Жашоомдогу сүйүүмдү жоготкондон кийин, ондогон жылдарда биринчи жолу сүйлөшүп жатам

Мазмун

• Сүйлөшө турган убак качан?
• Мен эмне үчүн өзүмдү күнөөлүү сезип жатам? Мен бул жөнүндө эмне кылсам болот?
• Көргөзмөгө коюлган сүрөттөр жана эскерүүлөр
• Алдыга жылбай, жөн гана алдыга жылуу

Кайгы-капанын экинчи тарабы - жоготуунун жашоосун өзгөртө турган күч жөнүндө серия. Бул биринчи адам окуялары бизде кайгы-капанын көп себептерин жана жолдорун изилдеп, кадимкидей жаңы нерсеге багыт алат.

15 жыл турмуш кургандан кийин, аялым Леслиден рак оорусунан айрылдым. Сүйлөшө баштаганга чейин биз эң жакын достордон болгонбуз.

20 жылдай мен бир гана аялды сүйгөм: аялым, балдарымдын энеси.

Мен Батманга Робин болгон аялдын өлүмүнө кайгырып жүрдүм (азырынча мен эмес) - жыйырма жылдай.

Ошентсе да, мен сүйгөн аялды сагынгандан тышкары, түгөйүм бар экендигин сагынам. Мен мамилелердин жакындыгын сагындым. Сүйлөшө турган адам. Кармай турган адам бар.

Мен катышкан кайгыны колдоо тобунун лидери кайгы-капанын "этаптары" жөнүндө айтып берди, бирок ошол этаптарды сызыктуу иштеп чыккандай эмес экенсиң деп сунуш кылды. Бир күнү балким сиз ачууландыңыз, андан кийин эртеси жоготууңузду кабыл алдыңыз. Бирок бул сөзсүз түрдө эртеси дагы каарданган жоксуз.

Топтун лидери кайгы-капаны спираль деп эсептеп, аны кабыл алууга жакыныраак болуп, ошол эле учурда күнөө, сүйлөшүү, ачуулануу жана ишенбөөчүлүк менен басып өткөн.

Мен спираль окшоштугу менен эч качан болгон эмесмин.

Менин кайгым чоңураак бассейндеги тамчы суудан чачыраган толкундардай сезилди. Убакыттын өтүшү менен, толкундар кичине алыстап, бир-биринен алыстап, жаңы тамчы түшүп, процессти кайрадан баштамак - кургак суу агып, бошоп кетти.

Бир нече убакыт өткөндөн кийин, тамчылар азыраак кездешет, бирок мен анын агып кетишин эч качан оңдой албайм. Бул азыр сантехниканын бир бөлүгү.

Көп жагынан алганда, сиз эч качан мындай эбегейсиз чыгымдарды “бүтүрбөйсүз”. Сиз ага ылайыкташасыз.

Менин оюмча, ушул учурда кыздарым экөөбүз Лесли жок жашообузда саякаттоо окуясындабыз.

Эгер сиз сүйгөн адамыңыздан эч качан өтүп кетпесеңиз, анда ал кайрадан сүйлөшө албайсызбы? Эч качан башка өнөктөш жана ишенимдүү адам таппайсызбы?

Өлүм мени үйлөнгөн аялдан бөлүп салгандыктан, мени туруктуу жалгыздык менен тынчтыкты орнотуу керек деген ой күлкүлүү болду, бирок сүйлөшүүгө даяр болгонумду билүү оңой болгон жок.

Сүйлөшө турган убак качан?

Кимдир бирөөнү жоготуп койсоңуз, микроскоптун астында калгандай сезим пайда болот, сиздин ар бир кыймыл-аракетиңизди досторуңуз, үй-бүлөңүз, кесиптештериңиз жана социалдык тармактардагы байланыштарыңыз текшерип турат.

Өзүңүздү туура алып жүрөсүзбү? Сиз "туура" кайгырып жатасызбы? Фейсбукта өтө эле капаланып жатасызбы? Кыязы да бактылуубу?

Адамдар чындыгында дайыма соттошуп жатабы же жокпу, жоктоп жаткан адамдарга ушундай сезилет.

"Адамдардын ою эмне, мага баары бир" деген сезимге кулак төшөө оңой. Менин ушул күнгө чейин кабыл алган чечимимден улам кээ бир адамдардын башы айланып, тынчсызданып же таарынып калса, Леслини жоготкон жакын үй-бүлө болоорун байкабай коюу кыйыныраак болду.

Ал каза болгондон бир жылдай өткөндөн кийин, мен башка түгөй издөөгө даярмын. Кайгы сыяктуу эле, ар бир адамдын даяр болушунун мөөнөтү өзгөрүлүп турат. Эки жылдан кийин, же эки айдан кийин даяр болушуңуз мүмкүн.

Бүгүнкү күнгө чейин менин даярдыгымды эки нерсе аныктады: мен жоготууну кабыл алып, аял менен төшөктөн башка көп нерсени бөлүшүүгө кызыкдармын. Мен өзүмдүн жашоомду, сүйүүмдү жана үй-бүлөм менен бөлүшкүм келди. Кайгы-капа тамчылары аз-аздан кулап жатты. Жаркыраган сезимдер толкундары көбүрөөк башкарылчу.

Мен сүйлөшүүнү кааладым, бирок анын "ылайыктуу" экендигин билген жокмун. Мен анын өлүмүнө дагы деле кайгырган жокмун. Бирок мен чындыгында менин кайгым менин бир бөлүгүм болгон жана мен мындан ары чындыгында жок болбойм деген чыныгы мүмкүнчүлүктү билдим.

Мен дагы аны жоготкон аялымдын жашоосундагы башка адамдарга сый мамиле кылгым келди. Менин сүйлөшүүм менин аялыма болгон сүйүүмдү терс чагылдырат деп же мен "ушуну бүттүм" деп эч кимдин оюна келишин каалаган жокмун.

Бирок акыры чечим мага келди. Башкалар туура деп таптыбы же жокпу, мен сүйлөшүүгө даяр экенимди сездим.

Ошондой эле, мүмкүн болушунча чынчыл болуу үчүн менин потенциалдуу күндөрүмө милдеттүү экениме ишендим. Алар менин сөздөрүмдөн жана иш-аракеттеримден өзүмдүн ишеничинерди алышып, мени ачып, эгер баары жакшы болуп кетсе - мен менен келечекке мен чын эле даяр болгондо гана бар болом деп ишенип калышты.

Мен эмне үчүн өзүмдү күнөөлүү сезип жатам? Мен бул жөнүндө эмне кылсам болот?

Мен дээрлик дароо өзүмдү күнөөлүү сездим.

20 жылдай убакыттан бери аялымдан башка эч ким менен романтикалуу жолугушууга барган жокмун, эми башка бирөөнү көрүп жаттым. Мен күндөргө барып, көңүл ачып жаттым, жана ушул жаңы тажрыйбалардан ырахат алсам деген ой менен карама-каршы келдим, анткени алар Леслинин жашоосунун эсебинен сатылып алынган окшойт.

Көңүл ачуучу жайларга татаал күндөрдү пландаштырдым. Жаңы ресторандарга чыгып, сейил бакта кечинде кино көрүп, кайрымдуулук иш-чараларына катышып жаттым.

Мен эмне үчүн Лесли менен эч качан ушул сыяктуу нерселерди жасаган эмесмин деп ойлоно баштадым. Ушундай курма түндөрүн түртүп жибербегениме өкүндүм. Мен Леслиге пландаштырууну көп жолу калтырдым.

Бул идеяга батып кетүү ушунчалык оңой эле, анткени сүйлөшүү кечтерине убакыт болот кийинчерээк.

Биздин убактыбыз чектелүү деген ойду биз эч качан ойлогон эмеспиз. Бизге убакыт табыш үчүн отурган адамды табууну эч качан максат кылган эмеспиз.

Дайыма эртең, же кийин, же балдар чоңойгондон кийин болгон.

Анан кийин кеч болуп калды. Кийинчерээк азыр, мен анын өмүрүнүн акыркы айларында күйөөсүнө караганда көбүрөөк кам көргөн адам болчумун.

Анын ден-соолугунун начарлашына байланыштуу жагдайлар бизге шаарды кызыл түскө боёого мүмкүнчүлүк берген жок. Бирок баш кошконубузга 15 жыл болду.

Биз өзүбүзгө ыраазы болдук. Мен өзүмө ыраазы болдум.

Мен муну өзгөртө албайм. Болгону, бул болгонун түшүнүп, андан сабак алуу.

Лесли артында турмушка чыкканга караганда мыкты эркек киши калтырды.

Ал мени оң жагына өзгөрттү, мен буга абдан ыраазымын. Ошондой эле мен ага эң мыкты күйөө боло албагандыгым үчүн, ал мени жөндөп бүтө элек деген ойго алдырышым керек.

Мен Леслинин жашоосунун максаты мага жакшы адам калтыруу эмес экенин билем. Бул анын камкор, бакма табиятынын терс таасири эле.

Канчалык көп сүйлөшсөм, ошончолук өзүмдү күнөөлүү сезбейм - ошончолук табигый сезилет.

Мен күнөөнү мойнума алам. Мен башкача нерселерди жасай алмакмын деп кабыл алып, өзүмдү келечекке колдоно алам.

Күнөө мен даяр эмес болгонумдан эмес, сүйлөшпөгөндүктөн, мен аны кандай сезимде кыла тургандыгым менен алектене элек болчумун. Мен 2 жыл күттүмбү же 20 жыл болдубу, акыры мен өзүмдү күнөөлүү сезип, аны иштетишим керек болчу.

Көргөзмөгө коюлган сүрөттөр жана эскерүүлөр

Сүйлөшүүгө даяр болуу жана курманы үйүңүзгө алып келүүгө даяр болуу эки башка нерсе.

Мен өзүмдү ошол жакка таштоого даяр болуп турганда, менин үйүм Леслинин ыйык жайы бойдон калды. Ар бир бөлмө биздин үй-бүлө жана үйлөнүү той сүрөттөрү менен толтурулат.

Анын тумбочкасы дагы деле болсо үч жылдан бери беймарал жүргөн сүрөттөр жана китептер, каттар, макияж сумкалары жана куттуктоо баракчаларына толгон.

Төшөктүн үстүнөн 20дан 20га чейин сүрөткө түшүп, эмне кылсам болорун билүүгө аракет кылганым менен, сүйлөшүүнүн күнөөсү эч нерсе эмес.

Мен дагы деле нике шакегимди тагынып жүрөм. Бул менин оң колумда, бирок аны толугу менен чечип салуу ушундай чыккынчылык сыяктуу сезилет. Мен аны менен толук ажыраша албайм.

Мен ал нерселерди ыргытып жибере албайм, бирок алардын айрымдары мен жакын адамым менен узак мөөнөттүү мамиледе болууга даярмын деп айтууга туура келбейт.

Балалуу болуу аны кантип чечүү керектигин жеңилдетет. Лесли өтүп кеткенине карабастан, алардын энеси болууну эч качан токтото албайт. Үйлөнүү тойдогу сүрөттөр сакталып калса дагы, үй-бүлөлүк сүрөттөр алардын энесин жана анын ага болгон сүйүүсүн эскертип турат жана дайыма турушу керек.

Мен балдар менен алардын энеси жөнүндө сүйлөшүүдөн качпаганымдай эле, Леслини да курма менен талкуулаганым үчүн кечирим сурабайм (биринчи жолугушууда эмес, айткым келет). Ал эле жана менин жана балдарымдын жашоосунун маанилүү бөлүгү.

Анын элеси ар дайым бизде болот. Ошентип, биз ал жөнүндө сүйлөшөбүз.

Ошентсе да, мен ушул күндөрдүн биринде тумбочканы тазалап, уюштурушум керек.

Алдыга жылбай, жөн гана алдыга жылуу

Дагы бир нерсени ойлонуштуруш керек - алдыда турган дагы бир маанилүү иш-чаралар: балдар менен жолугушуу, ата-энелер менен жолугушуу, ошондой эле жаңы мамилелердин эң сонун коркунучтуу учурлары.

Бирок алдыга жылуудан башталат. Бул Леслини унутканга карама-каршы келет. Тескерисинче, аны жигердүү эстеп, ошол өткөндү сыйлап, алдыга кандай кадам таштоону чечти.

Менин "таанышуу күндөрүмдү" кайра жүктөө, Лесли өзү жок болуп кеткенден кийин бирөөнү табуумду каалагандыгын жана акырына чейин айткандыгын билүү менен жеңилирээк болот. Бул сөздөр мага азыр ооруп жаткан сооротуунун ордуна, мага оорутту.

Ошентип, мен улуу бир жаңы адамдын ачылышына кубанууга мүмкүнчүлүк берем жана өкүнүчтөрдү жана мурунку каталарымды сактап кала албайм, ошону бузууга жол бербейм.

Эгер ошонун бардыгынан кийин менин сүйлөшүүм "орунсуз" деп табылса, анда мен жөн гана сылык-сыпаа макул болбошум керек.

Күтүлбөгөн, жашоону өзгөрткөн, кээде тыюу салынган кайгырган учурларга туш болуп, жаңы кадимки окуяны көргөн адамдардын окуяларын көбүрөөк окугуңуз келеби? Толук серия менен таанышыңыз бул жерде.

Джим Уолтер авторуЖөн гана Lil Blog, ал эки кыздын жалгыз атасы катары укмуштуу окуяларын баяндайт, алардын бири аутизм менен ооруйт. Аны ээрчисеңиз болотTwitter.