Менде кын бар. Мен аял эмесмин. Мен аны менен толугу менен сонунмун.

Мазмун

• Өспүрүм куракта "трансгендерлер" деген эмнени билдирерин билгенден кийин, баары өз ордуна келе баштады. Эгер "кыз болуу" туура эмес болуп жатса, анда эмне үчүн мен "бирөө" болушум керек?
• Бирок, албетте, жогорку операциядан кийин мага жакын адамдар, бул менин акыркы операциям болуп калабы деп тынчсызданышты.
• Чындыгында, жыныстык мамилелер биздин жыныс органдарына караганда көбүрөөк нерсе - жана менин оюмча, бул гендерди ушунчалык кызыктыруучу нерсе.

Ден-соолук жана ден-соолук ар бирибизге ар башкача таасир этет. Бул бир адамдын окуясы.

Менин трансгендер экенимди билгенде, ар дайым ыңгайсыз тыным болот. Көбүнчө, бул тыным, алар суроо бергиси келет, бирок алар мени таарынтышабы же жокпу, билишпейт. Бул менин денем менен дээрлик ар дайым байланышта.

Трансгендер адамдар башкалардай эле купуя жашыруу укугуна ээ (жана балким, алардын жынысы жөнүндө сураганга болбойт), мен андан ары барып, ушул суроого жооп берем: Ооба, менин кыным бар.

Жок, бул мага анчалык деле тынчсыздандырбайт.

Мага төрөлгөндө аялдыкка дайындалдым, бирок өспүрүм кезимде өзүмдүн теримде өзүмдү ыңгайсыз сезе баштадым. Канчалык аракет кылсам да, өзүмдү аялмын деп болжоп, өзүмдү жакшы сезе алган жокмун.

Аны түшүндүрүүнүн эң жакшы жолу, мен кичинекей кезимде католик динине биринчи жолу катышканда, өзүмдү кандай сезгениме окшош. Башкалар эмне кылышы керектигин билишти окшойт: качан намаз окуу, качан туруп, отуруу, качан ырдоо жана качан тизе бүгүү, жолдо ким бир табак сууга тийгенде жана эмне үчүн.

Бирок мен дүйнөлүк үйдө чоңойгонумда, эч нерсеге жарабай калгам. Алар репетицияга катышып калышты, мен болсо спектакль үчүн сахнага чалынып калдым.

Дүйнө жүзү менин жүрөгүм турган жерде жолукканга чейин, бактылуу болуу мүмкүн эмес деп таптым.

Чиркөөнү көзүм менен карап, өзүн кандай алып жүрүү керектигин жана эмне кылуу керектигин түшүнүп жаттым. Өзүмдү бөтөн адамдай сезип, өзүмдү таанып калсам деп терең коркуп кеттим. Мен ал жерде болгон эмесмин. Башкаларга окшоп ырым-жырымдарды түшүнсөм да, мен эч качан, жүрөгүмө ишенбейм, түшүнбөй эле койчумун.

Дин сыяктуу эле, мен башкаларга окшоп, бир нерсеге ишене албай тургандыгыңды түшүндүм. Сиз ким экенсиз - менин айланамдагы башка кыздардай эмес экенимди билчүмүн.

Мен чоңойгон сайын, ээликтен ажыратуу ого бетер чыдай баштады. Мага ылайыксыз костюм кийип жүргөндөй сезилди.

Өспүрүм куракта "трансгендерлер" деген эмнени билдирерин билгенден кийин, баары өз ордуна келе баштады. Эгер "кыз болуу" туура эмес болуп жатса, анда эмне үчүн мен "бирөө" болушум керек?

19 жашымда башка трансгендерлер менен жолугушуу көзүмдү ачкан окуя болду. Алардын окуяларында өзүмдү угуп калчумун.

Алар да, өздөрүнө окшогон кишилердин көпчүлүгүндө, өзүлөрүн ыңгайсыз сезишкен. Алар "жаман" сезүү эмне экенин билишкен, бирок эмне үчүн экенин түшүндүрүп бере алышкан жок.

Мага окшоп, алар күзгүнүн алдында бир нече саат бою өз денелеринин бөлүктөрүн акыл-эсинен арылтууга аракет кылып, "бар" деп айтышкан.

Терапиянын, өзүн-өзү сыйлоонун жана антидепрессанттардын кандайдыр бир көлөмү дүйнөнүн мени ("ал") кандайча белгилегенин жана мен ("ал") ким экенимди эч нерседен үмүттөнбөй тургандыгын өзгөрттү. Дүйнө жүзү менин жүрөгүм турган жерде жолукканга чейин, бактылуу болуу мүмкүн эмес деп таптым.

Ошентип, мен денемди өзгөртүү үчүн тайманбас жана коркунучтуу кадам жасадым. Мен тестостерон иче баштаганда, айланамдагы кара булуттар көтөрүлө баштады. Ар бир өзгөрүү менен - ​​жамбашым кысылып, сөөктөрүм жайылып, денемдеги чачтарым пайда болду - бул паззлдын дагы бир бөлүгү өз ордунда калгандай сезилди.

Трансгендер болуу сиздин денеңиздин ар бир тармагына байланыштуу маселе көтөрө беришиңизди билдирбейт. Чындыгында, айрымдарыбызда гана белгилүү бир бөлүктөргө же өзгөчөлүктөргө багытталган гендердик дисфория бар.

Сапар бир эле убакта кызыктай жана тааныш болчу. Өзүмдү эч качан мындай көрбөгөн, бирок тааныш болгондуктан, бала кезимден бери элестетип жүргөн элем.

Үй-бүлөмдүн жана досторумдун колдоосу менен мен эки эсе мастэктомияны (“мыкты операция”) баштадым. Акыры, таңылып калганда, менин ой жүгүртүүгө болгон сүйүүм токтоосуз болуп, мага бир эле жолу тийди. Мен ошол операциянын экинчи тарабында пайда болуп, өзүмдү ишенимдүү, кубанычтуу сезип, жеңилдеп калгам.

Эгер сиз кимдир бирөөнү кубат менен жууп, полдун жуунганын байкасаңыз жана анын астына жаркыраган таза нерсени ачып берсеңиз, анда ушундай болот.

Кимдир бирөө менин тынчсыздануумду, жийиркеничимди жана кайгымды кетирди. Анын ордуна мен сүйө турган жана белгилей турган дене болчу. Мындан ары жашырышым керек болчу.

Бирок, албетте, жогорку операциядан кийин мага жакын адамдар, бул менин акыркы операциям болуп калабы деп тынчсызданышты.

"Каалайсыңбы ..." деп башташты, мен алардын жазасын аягына чыгарам деп үмүттөнүштү. Андан көрө, кашымды көтөрүп, жылмайып отуруп, жылмайып койчумун.

Көпчүлүк адамдар трансгендерлер өтүүнү башташканда «толук пакетке» муктаж деп ойлошот.

Бирок, бул дайыма эле боло бербейт.

Трансгендер болуу сиздин денеңиздин ар бир тармагына байланыштуу маселе көтөрө беришиңизди билдирбейт. Чындыгында, айрымдарыбызда гана белгилүү бир бөлүктөргө же өзгөчөлүктөргө багытталган гендердик дисфория бар. Убакыттын өтүшү менен биздин дисфориябыз да өзгөрүшү мүмкүн.

Менин адам болуп калганым эч качан болгон эмес. Бул менин өзүм эле болуу жөнүндө болчу.

Мунун себептери көп болушу мүмкүн. Айрымдарыбыз татаал жана ооруткан операция жасоону каалабайбыз. Башкалары буга мүмкүнчүлүгү жок. Айрымдар процедуралар жетиштүү деңгээлде өркүндөтүлбөгөндүктөн, алардын натыйжаларына ыраазы болбойм деп коркушат.

Кээ бирибиз? Бизге белгилүү бир операциялар керек эмес же керек эмес.

Ооба, денебиздин кээ бир жактарын өзгөртүү керек болот, бирок башкаларын эмес. Бир адамдын өмүрүн сактап калуучу операция башка бир адам үчүн таптакыр керексиз болуп калышы мүмкүн. Ар бир трансгендер адамдын денеси менен ар кандай мамиледе, ошондуктан биздин муктаждыктарыбыз да бири-бирибизге окшобойт.

Эмчек эмизүү көптөгөн психикалык кыйынчылыктарга алып келди, бирок кындын баары мага деле таасирин тийгизбейт. Психикалык саламаттыгыма байланыштуу кандай гана чечим кабыл алсам, дагы бир операция ушул тапта жасала элек.

Анын үстүнө, мен эч качан "адам болуп калууну" ойлогон эмесмин. Болгону болгон мен. Кандай гана болбосун, "Сэм" жөн эле тестостерон, жалпак көкүрөк, вульва жана кын сыяктуу адамга айланат. Ошондой эле ал ушундан улам эң бактылуу болду.

Чындыгында, жыныстык мамилелер биздин жыныс органдарына караганда көбүрөөк нерсе - жана менин оюмча, бул гендерди ушунчалык кызыктыруучу нерсе.

Эркек болуу сөзсүз эле кертмегиңиз бар же каалайсыз дегенди билдирбейт. Аял болуу сизде кын бар дегенди билдирбейт. Дүйнөдө мага окшогон бактериялуу эмес адамдар бар, алар да өзүбүздүн ишибизди жасап жатышат!

Жынысы чексиз, ошондуктан биздин денебиз да ушуну түшүнөт.

Адам болуу үчүн ар кандай жолдор бар. Коркуудан көрө, бизди уникалдуу кылган нерселерди кабыл алсак, жашоо бир топ жакшырып кетет деп ишенем.

Мен сыяктуу денелерди күн сайын көрө бербешиң мүмкүн, бирок бул алардын сулуулугун төмөндөтөт. Айырмачылык баалуу нерсе - эгерде бул айырмачылыктар бизди эң ​​жогорку жана толук кандуу жашка жакыныраак бир кадамга жакындатса, анда майрамдоонун кажети бар деп ойлойм.

Сэм Дилан Финч LGBTQ + психикалык саламаттыгынын алдыңкы жактоочусу, өз блогу үчүн эл аралык таанууга ээ болгон,Келгиле, Queer нерселерди түзөлү!Журналист жана медиа-стратег катары Сэм психикалык саламаттык, трансгендердик инсандык, майыптык, саясат жана укук жана башка көптөгөн темалар боюнча көп жарыялаган. Коомдук саламаттыкты сактоо жана санариптик медиа тармагында биргелешкен тажрыйбасын алып келген Сэм учурда социалдык редактор болуп иштейт Healthline.