Эмне үчүн мен бул 4 жалганды менин биполярдык бузулуум жөнүндө айтам

Мазмун

• Чындык менен башталат
• Жалган №1: "Бул эмне, антидепрессанттар?"
• №2 жалган: "Жумуштан бошотулуп алдым"
• №3 жалган: "Мага жардамдын кереги жок. Мен жакшымын."
• №4 Жалган: Айтпаган бүт өзүмдү коргогон чындык

Ден-соолук жана ден-соолук ар бирибизге ар башкача таасир этет. Бул бир адамдын окуясы.

Мен апам мени жипке байлап, бардык досторумдун алдында уялгандан бери, мен ар дайым чоң жалганчы болуп келгем. Өсүп-өсүп, мен эч качан жалган нерселерден, атүгүл фактыларды тандоо жолу менен бөлүшкөн эмесмин.

Ата-энемдин кайчылаш текшерүүсүнөн өтүп кетишим керек. Алар мени ар дайым суракка алышып, кечеде эркек балдар болоорун жана эч кандай ата-энелер болбой тургандыгын билишкен.

Бир жолу мен калп айта албаганымдын жакшы мүнөз экенине ишендим - чынчылдык мени башкаларга караганда жакшыраак кылды.

Менин жашоомдогу эң чоң калпты кантип айтсам болорун билгенге чейин: мен кадимки, жөндөмдүү жана сөзсүз экенимди жок психикалык оору менен жабыркайт.

Мен бул калпты күн сайын, жолуккан адамдардын баарына айттым. Калп айтканды токтотуп, психикалык оорумду жашырууну токтотуп койгондо да, мен андан бетер татаалдашкан топуракты таптым.

Мен жалганчымын жана эч качан токтобойт деп ишенбейм.

Чындык менен башталат

Депрессия диагнозу жөнүндө биринчи жолу айткан адамым - менин атам. Ал дүйнөдөгү эң укмуштуу адам болгон. Жок - сиз ойлогондон да көп. Жекшемби күнү кечинде 80 миль аралыкты басып өткөн адам жөнүндө сүйлөшүп жатабыз, анткени менин мышыгым телефонду илгичтен чечип алды (көп жылдар мурун уюлдук телефондор), ал мени менен байланыша алган жок.

Мен айтканымда 22де элем. Башында мен ага өнөкөт абалда экенимди айтпай эле коёюн деп ойлодум, анткени ал мени ого бетер тынчсыздандырат. Ошондой эле, стресс болгондо, ал мага кичинекей баладай мамиле кылып, тынчсыздануу сезимин көтөрмөк. Мен өзүмө кам көрүүгө жана атамдын тынчсыздануусун пайда кылган потенциалды көтөрө алганымда, ага менин абалым жөнүндө айтып берүүнү күттүм.

Ага чейин мен баары жакшы деп шылтоолоп жүрдүм. Ден-соолугумду чыңдап жатам го.

Жалган №1: "Бул эмне, антидепрессанттар?"

Жыл өткөн сайын депрессиянын начарлап баратканына карабай, ден-соолугума кам көрбөйм деп айткан жалган сөздөр барган сайын татаалдашып бара жатты.

Кандайдыр бир маалда мен жакын санаалаш досторума депрессиям жөнүндө айттым, алар мени колдошту. Бирок мен интимдик мамилелерден анча алыс эмес болчумун.

Көбүнчө, мен антидепрессанттарымды жашырып, жума сайын терапияга дайындалганым, ар кандай жолугушуулар же милдеттенмелер таптакыр болбогонун айттым.

Бир маалда мен Генри аттуу адам менен мамиледе болуп, жашоомдогу бардык жагдайларым жөнүндө калп айтканымды түшүндүм.

Менин реалдуулугум: Депрессия менен ооруганым үчүн амбулатордук программага баруу үчүн жумуштан бошоп кеттим, бирок дагы деле жумушка кайтып келген жокмун. Акыры, Үй-бүлөлүк жана медициналык өргүү актысынын мөөнөтү бүттү, мен дагы эле иштей элекмин. Күнүгө бир нече сааттан ашык ой жүгүртө албай же топтой алган жокмун. Жумушум мага берилген эмес жана мен токтотулган.

Мен Генриге айтып берген окуя менин жумуштан бошотулгандыгым (так эмес жалган), менин компаниям кайра түзүлүп жаткандыктан (чындыгында болуп өткөн жана жаңылыктарда чагылдырылган, бул мага эч кандай таасирин тийгизген жок). Мен бул жалгандыкты мамилемдин аралыгында, айыгып кетишиме жана ал тургай жаңы жумушка орношконума чейин жасадым.

Бир жылдан бери сүйлөшүп жүрсөк да, Анри менен эмоциялык жактан көбүрөөк байланышта болбой калдым деп ишенем. Мен ар дайым ага башым жана депрессиям жөнүндө калп айтып жатканымды билчүмүн, ошондон кийин калган сезимдеримди таштап кетүү оңой болду.

Мыкты романтикалык мамилени тандаган жокмун, бирок ошол учурда өзүмдү коргоого муктажмын.

№2 жалган: "Жумуштан бошотулуп алдым"

Коё бериңиз деген калп, жумуштан бошотулган - менин резюмемдин бир бөлүгү болуп калды. Мен интервью берген сайын, жумуштан бошотулган окуяны айтып бердим.

Кийинки жумушумда ушундай тажрыйбага ээ болдум, ошондо медициналык өргүү кызмат ордунан бошотулду. Айырмасы, башында тынчсыздануудан улам бир айга иштей баштадым, бирок жетекчиме паникага кабылып жаттым. Мен дүрбөлөң тынчсыздана бербестен, "кадимки" нерседей сезилди.

Жумушка кайтып келгенде, менин жумушумдун көпчүлүгү башка адамдарга өткөрүлүп берилди. Менин милдетим дээрлик эч нерсеге чейин кыскарган жок, демек, эс алуу үчүн жаза сезилди.

Күндөрдүн биринде бөлүмдүн башчысы сатуу презентациясында ката кетирип, бир эсептөө катасын кетирди деп мени шылдыңдады. Башчым ага менин кетишим акыл-эс жана эмоциялык себептер менен болгон деп айткандай сезилди.

Мен үлгүлүү кызматкер болчумун, бирок бир ката кетирдим, бирок бөлүм башчысынын мага сүйлөгөн сөзү менин тынчсыздануумду, депрессияны жана менин дартымдын айынан "төмөн" болуу коркунучун козгоду.

Жумуштагы стресстен улам, белгисиз убакытка өргүү алып, ооруканага жаткырылып, биполярдык бузулганымды билдим.

Мен бул жумушка эч качан кайтып келген эмесмин, эгер өзүмдүн эмоционалдык абалымды чынчылдык менен билбесем, жумуш ордундагы абал антагонисттик эмес жана менин оорума анча деле зыян келтирбейт деп ишенем.

№3 жалган: "Мага жардамдын кереги жок. Мен жакшымын."

Биполярдык бузулууну калыбына келтирүү мурунку калыбына келтирүүгө караганда көбүрөөк убакытты талап кылды. Мен көбүрөөк дары-дармектерди ичип, башкара турган белгилер көп болуп, каяктан баштоону билбей калгандай сезилдим.

Абалымды оңдоо үчүн психиатриялык ооруканада эки жумадан ашык жаттым. Менин атам Лас-Вегаска конокко барышы керекпи деп сурады. Мен ага жок деп айттым, мен анын жардамына муктаж эмесмин, жакшы иштеп жатам.

Чындык менин жакшы иш кылбай жатканым болчу, бирок мен анын менин ооруп жатканымды көрүшүн каалаган жокмун.

Мен анын башка бейтаптарды ооруканада көрүшүн каалаган жокмун. Анын ичиндеги ооруну электроконсультативдик терапия (ECT) менен ооругандардын кээ бирлеринин начарлыгын же шизофрения менен ооруган адамдардын кээ бирлеринин жөнөкөй зомбулуктарын менин абалыма теңей тургандыгын билдим. Мен анын болжолдоосу боюнча мүмкүн болушунча оптимист болушун кааладым.

Эгер ал мени эң төмөн деңгээлде көрсө, өзүмдү тартып алышын каалап, кыйналган жокмун.

Төрт жолу ооруканага жаткырылдым, атам мени ал жакта эч качан көргөн эмес.

Өзүмдү жакшы сезип, өзүмдүн жакындарымдын кийлигишүүсүнө жол бербеш үчүн, ал менин өлүмүм жөнүндө ойлонбой эле койсо деле болот, бирок мен үчүн мындай нерсе.

№4 Жалган: Айтпаган бүт өзүмдү коргогон чындык

Азыр мен айткан калптар менен жашоону үйрөндүм.

Менин ден-соолугум биринчи кезекте - чындыкты толук айтуу эмес.

Психикалык оорум жөнүндө өзүмдүн атым менен жазсам дагы, мен көп нерсени өз колумдан өткөрбөйм, бирок менин күрөшүмдү түшүнгөн бир нече досторум бар.

Мен жазуучу болуп иштей берем деп үмүттөнөм, бул чөйрөдө мен психикалык саламаттыгымды баштан кечирген эмесмин, бирок жоопкерчилик эмес. Психикалык жактан жабыркаган адамдарга карата стигма төмөндөйт деп ишенем, эгер кааласам, корпоративдик жумушта иштей алсам, анда Google натыйжалары менин тарыхыма карабастан, иштей берет.

Балким, бир күнү интернеттеги издөө натыйжалары менин мүмкүн болушунча жактоочумду жок кыла албайт, бирок мен биринчи күндөн баштап биполярдык бузулуу менен болгон тажрыйбам жөнүндө сүйлөшүп, эмне болоорун билдим.

Ага чейин жакындарымдын көзүнчө өзүмдүн оорумдун майда-чүйдөлөрүн жашырбай, өзүмдү кошумча оорудан сактап калам.

Менин ден-соолугум биринчи кезекте - чындыкты толук айтуу эмес.

Трейси Линн Ллойд Нью-Йоркто жашайт жана психикалык ден-соолугу жана анын ким экендиги тууралуу баарлашат. Анын эмгеги The Washington Post, The Institution, жана Cosmopolitan журналдарында жарык көргөн. Анын дилбаяндарынын бири 2017-жылы Pushcart сыйлыгына көрсөтүлгөн. Сиз анын чыгармалары жөнүндө дагы окуй аласыз traceylynnlloyd.com. Эгер сиз аны кофе дүкөнүндө ноутбук менен көрсөңүз, анда муздак бышырыңыз.