Тынчсыздануунун кайталанышы: Жаман адаттардын азгырылышы

Мазмун

• Уйку гигиенасы начар
• Коомдук иш-чараларды жеңүү
• Кофеин жана пиво менен компенсациялоо
• Тамактануу керексиз
• Кайталоо
• Ой жүгүртүүнү жабуу

Мен тынчсыздана баштаганда, ал эч качан бүтпөйт.

Менин оюмдан чыккан терс сөздөр эч качан жабылбайт. Менин көкүрөгүмдөгү толгоо эч качан жоголбойт. Мен аябай ыңгайсыз абалда түбөлүккө камалып калам.

Анан акырындап акырындык менен акырындык менен тынчыраак болуп, мен өзүмдү жаңы сезим менен айыктыруучу жана ишенимдүү жерде пайда болдум. Бул жооштук ар дайым керемет көрүнөт.

Чындыгында, ушунчалык кызыктуу болгондуктан, мен жаңы чыгып калган капкан эшигине бат эле кирип кетем. Тынчсыздануунун салмагынан бошонуу сезими ушунчалык эркиндикке жеткендиктен, жаман адаттар кайрадан жакшы болуп көрүнөт.

Ошентип, кичинекей азгырыктарды бири-биринин үстүнө коюп, карттар үйүндөй болуп, өзүмдү өзүм аябай көндүм. Жана таң калычтуусу, мен акыры, сөзсүз түрдө кайтып келген тынчсыздануу сезиминин астында кыйрай тургандыгын билем, бирок мен ошентсе да жасайм.

Мына ушундай болуп жатат.

Уйку гигиенасы начар

Тынчсыздануу толкуну өтүп, мен жаңыдан суусап турган чуркап баратсам, көбүнчө биринчи микро-беймарал уйку режимиме көңүл бурбай калат.

Мен көп жылдар бою уйкусуздук менен күрөшүп келгем, ошондуктан менин уйку тартибим өтө кылдат, жөнөкөй жана кичинекей эле четтеп кетиши мүмкүн.

Учурда мен көргөн телекөрсөтүүнүн кошумча эпизодун тартуу менен башталат. Төшөк алдында экрандан көзүмдү ачып көрүү маанилүү экендигин билем, бирок көңүлүм чөгүп турганда, ноутбуктун экраны мас болуп, мени зомби сыяктуу абалга алып келет.

Мен аны өчүрүп, чырактарды өчүрүп, чөп уктап жаткан чайды аралаштырып ичип отурганда бир нече саат бою экранды карап турдум.

Төшөк алдында 2 саат бою диван зомби болуп калса жакшы болот деп ойлойсуз. Бирок акыры мээмди ноутбукту чечип, колумду ноутбуктун оозун жап деп айтсам, ошол замат капкактын астына секирип, көзүмдү жумуп салсам, акылым шоудагы каармандар жөнүндө ойлоно баштайт.

Муну жатар алдында бир нече ичимдикке кошуп койсоңуз, мен бир түнгө чуркап, бурулуп кете берем.

Тынчсыздануу бир нече калорияны өрттөп жибериши мүмкүн, бирок эсимден кетпейт. Бул тынчсыздануу сезиминен баш тартууга жасалган кичинекей кадам.

Коомдук иш-чараларды жеңүү

Толтурууга убакыт берүү канчалык маанилүү экендигин мен жакшы билем. Досторум "батареяны толтуруп койгула" деген сөздөрдү эсимден чыгып кетти деп тамашалашты.

Ашыкча интроверт катары бул өзгөчө. Адамдар менен сүйлөшүү мага күч бербейт, мага күч берет.

Бирок көбүнчө мен катуу тынчсыздануудан жана аны менен коштолгон социалдык обочолонуудан кийин, менин инстинктим - менин иш-чарамды социалдык окуялар менен толтуруу. Интроверт болгонуна карабастан, мен дагы деле күч-кубатым болсо, досторум жана үй-бүлөм менен убакыт өткөрүүнү каалайм.

Шейшемби күнү досуңуз менен ичимдик ичтим. Шаршемби күнү. Бейшемби күнү концерт. Жума күнү дагы бир күн. (Эмнеге экиге барбадым? Мен өзүмдү жакшы сезип жатам!)

Шаршемби күнү түштөн кийин, күндөн бир нече саат мурун, менин эсим бир аз чарчап, уктай албай, бир аз сойлоп жүрүп тынчсыздана баштады. Албетте, мен эсимде жок сезимдерди жаап, жума күнүнө, концертке жана калган күндөргө чейин акы төлөөнү чечтим.

Балким, мен мунун бардыгын үй-бүлөм менен бир күндүк түшкү тамактан кийин бүтүрүп койсоңуз, ал чарчап-чаалыгып, акыл-эсимди кыска тамактануудан жана апамдын жакшы мүнөздүү суроолоруна жооп берүүдөн баш тарттым. бир сөздөн ашык жооптор менен - ​​негизинен "Жок!"

Ушул учурда кичинекей бир тынчсыздануу топу тымызын курулуп жатат деп коркуу сезимин сезе баштадым. Бирок жакшы адаттардан баш тартуунун ордуна, мен эки эсе ылдыйлайм.

Кофеин жана пиво менен компенсациялоо

Мен үчүн эки эселенген нерсе, алсыраган акыл-эсимди кофеин менен пивонун жогорулаган дозасы менен чечүүнү билдирет.

Кофеин мага жумушчу күндөр аркылуу жетсин. Сыра менин эсимди тиштеп, аны бир нече саатка уктатып коёт (толгон-токой жана толкунданган ой менен ойгонгонго чейин).

Бул химиялык куралдар чындыгында бир нече күн иштеп жаткандай сезилет. Канчалык чарчап калсам, сергек болуу үчүн кофеинди көбүрөөк ичип, түн ичинде уктап калуу үчүн мээмди тынчтандыруу үчүн сыраны көбүрөөк ичем.

Эртең менен кофе толтурулат жана түштөн кийин чайлар, түнкүсүн лагерьлер жана пальснерлер жана бозгундар уламдан-улам көбөйө берет - “көп” шаңын жоготмайынча. Акыр-аягы, бейкапар түндөр жана туман каптап турган күндөр мени кыйроого учуратты.

Жаман адаттарга көнүп калганымда, бир күнгө созулуп, циклди кайрадан баштайм, анткени анын туура эмес чечим экенин билем, бирок бардыгын четке кагам. Уйкусуз түндөр жана шаңдуу күндөр уланат.

Кайдадыр бир жума мурун сезген кичинекей тынчсыздануу топурагы уламдан-улам олуттуу жана коркунучтуу нерсеге айланганын түшүндүм.

Тамактануу керексиз

Ушул жаман адаттардын арасында, тынчсыздануудан кийинки кубанычтын мурункудай өчпөгөн сезимдерине жабышып, денемди таштандыга толтурам. Калдыксыз тамак жеген оңой жана көпчүлүк учурда ал даамдуу болот. Мен караган жерде бардык жерде канттуу көмүртектер жана майлуу тамактар ​​бар кезде ден-соолукка пайдалуу тамакты бышырууга убакыт бөлүү эмне үчүн керек?

Түшкү тамак үчүн бургер жана фри. Кечки тамак үчүн чипсы жана сыра. Эртеси куурулган тоок сэндвич. Жана дагы.

Кофеин менин табитти да таптакыр төмөндөтөт - акылдуу жол менен, азыркы учурда, өзүмдү өзүм тамактандыруу милдетин өз мойнума алам. Сыра мени дагы толтурат, кээде уктап калууга жардам берүү үчүн эки эселенген милдет аткарат.

Учурда мен жалгыз жашайм, андыктан бул анти-диетаны бир нече жума бою токтотуп койсо болот. Ошондо, адатта, менин башыма түшө турган тынчсыздануу толкунун токтотууга кеч болуп калат.

Кайталоо

Тамак-ашты туура эмес жегенден, уктай албай, ашыкча ичип, кофеинден куурулган, пиво ичкенден кийин, менин үйүм бузулду. Андан кийин тынчсыздануу күчөп кетти.

Көкүрөгүмдө толкунданууну сезип жатам. Ортоңку ойлорду же жарым кадамдарды тоңдуруп койдум, эмне ойлоп же эмне кылып жатканымды билбейм. Мен гипер өзүн-өзү таанып-билүүгө жана эч качан бүтпөгөн шыңгыроого кайтам.

Бул көңүлү чөгүп турган, бирок бардыгына тааныш, абалы. Кандайдыр бир жаман адаттардан арылып, кайрадан жаңыдан башталууну кааласа дагы, мен андан арылууга даярмын.

Көп өтпөй, акылымды жана денемди колдоо үчүн кичинекей кадамдарды жасап жатам: төшөккө аз телевизор, кофеин жана пиво аз, ашыкча тамак-аш, ашыкча чарчоо жана чарчоо.

Акырындык менен өзүмдү жакшыраак сезе баштадым, өзүмдү-өзүм таанып-билүү акырындык менен ишенимден тайып, кайрадан жолумду уладым.

Ой жүгүртүүнү жабуу

Мен бул циклди көп жолу баштан өткөрдүм. Бирок мен андан да билдим: Модерация - бул менин жаңы мантраым.

Кечки бир сыра үчөө сыяктуу эс алууга болот. Netflix эпизодунун ордуна экиден бир жума өтсө дагы, жаңы сезондо күйүп кетишиме жол бербейт жана керебеттин алдында ачылып калууга көбүрөөк убакыт берет. Жашоо, адатта, көңүлдүү болуп кетет, антпесе - мен өзүмдү-өзүм жеңе албайм.

Менин тынчсыздануум дайыма эле жаман адаттардан келип чыкпагандыгын белгилей кетүү керек. Кээде мен бардыгын туура жасайм, эч нерседен коркпойм. Бул учурлар мен чындап эле тереңирээк казып, андан өтүүнүн жолун табышым керек.

Оңой эле багынып берем. Кээде мен бир аз убакытка иштейм.

Досумдун менден сураган учурлары, Эмне туура эмес? Эмне болду? Эмнеге ушунчалык тынчсызданып жатасың? Мен билмекмин. Бирок тынчсыздануунун так себептери же жөнөкөй жолу жок.

Эгер сиз мен сыяктуу өнөкөт тынчсыздануу менен жашап жатсаңыз, анда ал көп жолу келип, кокустан пайда болуп жаткандай сезилет. Бирок сиз жаман адаттардан баш тартып, ченемдүүлүккө умтулууга аракет кыла берсеңиз, өзүңүзгө жардам бере аласыз, бирок ал ар дайым иштебесе дагы.

Стив Барри - жазуучу, редактор жана Портлендде (Орегон) жайгашкан музыкант. Ал психикалык саламаттыгын бузуп, башкаларга өнөкөт тынчсыздануу жана депрессия менен жашоонун чындыктарын үйрөтүүнү жакшы көрөт. Бош убактысында ал күчтүү ыр жазуучу жана продюсер. Учурда Healthline компаниясында улук көчүрмө редактору болуп иштейт. Анын артынан жүрүңүз Instagram.