Бул полиамордук терапевт кызганычты керемет эмоция деп эсептейт - бул эмне үчүн

Мазмун

• Кызгануу деген чынында эмне?
• Кызганыч менен мамиледе кантип күрөшүү керек
• 1 -кадам: Таануу
• 2-кадам: Түшүндүрүү
• 3-кадам: Сунуш
• Үчүн карап чыгуу

- Кызганбайсыңбы? көбүнчө мен этикалык жактан моногам эмесмин деп кимдир бирөө менен бөлүшкөндөн кийин алган биринчи суроом. "Ооба, албетте кылам" деп жооп берем ар бир жолу. Анан, адатта, алар мен бир нерсе айтмайынча башаламан карап калышат, же ыңгайсыз теманы өзгөртүүгө аракет кылышат. Мен көбүнчө ыңгайсыз өтүүнү жеңүүгө аракет кылам, "жок сен Кызганып жатасыңбы?" Бул алардын жолунда сөзсүз түрдө токтойт, анткени алар моногамдык көрө албастыктын дарысы эмес экенин түшүнүшөт.

Эгер сиз романтикалык комедияларды же романтикалык мамилелерди камтыган шоулорду көрүп чоңойгон болсоңуз, анда көрө албастык сезим эмес, иш-аракет катары сүрөттөлгөн болушу мүмкүн. Мисалы: Жигит кызды жакшы көрөт, бирок бул тууралуу ачык айтпайт, кыз башка адамга кызыгуу көрсөтөт, бала эми күтүлбөгөн жерден бул кыздын артынан түшүүгө абдан кызыкдар. Дагы бир мисал: Мамилелер көбүнчө менчиктин абалы катары сүрөттөлөт. Ушунчалык, ал тургай, башка адам болсо көрүнөт алардын өнөктөшүнө тийишип же каалагандай мамиле кылса, өнөктөш үчүн "физикалык жактан алуу" же уруш баштоо жарактуу. (Байланыштуу: Өнөктөшүңүздүн телефону аркылуу өтүп, анын тексттерин окуу мыйзамсызбы?)

Ал тургай кинолордо жана сыналгыларда муну айткан билдирүүлөр бар кылба көрө албастык, сизде же мамилеңизде бир нерсе туура эмес болушу керек. Качан, чынында, бул артка. Караңыз, өзүңүзгө жана өнөктөштөрүңүзгө канчалык ишенимдүү болсоңуз, адатта кызганууңуз азаят. Бул бизди алып келет ...

Кызгануу деген чынында эмне?

Мунун баары социалдык түзүлүш катары көрө албастыкты көрсөтөт: Көрө албастык адамдардын ар кандай топторунда бирдей башынан өткөрүлбөйт, тескерисинче, бул социалдык нормаларга абдан көз каранды. Коомдук конструкция - бул объективдүү реалдуулукта жок, бирок адамдардын өз ара аракеттенүүсүнүн натыйжасында пайда болгон нерсе. Адамдар анын бар экенине макул болгону үчүн бар. Дагы бир сонун мисал - кыздык. Сиз бир жолу жыныстык катнашта болгондон кийин объективдүү түрдө татыктуусузбу? Сен андан кымбатсыңбы? Эмнеге караганда? Кимге караганда? Биз башка эч кандай этап жөнүндө бир нерсени "алуу" же "берүү" деп айтпайбыз, анда эмне үчүн бул этап мынчалык иш болуп калды? Ооба, кээ бир адамдар ушундай болот деп чечишти, анан көпчүлүк макул болушту, бул "норма" болуп калды, жана көпчүлүк адамдар норманы сурашпайт. Бирок кайра кызганычка: Сиздин өнөктөшүңүз башка бирөө жагымдуу деп тапса, кызгануу сезими маданий норма.

Демек, эгерде биз көрө албастыкка чынында эле социалдык түзүлүш катары карасак, анда көрө албастыкты кайра аныктап (жана нормалдаштырсак) кандай болмок?

Мына менин көрө албастыктын аныктамасы: адатта 1) ишенимсиздик жана/же 2) кимдир бирөөнүн биз каалаган нерсеге жетүү мүмкүнчүлүгүн көрүү менен түзүлгөн ыңгайсыз сезимдер.

Кызганычты ар ким ар кандай кабыл алат, анткени бул жөнөкөй эмоция же химиялык реакция эмес. Кимдир бирөөгө кам көргөндө, анын жашоосунда эмне болуп жатканы жөнүндө ойлоруңуз жана сезимдериңиз пайда болот жана кээде бул көрө албастык сыяктуу сезилет. (Тектеш: Бул 5 кадамдуу ыкма сизге дисфункционалдык эмоционалдык калыптарды өзгөртүүгө жардам берет)

Кызганыч менен мамиледе кантип күрөшүү керек

Көрө албастык бирден бир нерсе болбогондуктан, анын "дарысы" жок-бирок эгерде ошондой болсо, анда бул өзүн өзү таануу жана баарлашуу болмок. Өзүңүздү канчалык жакшы билсеңиз, кызганууңуздун эмне экенин атай аласыз, баарлашууну, отурууну жана акыры чечүүнү жеңилдетет. (Окшош: Моногамдуу адамдар Ачык мамилелерден үйрөнө ала турган 6 нерсе)

Кызганычты кайра аныктоо үчүн көп өзүн-өзү аңдап билүү, көп баарлашуу жана кызганганда өзүңүздү уятка калтырбоо үчүн атайылап болуу талап кылынат. Кызганыч абдан жеке сезилет, бирок бул, адатта, сиз иштеп чыгуу керек болгон дагы бир эмоция.

Менин үч өнөктөшүм бар, аларды мен "негизги" өнөктөштөрүм деп эсептейм - жана мен терапевт болгондуктан, кызганбайм же сезимдеримди басып кетпейм дегенди билдирбейт. Мен кызгануумду (жана көпчүлүк эмоцияларды) абдан терең сезген адаммын. Анан да, төртөөбүздүн ортобузда, көрө албастык деген эмне экени жөнүндө ар кандай ойлор бар.

Бирибиз кызганып калсак, аны башкалар менен бөлүшөбүз. Про кеңеши: Сүйүүңүз менен оозеки сүйлөшкөнүңүзгө караганда, эмоциялар эсиңизде жалгыз калганда алда канча коркунучтуу болот. Демек, кызганып жатсам, өзүмө суроо берем: "Мен эмне үчүн кооптуу сезем?" жана "Мен эмнени каалайт элем, эмнеге мүмкүнчүлүгүм жок?" Андан кийин, мен бул нерсени аныктайм жана кызгануу сезимдеримди жардам бериши мүмкүн деп ойлоп жатам. (Караңыз: Кантип дени сак полиамордук мамилеге ээ болуу керек)

Көбүнчө, адамдар көрө албастык же башка сезим менен сүйлөшкөндө, алар эмнени каалаарын жана кийинки кадамдарды бөлүшпөйт. Тескерисинче, адамдар өнөктөшүнө сезимдердин жалындаган тобун ыргытышат жана аны менен эмне кылуу керек экенин билишет деп үмүттөнүшөт. Кызгануу сезимдери кайдан келип чыкканын аныктаганда, сиз каалаган нерсеңизди сурап (жана үмүт кылам) ала аласыз.

Көрө албастык - бул көпчүлүк сезимдер сыяктуу эле, ар кандай мамиледе сөзсүз боло турган сезим, андыктан эмне үчүн отуруп алып, азап чегүүнүн ордуна өзүңүздүн сезимдериңизди изилдеп, анан муктаждыктарыңызды канааттандырууну үйрөнүүгө болбосун? Кызганчаактыгыңызды билдиргенде, менин A-E-O алкакты колдонсоңуз болот: моюнга алыңыз, түшүндүрүңүз жана сунуштаңыз. (Чектерди белгилеп жатканыңызда бул өтө пайдалуу.) Бул жерде.

1 -кадам: Таануу

Бул сүйлөшүүнүн бул биринчи кадамынын өзү маанилүү, бирок адатта өткөрүп жиберилет. Бул чындыкты же эч ким айткысы келбеген нерсени үн чыгарып атоону талап кылат.

Ал, адатта, "Мен билем..." деп башталат жана "Мен бул жаңы нерселерди чабыттоо кыйын болгонун билем" же "Мен өзүмдү абдан терең сезип жатканымды билем жана сиз мени эч качан таарынтууну каалабайсыз" деген сыяктуу угулушу мүмкүн. (Ошондой эле окуңуз: Лицензияланган терапевттен секс жана мамиле боюнча кеңеш)

2-кадам: Түшүндүрүү

Көбүнчө баарлашууга сүңгүп кирип, сүйлөшүп жаткан адамыңызды сезимдер менен ойлордон турган чоң топко ыргытып, анан аларга "эмне кылабыз?" Бул структураны ээрчүү сиздин ойлоруңузду жана сезимдериңизди билдирүүгө жана кийинки кадамдарда прогресске жетүүгө жардам берет.

Мисалы: "Мен ___ (эмоция) ____ сезем/качан ____ (бул сезимге салым кошкон тема/аракет) ___."

1-мисал: "Мен сени Джон менен стейк жеп жатканыңды, бирок мени менен жашылчаларды гана жеп жатканыңды көргөндө кызганам."

2-мисал: "Сиз жолугушууга кеткениңизде мен коркуп, кызганып кетем."

3-кадам: Сунуш

Сунуш билдирүүсү өнөктөшүңүзгө сиз каалаган нерсе жөнүндө түшүнүк берет (эсиңизде болсун: акылды эч ким окуй албайт), бекемирээк чечимге кадам таштоо же оңдоо идеясы. (Байланыштуу: Кантип жакшыраак мамиледе талаш-тартыштар бар)

Аракет кылыңыз: "Мен чындыгында эмне кылгым келет ...". же "Мен кылгым келген нерсе…." же "Мен чын эле каалайт элем ...", андан кийин "бул кандай угулат?" Же сиз эмне деп ойлойсуз?"

Мисал 1: "Мен сиз менен бир убакта стейк тамагын жегим келет. Сиз кандай деп ойлойсуз?"

2-мисал: "Сиз мага сүйлөшкөнүңүзгө чейин жана андан кийин биздин мамилебизди тастыктаган билдирүүлөрдү жазсаңыз, мага абдан жардам бермек белеңиз?

Кийинки жолу кызганып жатканыңызда, бул кооптуулукпу же сиз каалаган нерсеңизби деп сураңыз, анан өнөктөшүңүз(лер) менен баарлашып, кооптуулуктун үстүндө иштөө же каалаган нерсеңизди алуу үчүн кадамдарды жасаңыз. Кызганыч коркунучтуу жашыл желмогуз болушу шарт эмес; эгер сиз уруксат берсеңиз, өзүңүздү жана өнөктөштөрүңүздү тереңирээк таанууга жардам берет.

Рэйчел Райт, MA, L.M.F.T., (ал/анын) Нью -Йоркто жайгашкан лицензияланган психотерапевт, секс -педагог жана мамилелер боюнча эксперт. Ал тажрыйбалуу баяндамачы, топтун фасилитатору жана жазуучу. Ал азыраак кыйкырууга жана көбүрөөк бурууга жардам берүү үчүн дүйнө жүзүндөгү миңдеген адамдар менен иштешти.

Үчүн карап чыгуу