Сиз бул жерде болгуңуз келбейт, бирок сиз өлүүдөн өтө коркуп жатасыз

Мазмун

• Анан мен мунун мааниси так экендигин сурадым. Эгерде мен өзүмдү тирүү сезип калбасам, эмне үчүн жашай берем?
• Бул менин жашоомду ушунчалык узак убакытка чейин ээлеп келгендиктен, күтүлбөгөн жерден мен үзүлүп кеттим.
• Муну түшүнүү мага үмүт берди. Эгер мага окшогон адамдар ушул жерде болушса, - баары бирдей сезимдерге карабастан, мен дагы калышым мүмкүн.
• Мен дагы эле психикалык жактан жабыркап жатам. Жаман күндөр дагы деле болсо болот жана мен ар дайым боло тургандыгын билем.

Мындан ары бул жерде болгум келбейт, бирок мен өлүүдөн өтө корком.

Мен Google-га бир жыл мурун терип койгом, эмнени айтканымды сурап жатканда колдорум чайкады. Мен тирүү болгум же мындан ары жашагым келчү эмес. Бирок ошол эле учурда мен өлгүм келчү эмес.

Мен жазганда өзүмдү өзүмчүл сезип, өз жанын кыйган адамдардын бардыгын ойлоп, өз өмүрүмдү ушундай жол менен жоготкондорго урмат көрсөтпөйм деп тынчсыздандым. Ошондой эле мен жөн эле драмалуу болуп жатамбы деп ойлондум.

Бирок мен баардык нерсени киргизип койдум, сезип жаткандарыма жооп издеп. Таң калыштуусу, мен ошол суроону издегенден кийин издөө менен тааныштым.

"Мен өлгүм келбейт, мен болгум келбейт" деп окуңуз.

"Мен өзүмдү өзүм өлтүргөм, бирок өлгүм келбейт", - деп дагы бир окуган.

Ошондо мен түшүндүм: мен акылсыз эмесмин. Мен келесоо же мелодрамалык же көңүл буруучу эмесмин. Ушундай сезимдерди ушунчалык көп адамдар сезип жатты. Биринчи жолу өзүмдү ушунчалык жалгыз сезген жокмун.

Бирок мен дагы эмнени сезсем, ошону сездим. Бул дүйнөдөн жана өзүмдөн алыстап кеттим. Менин жашоом автопилоттогудай сезилди.

Менин бар экенимди билчүмүн, бирок мен аны такыр сезе алган жокмун. Менин өзүмдөн өзүмчө жашаганымдай, денем кыймыл-аракет менен өтүп жаткандыгын байкап жаткандай сезилди. Күнүмдүк иштер ордунан туруу, керебет жасоо жана башка жакта иштеген күндөрү дээрлик механикалык сезилген. Мен уулуу мамиледе болуп, катуу депрессияга кабылдым.

Менин жашоом кайталануучу жана көп жагынан чыдамсыз болуп өттү.

Анан мен мунун мааниси так экендигин сурадым. Эгерде мен өзүмдү тирүү сезип калбасам, эмне үчүн жашай берем?

Менсиз адамдардын жашоосу кандай болорун элестете баштадым. Мен өлгөндөн кийин эмне болот деп ойлондум. Мени интрузивдик ойлор, өз жанын кыюу сезимдери, өзүмдү-өзүм оорутууга үндөө жана үмүтсүздүк сезимдери менен жаадырдым.

Бирок бир нерсеге карама-каршы келген нерсе бар: мен өлүүдөн коркуп кеттим.

Жашоомду такыр токтотууну ойлогондо, көптөгөн суроолор башыман өтүп жатты.

Эгерде мен өзүмдү өлтүрүүгө аракет кылсам жана ал туура эмес болуп калсачы? Туура кетсе, эмне кылсам болот, бирок жашоомдун акыркы бир нече мүнөтүндө ката кетиргенимди түшүнүп, өкүнүп жатамбы? Мен өлгөндөн кийин так эмне болот? Айланамдагы адамдар эмне болот? Үй-бүлөмө муну кыла аламбы? Мени сагындым беле?

Бул суроолор акыры мени суроо бериши мүмкүн, мен чын эле өлгүм келеби?

Тереңирээк жооп жок болчу. Ошентип, мен өмүрүмдү токтотууну ойлогон сайын, анча-мынча белгисиз жаркырап, мени ары-бери карай беришти. Эгер ошол кичинекей тынчсыздануу дагы эле болсо, анда мен туура эмес чечим чыгарышым мүмкүн.

Менин оюмча, жагдайым жакшыраак болот деп ойлогом.

Бирок бул оңой болгон жок. Баары бир топ убакыттан бери ылдыйлап бара жатты. Мен бир нече ай бою күнүмдүк дүрбөлөңгө түшүп, PTSDден улам катуу кыйналып жүрдүм. Ашказанымда дайыма коркуу сезими, башым ооруп, денем солкулдап, жүрөк айлануу сезими пайда болду.

Бул менин жашоомду ушунчалык узак убакытка чейин ээлеп келгендиктен, күтүлбөгөн жерден мен үзүлүп кеттим.

Мына ошондо баары бузула баштады. Баарын бир заматта сезүүдөн баш тартып, эч нерсе сезбегенге чейин, бул чоң бурулуш болду.

Чынчылдык менен айтканда, мен эч нерседен кем болбой калдым. Эч нерсеге жарабай калган нерсе, күндөлүк жашоо жана уулуу мамилелер менен коштолуп, менин жашоомду эч нерсеге жараксыз сезди. Жиптин аягында Google'га кайрылдым. Эч ким эч качан өзүн-өзү өлтүрүү идеясын кантип жеңүүгө болорун түшүндүргөн эмес, айрыкча, сен болбогондо чындыгында өлгүм келет.

Посттон кийинки постторду карап жатып, көп адамдар түшүнүп турганын түшүндүм. Көп адамдар мындан ары бул жерде болгусу келбей, өлгүсү келбей турганын билишкен.

Баарыбыз бир суроо менен жоопторду жаздык: жооптор. Жооптор биздин жашообузду токтотуунун ордуна, сезимдерибизди эмне кылуу керектигин билгибиз келгендигин билдирет.

Муну түшүнүү мага үмүт берди. Эгер мага окшогон адамдар ушул жерде болушса, - баары бирдей сезимдерге карабастан, мен дагы калышым мүмкүн.

Балким, мен ушул нерсе тереңдеп кетсе керек деп үмүттөнгөн элем, баары жакшы болуп кетеби деп билгибиз келип жатты. Жана ошол биздин колубуздан келет.

Менин тынчсыздануум, үмүтсүздүк, бир монотондук жана мамилем мени акырындык менен жок кылган. Мен өзүмдү ушунчалык төмөн, бош сезип, бош жүргөндүктөн, мен чындыгында эле буга чындап эле көз чаптырган жокмун. Эгер мен өзгөртүү жасоого аракет кылсам, ишимдин жакшырышы мүмкүн экендигине көңүл бурам.

Мен жаңы эле жашап жатам деп ойлогондугумдун себеби, мен чындыгында эле болгом. Мен бактысыз болуп, тыгылып калдым. Бирок мен эмне себептен жашоомду бөлүп көргөн эмесмин.

Бир күндө баары өзгөрдү деп айта албайм, анткени андай болгон жок. Бирок мен өзгөрүүлөрдү баштадым. Терапевтти көрө баштадым, ал мага кандайдыр бир көз карашка ээ болууга жардам берди. Менин уулуу мамилем аяктады. Мен буга аябай капа болдум, бирок көзкарандысыздыгымды сезе баштаганымда, жагдай тезинен жакшырды.

Ооба, мен дагы күн сайын эртең менен туруп, керебетымды жата берчүмүн, бирок күндүн калган бөлүгү менин колумда болмок жана жай, бирок, албетте, мени козгой баштады. Менин оюмча, жашоонун кандайдыр бир түрү болгонумдай эле сезимдин чоң бөлүгү менин жашоомду алдын-ала божомолдой алгандыктан болду. Эми ал алынып салынгандан кийин, баары жаңы жана кызыктуу сезилди.

Убакыттын өтүшү менен мен өзүмдү кайрадан жашап жаткандай сездим, эң негизгиси, мен жашоого татыктуу жашадым.

Мен дагы эле психикалык жактан жабыркап жатам. Жаман күндөр дагы деле болсо болот жана мен ар дайым боло тургандыгын билем.

Бирок менин жашоомдогу ушунчалык оор мезгилди баштан кечиргенимди билүү мага дагы башка жаман учурларды баштан өткөрүүгө түрткү берет. Бул мага күч жана чечкиндүүлүк берди.

Ошол кезде кандай сезимде болсом да, бул суроону Google компаниясына бергениме абдан кубанычтамын. Жалгыз эмес экенимди түшүнгөнүмө абдан кубандым. Ошондо мен өз өмүрүмдү алам деген идеяга жеткенде, мен ушунчалык тынчсыздангандыгына аябай кубанып жатам. Себеби ошол тынчсыздануу мени жашоого түртүп, жашаганыма кубанып жатам.

Сиз билгим келген нерсени - айрыкча, эгер сиз өзүңүздү Google издөө аркылуу же көңүлүңүздү өзүңүзгө керектүү жерден тапсаңыз, анда бул: сиз канчалык жалгызсырап, жалгызсырап калсаңыз да, билип коюңуз » жалгыз эмес.

Бул коркунучтуу, коркунучтуу сезим эмес деп айтпайм. Мен муну көпчүлүккө караганда жакшы билем. Бирок мен сизге убада берем, көбүнчө жакшырып кетем. Канчалык аз болсо дагы, сиз буга шектенбешиңиз керек. Бул шектенүү бир себептерден улам келип чыгат: Сиздин жашооңуз али бүтө электигин билген бир топ бөлүгү бар.

Тажрыйбадан айтып жатып, кичинекей, жадатма сезим сизге чындыкты айтып жатат деп ишендире алам. Сизди уккандыгыңызга абдан кубанган келечегиңиз бар.

Хэтти Гладвелл - психикалык саламаттыкты сактоо боюнча журналист, автор жана жактоочу. Ал психикалык оорулар жөнүндө стигманы азайтып, башкаларды сүйлөөгө үндөйт.