Overeaters Anonymous Менин жашоомду сактап калышты - Бирок мен эмне үчүн кеттим

Мазмун

• Табияты боюнча жашыруун булимия узак убакытка чейин диагноз коюлбай калышы мүмкүн.
• Ичкиликке же баңгизатка берилип кетишим мүмкүн болгон себептерден улам ичкилик ичтим, чектедим жана тазаландым - {textend} алар менин сезимимди бүдөмүктөтүп, менин дартымды тез арада, тез арада дарылоочу дары катары кызмат кылышты.
• Купуялуулук менин жакын шеригимдей сезилди, бирок О.А.да мен күтүлбөгөн жерден сакталып калган окуяларымды башка тирүү калган адамдар менен бөлүшүп, өзүмдүкүнө окшош окуяларды угуп жаттым.
• Бирок мен кайрадан кадимки жашоодо жашагам, программанын айрым жоболорун кабыл алуу кыйын болуп калды.
• ОАга жана менин демөөрчүмө мени эч кандай жол жоктой сезилгенде, караңгы тешиктен алып чыккандыгы үчүн ар дайым ыраазы болом.

Мен ушунчалык катуу берилип, аргасыздыктын торуна чөгүп кеттим, ушундан улам эч качан качып кетпесем экен деп коркчумун.

Ден-соолук жана ден-соолук ар бирибизге ар башкача таасир этет. Бул бир адамдын окуясы.

Супермаркеттин арткы бөлүгүндө шекер менен токулган токочторду бир нече жума аз тамак-аш менен тамактангандан кийин карап чыктым. Эндорфиндин кескин көтөрүлүп кетишин ооздон алыс деп күтүп, менин нервдерим дирилдей түштү.

Кээде "өзүн-өзү тарбиялоо" кийлигишип кетет, ошондо мен ичкиликке алдырбай, дүкөндөрдү уланта берчүмүн. Башка учурларда, мен анчалык ийгиликтүү болгон жокмун.

Менин тамактануумдун бузулушу башаламандыктын, уяттын жана өкүнүүнүн ортосундагы татаал бий болчу. Ашказанды жегендин ырайымсыз цикли орозо тутуу, тазалоо, көнүгүү жасоо жана кээде ич алдыруучу заттарды кыянаттык менен пайдалануу сыяктуу ордун толтурган жүрүм-турум менен коштолду.

Оору тамак-ашты чектөөнүн узак мезгилдери менен уланды, ал менин өспүрүм кезимден башталып, 20 жашымдын акырына чейин жайылып кетти.

Табияты боюнча жашыруун булимия узак убакытка чейин диагноз коюлбай калышы мүмкүн.

Оору менен күрөшүп жаткан адамдар көбүнчө “оорулуу көрүнбөйт”, бирок сырткы көрүнүшү адаштырышы мүмкүн. Статистикалык маалыматтарга караганда, болжол менен ар бир 10 киши дарылануудан өтүп, суицид өлүмдүн жалпы себеби болуп саналат.

Көптөгөн булимиктер сыяктуу эле, мен тамактануудан баш тарткан стереотипти сактай алган жокмун. Менин салмагым менин ооруларымдын аралыгында өзгөрүлүп турду, бирок көбүнчө нормативдик чектерде болду, ошондуктан бир нече жума бою ачка отурганымда да, күрөшүм сөзсүз түрдө көрүнгөн жок.

Менин каалоом эч качан арык болбошу керек болчу, бирок мен өзүмдү башкара билүү сезимин аябай кааладым.

Менин тамактануумдун бузулушу көбүнчө көз карандылыкка жакын сезилчү. Бөлмөмө кирип кетүү үчүн, тамак-ашты сумкаларга жана чөнтөктөргө катып койдум. Түн ичинде ашканага бутумдун учу менен кирип, шкафым менен муздаткычымдын ичин ичине кирген транс абалындагы абалда бошотуп жибердим. Дем алганга чейин ооруганча тамактандым. Жуунуучу бөлмөлөрдө байкалбай тазаланып, үндөрдү камуфляж кылуу үчүн кранды күйгүзүп алдым.

Кээ бир күндөрү ичкиликти актоо үчүн бир аз гана четтөө керек болду - {textend} кошумча кесим тост, өтө көп квадрат шоколад. Кээде, канттын деңгээли көтөрүлбөсө дагы бир күнгө жетсем деген ойго чыдай албай, акчаны алып кетүүнү көздөп жатканда, аларды алдын-ала пландап койгом.

Ичкиликке же баңгизатка берилип кетишим мүмкүн болгон себептерден улам ичкилик ичтим, чектедим жана тазаландым - {textend} алар менин сезимимди бүдөмүктөтүп, менин дартымды тез арада, тез арада дарылоочу дары катары кызмат кылышты.

Убакыттын өтүшү менен, ашыкча тамактанууга мажбурлоо токтобой калды. Ар бир ичкиликтен кийин, мен өзүмдү оорутуп алуу үчүн түрткү менен күрөштүм, ал эми чектөөдөн алган жеңишим бирдей эле көз карандылык болду. Жеңилдик жана өкүнүү дээрлик синоним болуп калды.

Overeaters Anonymous (OA) - азык-түлүккө байланыштуу психикалык оорусу бар адамдар үчүн ачылган 12 кадамдык программаны таптым - {textend} мен эң төмөнкү чекитке жеткенден бир нече ай мурун, адатта, көзкарандылыкта "тек түбү" деп аталган калыбына келтирүү.

Мен үчүн, ошол алсыраткан учур "өзүмдү өлтүрүүнүн оор эмес жолдорун" издеп жатып, бир нече күндөн бери дээрлик механикалык ичимдиктен кийин оозума тамак алып кирдим.

Мен ушунчалык катуу берилип, аргасыздыктын торуна чөгүп кеттим, ушундан улам эч качан качып кетпесем экен деп коркчумун.

Андан кийин, мен кээде жыйналыштарга катышуудан жумасына төрт-беш жолу, кээде күнүгө бир нече сааттан Лондондун ар кайсы бурчтарына сапар тартам. Мен дээрлик эки жыл бою ОА менен жашап, дем алдым.

Жолугушуулар мени изоляциядан чыгарды. Булимик катары мен эки дүйнөдө бар болчумун: өзүмдү бир жерге топтогон жана жогорку жетишкендиктерге ээ болгон жасалма дүйнө, ошондой эле менин башаламан жүрүм-турумумду камтыган, мен өзүмдү дайыма чөгүп бараткандай сездим.

Купуялуулук менин жакын шеригимдей сезилди, бирок О.А.да мен күтүлбөгөн жерден сакталып калган окуяларымды башка тирүү калган адамдар менен бөлүшүп, өзүмдүкүнө окшош окуяларды угуп жаттым.

Узак убакыттан бери биринчи жолу оорум мени узак жылдар бою ажыратып келген байланыш сезимин сездим. Экинчи жолугушуумда менин демөөрчүм - {textend} олуяга окшогон чыдамдуу, жумшак аял - {textend} менен тааныштым, ал менин калыбына келтирүү мезгилинде менин насаатчым жана колдоочумун.

Башында каршылыкты пайда кылган программанын айрым бөлүктөрүн кучагыма алдым, эң оору - "жогорку күчкө" баш ийүү. Мен эмнеге ишенеримди жана аны кандайча аныктай аларымды билбей турдум, бирок эч кандай мааниге ээ болгон жок. Күнүгө тизелеп, жардам сурадым. Акыры, көптөн бери көтөрүп келе жаткан түйшүгүмдөн арылсам деп тиледим.

Мен үчүн бул ооруну жалгыз жеңе албастыгымдын жана айыгып кетишим үчүн эмне кылсам дагы, даярдыгымдын символу болуп калды.

Карманбоо - {textend} OAнын негизги принциби - {textend} мага ачкачылыктын белгилерине жооп кайтарып, күнөөнү сезбей тамактануу кандай болгонун эстеп калууга мүмкүнчүлүк берди. Күнүнө үч маал тамактануунун ырааттуу планын аткардым. Мен көз карандылыкка окшогон жүрүм-турумдан алыс болуп, ичкиликке алып келүүчү тамактарды таштап салдым. Чектебей, артка чегинбей, тазалабай күн сайын күтүлбөгөн жерден бир керемет сыяктуу сезилди.

Бирок мен кайрадан кадимки жашоодо жашагам, программанын айрым жоболорун кабыл алуу кыйын болуп калды.

Айрыкча, белгилүү бир тамак-аштарды каралоо жана толугу менен кармануу идеясы тартипсиз тамактануудан арылуунун бирден-бир жолу болгон.

Мен ондогон жылдар бою калыбына келтирилген адамдарды дагы деле өзүлөрүн баңгилик деп атап жүрүшкөнүн уктум. Мен алардын өмүрүн сактап калган акылмандыкты талашкысы келбегендиктерин түшүндүм, бирок мен өзүмдүн чечимимди коркуу сезимине негиздөөнү улантканым пайдалуу жана чынчылбы деп сурадым - {textend} кайтып кетүүдөн коркуу, белгисиз адамдардан коркуу.

Бир кездерде менин тамактануумду жөнгө салгандай эле, менин калыбына келүүмдүн негизи көзөмөлдөө экендигин түшүндүм.

Мага тамак менен ден-соолукту чыңдоо мамилесин түзүүгө жардам берген ошол эле катуулук, чектөө болуп калды, эң тартынбай, өзүм ойлогон салмактуу жашоо образыма дал келбей калды.

Менин демөөрчүм программаны так сактабастан, оорунун кайра жугуп кетиши жөнүндө эскертти, бирок мен модерация мен үчүн ыңгайлуу вариант жана толук айыгып кетүү мүмкүн деп ишенгем.

Ошентип, мен О.А.дан кетүүнү чечтим. Акырындап жолугушууларга барбай калдым. Мен "тыюу салынган" тамактарды аз өлчөмдө жей баштадым. Мен мындан ары тамактануу боюнча структураланган көрсөтмөгө карманбай калдым. Менин дүйнөм менин тегерегимде кыйраган жок жана функционалдык эмес көрүнүштөргө кирип кеткен жокмун, бирок калыбына келтирүү жолунда менин жаңы жолумду колдоо үчүн жаңы куралдарды жана стратегияларды колдоно баштадым.

ОАга жана менин демөөрчүмө мени эч кандай жол жоктой сезилгенде, караңгы тешиктен алып чыккандыгы үчүн ар дайым ыраазы болом.

Ак-кара ыкма, албетте, күчтүү жактары бар. Бул көз карандылыкты четтетүү үчүн абдан ыңгайлуу болушу мүмкүн, ошондой эле ичкиликке жана тазалоо сыяктуу кээ бир кооптуу жана терең тамырлап кеткен үлгүлөрүн, жоюуга жардам берди.

Кармоо жана күтүлбөгөн кырдаалды пландаштыруу айрымдар үчүн башын суунун үстүндө кармоого мүмкүндүк берип, узак мөөнөттүү калыбына келүүнүн куралы болушу мүмкүн. Бирок менин басып өткөн жолум калыбына келтирүү бул жеке адамга таандык, ал ар бир адамга ар башкача көрүнүп, иштей тургандыгын жана жашообуздун ар кандай баскычтарында өнүгүп-өсүшү мүмкүн экендигин үйрөттүм.

Бүгүнкү күндө мен акыл-эс менен тамактанууну улантам.Мен өзүмдүн ниетимди жана мотивациямды билип турууга аракет кылам жана мени ушунчалык көпкө чейин көңүлүмдү чөгөргөн циклдин туткунунда калтырган эч нерсени ойлобогон нерсеге каршы турам.

12 кадамдын айрым аспектилери менин жашоомдо, анын ичинде ой жүгүртүү, тиленүү жана «бир күндө» жашоо. Эми мен өзүмдүн дартымды түз эле терапия жана өзүнө кам көрүү жолу менен чечүүнү туура көрөм, анткени чектөө же ичкиликке алдыруу бир нерсенин эмоционалдык жактан жакшы эместигинин белгиси.

Мен ОА жөнүндө көптөгөн терс окуяларды укканымдай, ийгиликтүү окуяларды укканым менен, программанын натыйжалуулугуна байланыштуу суроолордун айынан адилеттүү сындар айтылып жатат.

OA, мен үчүн иштеди, анткени ал мага өзгөчө муктаж болгондо башкалардын колдоосун кабыл алууга жардам берди жана өмүргө коркунуч туудурган ооруну жеңүүдө чечүүчү ролду ойноду.

Ошентсе да, алыс кетип, түшүнүксүздүктү кабыл алуу менин айыгуу жолундагы күчтүү кадам болду. Кээде анча-мынча иштебей калган баяндоого жабышкандан көрө, жаңы бөлүмдү баштоодо өзүңүзгө ишенүү маанилүү экендигин билдим.

Зиба - философия, психология жана психикалык саламаттыгын билген Лондондон чыккан жазуучу жана изилдөөчү. Ал психикалык оорулардын тегерегиндеги стигманы жоюп, психологиялык изилдөөлөрдү коомчулукка жеткиликтүү кылууга дилгир. Кээде, ал ырчы болуп айдайт. Көбүрөөк маалыматты анын сайты аркылуу таап, аны Твиттерге ээрчиңиз.