Коркуум менен бетме -бет жолугушуу, акыры, менин тынчсыздануумду жеңүүгө жардам берди

Мазмун

• Менин тарыхым тынчсыздануу менен
• Качан нерселер жаман нерсеге бурулду
• Мени коркуткан нерселерге ооба деп айтуу
• Үчүн карап чыгуу

Эгерде сиз тынчсыздануудан азап чегип жатсаңыз, анда бул сөздү мурунтан эле билсеңиз керек Ооба стихиялуу болуу чындыгында вариант эмес. Мен үчүн жөн гана укмуштуу окуянын идеясы пайда болгондон кийин эле терезеден чыгып кетти. Менин ички диалогум такыр бүтпөй калганда, жок Ооба. Сөз жок. Болгону гипотетикага негизделген алсыратуучу коркуу сезими.

Тынчсыздануум мени баткакка батырып жиберди, бирок мен бул жөнүндө сүйлөшүү (же бул жөнүндө жазуу) мага да, башкача айтканда, аны окуп жаткан башка бирөөгө жардам берип жатканын түшүндүм.

Бул менин үй -бүлөм менен болгон маектешүүбү, тынчсызданууну чагылдырган көркөм чыгармаларбы, же Кендалл Женнер менен Ким Кардашян психикалык саламаттык көйгөйлөрүн ачканбы, мен бул жерде жалгыз эмес экенимди билем. "Сиз түзмө-түз андан эч качан чыга албай тургандай сезесиз", - деп Кендаллдын бир эпизодунда айтканы эсимде. Кардашьяндар менен бирге болуужана мен аны көбүрөөк түшүнө албадым.

Менин тарыхым тынчсыздануу менен

Мен тынчсызданганымды биринчи жолу лицейде жүргөндө түшүндүм. Мен кускандан корккон бир фазаны басып өттүм, түн ортосунда ооруп калаарыма ишенип ойгончумун. Мен ылдыйда ата -энемдин бөлмөсүнө чуркасам, алар мага полго төшөк салып беришет. Мен апамдын үнүн угуп, кайра сүрткөндө гана кайра уктап калмакмын.

Мен коридордо, андан кийин уктоочу бөлмөмдө жарык өчүргүчтү күйгүзүп, мээмдин уктап кетишине жол берерден мурун, бир аз суу ичкеним эсимде. Бул OCD тенденциялары менин: "Эгер мен муну кылсам, куспайм" деп айтууга болгон. (Окшош: Эмне үчүн чындап тынчсызданууңуз бар экенин айтууну токтотушуңуз керек)

Анан орто мектепте жүрөгүм ушунчалык катуу согуп, жүрөгүм ооруп жаткандай сезилди. Көкүрөгүм дайыма ооруп, демим биротоло тайыздай сезилди. Бул менин тынчсыздануумду биринчи жолу дарыгерге айтканым. Ал мени депрессия жана тынчсыздануу ооруларын дарылоо үчүн колдонулган SSRI (селективдүү серотонинди кайра алуу ингибитору) койду.

Мен колледжге барганда, мен дарыларды таштоону чечтим. Мен биринчи курсту Мэндеги үйүмдөн уч сааттык учак менен Флоридадагы жаңы дүйнөмө өткөрдүм-колледждеги кадимки дудук нерселерди кылдым: өтө көп ичүү, баардык муштумдарды тартуу, коркунучтуу тамактарды жөө. Бирок мен бир жарылуу болду.

Биринчи курстан кийинки жайда ресторанда иштеп жүргөндө колум менен буттарымдагы кычышуу сезимин баштан өткөрдүм. Дубалдар жабылып, эсим ооп бараткандай сезилдим. Жумушум бүтүп, төшөккө ыргытып, ал өтүп кеткенче бир нече саат уктап калчумун. Мен анда бул паника чабуулу экенин билген эмесмин. Мен кайра дары-дармек ичип, акырындык менен өзүмдүн кадимкидей абалга келдим.

Мен 23 жашка чейин дары ичтим, ошол учурда мен дипломдон кийинки күндөрүмдү жашоону жана кийинки планымды билүү үчүн өткөрдүм. Мен эч качан мынчалык коркпойм деп ойлогон эмесмин. Мен дарыларды көп жылдардан бери ичип келгем, эми анын мага кереги жок экенин сездим. Ошентип, мен мурункудай болуп, андан арылдым, мен анча деле ойлогон эмесмин.

Качан нерселер жаман нерсеге бурулду

Артка кылчайып, мен кийинки үч жылдын ичинде эскертүү белгилерин көрүшүм керек болчу. Жагдай начарлагандан кийин гана, мен баары жакшы болушу керек экенин түшүндүм. Мен фобияны өнүктүрө баштадым. Машина айдаганды жактырбай калдым, жок дегенде чоң жолдо, же бейтааныш шаарларда эмес. Качан мен рулду башкара албай, коркунучтуу кырсыкка кабыларымды сездим.

Бул коркуу менин машинада бир сааттан ашык жүргүнчү болгум келбегениме айланды, бул учакта болуу коркунучуна айланды. Акыры саякаттагым келбей калды каалаган жерде эгер мен ошол түнү өз төшөгүмдө боло албасам. Андан кийин, мен 2016-жылы Жаңы жылдын күнү сейилдеп жүргөндө, күтүлбөгөн жерден бийиктиктен коркуп кеттим. Тоо чокусуна чейин жетелеп, мен дайыма жыгылып өлөм деп ойлочумун. Бир убакта мен токтоп, стабилдүүлүк үчүн айланадагы таштарды кармап отуруп калдым. Кичинекей балдар жанымдан өтүп баратышты, апалар жакшыбы деп сурап жатышты, ал эми жигитим тамаша деп ойлоп күлүп жатты.

Ошентсе да, келерки айда түн ортосунда ойгонуп, калтырап -титиреп, дем ала албай кыйналганымда, чынында эле туура эмес нерсе болгонун түшүнгөн жокмун. Эртеси эртең менен мен эч нерсени сезе алган жокмун. Мен эч нерсенин даамын тата алган жокмун. Менин тынчсыздануум эч качан кетпей тургандай сезилди - бул өлүм өкүмү сыяктуу. Мен бир нече ай каршылык көрсөттүм, бирок көп жылдар бою дары-дармексиз жүргөнүмдөн кийин, мен кайра дарыларды колдоно баштадым.

Мен медикаменттер менен болгон адат талаштуу көрүнүшү мүмкүн экенин билем, андыктан баңгизаттар меники эмес экенин түшүндүрүү маанилүү гана дарылоо аракети - мен эфир майларын, медитацияны, йоганы, дем алуу көнүгүүлөрүн жана позитивдүү ырастоолорду сынап көрдүм. Кээ бир нерселер жардам берген жок, бирок жардам бергендер менин жашоомдун бир бөлүгү. (Байланыштуу: Reiki тынчсызданууга жардам бере алабы?)

Дары-дармек ичип калгандан кийин, майып болгон тынчсыздануу акыры өчүп, спиральдуу ойлор жок болду. Бирок мен акыркы айлар менин психикалык ден соолугум үчүн кандай коркунучтуу болгон PTSD түрү менен калдым жана аны кайра башынан өткөрүүдөн коркуп калдым. Мен качандыр бир кезде тынчсыздануумдун кайтып келишин күтүп жаткан бул чектөөдөн качып кетемби деп ойлодум. Анан менде мындай эпифания пайда болду: эгер мен кайрадан жаман психикалык абалда болуу коркуудан качкандын ордуна, менин паника чабуулдарыма түрткү болгон фобияларды кабыл алсамчы? Мен жөн эле айтсам эмне болот Ооба баарына?

Мени коркуткан нерселерге ооба деп айтуу

Ошентип, 2016-жылдын акырына карата мен айтууну чечтим Ооба. Мен айттым Ооба машине минүү (жана айдоо), жөө басуу, учуу, кемпинг жана башка көптөгөн саякаттар мени төшөгүмдөн алып салды. Бирок тынчсыздануунун бийик жана төмөн жагын башынан өткөргөн ар бир адам билет, бул эч качан мынчалык жөнөкөй эмес. (Байланыштуу: Таза тамактануу мага тынчсызданууну жеңүүгө кандайча жардам берди)

Мен өзүмдү жакшыраак сезе баштаганда, мен жакшы көргөн нерселерди кайра киргизүү үчүн балалык кадамдарды жасоону чечтим, анткени буга чейин тынчсыздануу мага ырахаттанууга тоскоол болгон. Мен Калифорниянын жээгине чейин жол жүрүүлөрүн брондоо менен баштадым. Жолдошум жолдун басымдуу бөлүгүн айдап кетет, мен болсо рулга бир нече саат бою тигил жакка барууну сунуштаар элем. Эстегеним эсимде, Жок, мен жөн эле Сан-Францисконун борборунан жана Алтын дарбаза көпүрөсүнөн өтүүдөн мурун машинаны айдоону сунуштадым. Менин демим тайыз болуп калат жана мындай учурларда колдорум үшүп калат, бирок мен качандыр бир кезде кол жеткис сезилген нерселерди аткарганда өзүмдү чынында күчтүүрөөк сезчүмүн. Бул ыйгарым укуктар мага чоң милдеттерди аткарууну көздөдү. Эстегеним эсимде, Эгерде мен азырынча ушунчалык алысыраак саякат кыла алсам, канчалык алыска барсам болот? (Тектеш: Тынчсыздануу менен өнөктөштү колдоо боюнча 8 кеңеш)

Үйдөн алыс болуу өз маселесин көрсөттү. Түн ортосунда мен дүрбөлөңгө түшкөндө, досторум эмне деп ойлошот? Бул аймакта татыктуу оорукана барбы? Жана мындай суроолор дагы деле болсо, мен жооп бере албаган нерселер менен саякатка бара аларымды далилдедим. Ошентип, мен чоң секирик жасап, сүйлөшкөн кызым менен таанышуу үчүн Мексикага саякатка заказ кылдым-бул болгону төрт сааттык учуу болчу, мен муну чече алам, туурабы? Бирок эсимде, аэропорттун коопсуздук линиясында болуп, алсырап, ойлонуп, Мен муну чын эле кыла аламбы? Мен чындап эле учакка түшөмбү?

Аэропорттун коопсуздук линиясынан өткөндө терең дем алдым. Пальмалар тердеп, мен көптөгөн ырастоолорду колдондум сен азыр артка кайрыла албайсың, сен ушунчага бардың пеп сүйлөйт. Учакка түшөр алдында барда отурганда сонун жубайлар менен таанышканым эсимде. Учакка отуруу убактысы келгенге чейин бир саат бою чогуу сүйлөшүп, ичип -жеп бүттүк жана жөн эле алаксытуу мага учакка тынч өтүүгө жардам берди.

Мен ал жерге жетип, досум менен таанышканымда, мен өзүм менен сыймыктанчумун. Мен күн сайын тайыз дем алуу жана ойлуу ойлор учурунда кичинекей пеп сүйлөө керек болгонун мойнума алсам да, мен чет өлкөдө бүтүндөй алты күн өткөрө алдым. Мен тынчсыздануумду баскан жокмун, бирок ал жерде убактымдан ырахат алдым.

Ошол сапардан кайтып келүү алдыга чыныгы кадам катары сезилди. Мен өзүмдү жалгыз учакка отургузуп, башка өлкөгө кетүүгө мажбур кылдым. Ооба, мен келгенде досум бар болчу, бирок бул менин иш -аракеттеримди көзөмөлдөп турушу керек болчу, мен үчүн эч ким таяна албайт, бул мен үчүн чындап өзгөрүү болгон. Кийинки сапарым учак менен төрт сааттык жол жүрүү эмес, 15 сааттык учак менен Италияга баруу болмок. Мен ошол паникалуу сезимди издедим, бирок ал жок болчу. Мен бутумдун бармагын сууга малып, тиземе чейин туруп кеттим, эми сууга түшө тургандай кылып түздөп алдым. (Окшош: Фитнес чегинүүсү мага Wellness Rutтан чыгууга кандайча жардам берди)

Италияда мен толкундануу менен Жер Ортолук деңизине аскадан секирип кеттим. Ал эми бийиктиктен коркуу мезгилин башынан өткөргөн адам үчүн бул абдан маанилүү учур катары сезилет. Акыр -аягы, мен саякат мага белгисизди жакшыраак кабыл алууга жардам берди (башкача айтканда чынында тынчсыздануу үчүн оор).

Тынчсыздануунун кишендери мен үчүн толугу менен бошотулду десем жалган болот, бирок жашоомдогу эң жаман жылдардан кийин мен 2017-жылды абдан эркин сездим. Мен дем алам, көрөм, жасайм жана эмне болот деп коркпой жашай алам.

Машина же учак сыяктуу кичинекей мейкиндиктерге камалып калуу менин тынчсыздануумдан коркуп кетти. Үйдөн алыс болуу коркунучтуу болду, жакын жерде дарыгериңиз жок же уктоочу бөлмөнүн эшигин бекитип коё аласыз. Бирок андан да коркунучтуусу-бул өзүңдүн жыргалчылыгыңды көзөмөлдөй албагандай сезим.

Бул жөн эле көгүчкөндөй сезилсе да, бул жай жана прогрессивдүү секирүү-кыска диск, кыска учак менен жүрүү, мен күткөндөн алда канча алысыраак болгон. Жана ар бир жолу мен өзүмдү тереңирээк билген адамдай сезилдим: ачык маанай, толкундануу жана укмуштуу окуялар.

Үчүн карап чыгуу