип жаткандай сезилди. Өзүмдү жаман сүйлөшкөн кыздай сездим. Жаман эне. Өзүмдү дүйнөдөгү эң жаман адамдай сездим. Бир нече күн бою, мунун бардыгын сездим.

Көбүнчө ыйлай берчүмүн, өзүмдү аяп, мамилемди ойлоп, ката кетирген иш-аракеттерим жана башкача иш-аракеттерим жөнүндө ойлоно берчүмүн.

Бирок бир нече күн өттү, күтүлбөгөн жерден мага бир нерсе басылды.

Менин боюна бүтүп, өзүм менен болгон мамилемди кайрадан ойлонуп көрдүм

Ыйлагандан кийин мен күтүүсүздөн токтоп, эмне кылып жатканымды сурадым. Мен наристени күтүп жаткам. Мен апа болуп калгам. Азыр мага кам көрө турган башка бирөө бар болчу, мага бүт нерсени жасоого таянган кичинекей адам кирди. Мага ыйлоону токтотуп, мурунку жашоомду токтотуп, туура эмес кылган нерселеримдин баарына көңүл бурбай, балам үчүн кыла турган нерселеримдин бардыгын топтой башташым керек болчу.

Мен негизинен чоңоюп, апа болуп калуу үчүн өзүм менен келишим түздүм. Мен күчтүү бирөөгө, күчтүү бирөөгө, көзкарандысыз бирөөгө - менин наристеме карап, сыймыктана турган адам болом.

Кийинки эки жуманын ичинде мен үчүн мүнөздүү эмес болсо да, мен өзүмдү бул нерсеге аргасыз кылдым. Кыйын болгонун мойнума алам - кээде мен капкактын астынан сойлоп, ыйлагым келип турду, бирок балам менин ичимде экендигин жана аларга кам көрүү менин милдетим экендигин дайыма эсиме салып турдум.

Түндөрдү өзүмчө өткөрүп баштадым. Бул нерсени мен ар дайым жасоодон аябай коркчумун, бирок мен бул нерседен корккондугумдун бирден-бир себеби - мен аны ушунчалык узак убакытка чейин жасабагандыктан, өзүмдүн компаниямдын кандай болгонун унутуп койгом. Мен өзүмдү бул дүйнөдөгү эң коркунучтуу нерсе деп ишендирүүгө мажбур кылгандай сездим, ошондуктан андан оолак болуу үчүн колумдан келгенин жасадым.

Бирок бул жолу өзүмдүн компаниямдан ырахат алууга мүмкүнчүлүк бердим жана ал жөнүндө терс ойлоно албай калдым. Чындыгында, бул сонун болду. Кечинде мен сүйүктүү кинотасмамды көрүп, ваннага түшүп, жакшы кечки тамак бышырдым - мага аябай жакты. Ушунчалык көп болгондуктан, өзүмө кадимкидей сезилгенче, аткарууну чечтим.

Мен досторум жана үй-бүлөм менен байланышып, өзүмдүн планымды түздүм, анткени мен ымыркайдын атасына ушунчалык таянып калгам.

Жаңы адам болуп калганымдай болду. Мен атүгүл токтоп, үйгө жакыныраак барууну чечтим, ошондуктан баламдын айланасындагы үй-бүлө менен жакшы жерде чоңойгом.

Ошондой эле BPD үчүн жардам издеп көрүүнү чечтим. Күндөлүк антенаталдык жолугушууда мен бул жөнүндө айтып, жардам сурадым. Мен мурда эч качан мындай ишти жасабаган элем, анткени мен энбелгимди ар дайым эсимдин арткы тарабына түртүп койгондуктан, аны моюнга алам деп чочуп кеттим. Бирок мен баламдын ден-соолугу чың жана өзүмдү мыкты сезгим келгенин билчүмүн.

Бир нече жуманын ичинде мен таптакыр башка адам болуп калгам. Ошондо мен өзүмдү канчалык жакшы экенимди түшүндүм. Канчалык көзкарандысыз элем. Чындыгында өзүмдүн ушул версиям мага аябай жакты. Мен ымыркайды биринчи орунга койгондугум менен сыймыктандым жана өзүмдү да биринчи орунга койдум. Мен мындан ары баламдын атасын кетип калды деп күнөөлөбөйм.

Ажырашуудан бир нече жума өткөндөн кийин, биз чындыгында эле бир нерсени кайрадан жандандырдык. Ал менин өзгөргөнүмдү көрүп, биз дагы бардыгын берүүнү чечтик. Азырынча баары жакшы болду жана биз бир топ болдук. Ден-соолук ден-соолугумду жеңилирээк сезип, ата-эне болууга кубанып жатабыз.

Менин бир бөлүгүм ал биринчи орунга чыкпай калса экен деп тилек кылса дагы, анын ордуна биз сүйлөшүп алсак болот, бирок анын жасаган ишине кубанычтамын, чындыгында, анткени ал мени жакшыраак, ден-соолугума доо кетирди. адам жана болочок эне.

Хэтти Гладвелл - психикалык саламаттыкты сактоо боюнча журналист, автор жана жактоочу. Ал психикалык оорулар жөнүндө стигманы азайтып, башкаларды сүйлөөгө үндөйт.