Эмне үчүн бул жыл мен диетадан биротоло ажырап жатам

Мазмун

• Үчүн карап чыгуу

29 жашымда, 30 жашында, мен чочуп кеттим. Менин салмагым, стресстин жана тынчсыздануунун үзгүлтүксүз булагы, менин өмүрүмдүн эң жогорку чегине жетти. Мен жазуучу катары кыялдарымды Манхэттен à la Carrie Bradshaw шаарында жашап жатсам да, мен бактысызмын. Менин гардеробум "учуу -конуу тилкесинен" азыраак болчу жана "Лейн Брайантта тазалоочу стеллаж" болчу. Менде айта турган "Мистер Чоң" жок болчу, бирок мен көптөгөн потенциалдуу каалоочулар мени "Чоң айым" деп аташарын укканым менен, баары жоголуп кете электе. Мен ишемби күнү кечинде пицца (орто, кадимки кабык, пепперони жана ананас кошулган) менен жатып калганымды, кара түстөгү "чыгып бара жаткан" ансамблге кирүүгө аракет кылгандан көрө, мен жашыра турган болчумун. Мен бурчта отурганда ичке, татынакай жана бактылуу досторумдун уруп жатканын көрүп, акыры мени үйгө таштап кетүү үчүн таштап кетишти-мен пиццага буюртма берем. (Маанилүү: Эмнеге Сүйүү Менин Фигурам Кыймылы ушунчалык күч берет)

30 жашка чыкканыма беш ай болуп калды, мен өзүмдүн сынуу чекиме жеттим. Мен муумустан башка нерселерде менин өлчөмүмдү алып жүргөн эки дүкөндүн гардеробунун мындай чектелген варианттарын кабыл алмак эмесмин. Күйөөсү жок жана балалуу болбогондой көрүнгөн келечегимди капаланттым. А мен тумандуу, шишип, дем албай калган күн бою чыдай албадым.

Ошентип, күн астында ар бир диетаны ишке ашыра албагандан кийин, биз Салмагы байкоочулар, Женни Крейг, Фен-Фен, Аткинс, ЛА Арыктоо, Nutrisystem деген таң калыштуу дарынын бир туру жөнүндө сүйлөшүп жатабыз. информация, шорпо диетасы жана диетологдор тарабынан даярдалган сансыз пландар-мен акыры тамак-ашка алсыз экенимди мойнума алдым (айтпасам да, "бүтүндөй кирген" диеталардын чексиз агымынан үзүлгүм келди) жана кошулдум тамак-аш көз карандылык үчүн 12 кадам программасы. Бул "спонсорум" бар болчу, бардык ундан жана шекерден алыс болчумун жана үч нерсени кылдат таразалап, бир күндө өлчөнгөн тамактарды жеп койгом. Бул күн сайын эле: эртең мененки тамакка мен 1 унция сулу боткосун жеп, мөмө-жемиштерди жана 6 унция жөнөкөй йогурт менен тамактанчумун. Түшкү жана кечки тамак үчүн бул 8 унция салат, бир аш кашык май жана 6 унция бышырылган жашылча менен 4 унция арык протеин болду. закуска жок. Десерт жок. Бош орун жок. Чынында, күн сайын эртең менен демөөрчүгө бир күн бою жей турган нерселерди так айтып беришим керек болчу. Кечки тамакка тоок жейм десем, бирок кийинчерээк анын ордуна лосось жей турган болсом, ал жактырбай калды. Бул кыйын болду, бул тозок жана бул менде бар экенин билбеген эрктин сыноосу эле.

Жана ал иштеген. 30 жашымда 40 килограммга арыктадым. Ошол жылдын аягында, мен 70 фунт жоготтум, 2 өлчөмүн кийип (16/18 өлчөмүнөн төмөн), бороон -чапкын менен таанышып, досторумдун, үй -бүлөмдүн жана кесиптештеримдин "укмуштуудай көрүнөсүң" деген ырларын жакшы көрөм. .

Бирок бул дээрлик 10 жыл мурун болгон жана азыр менин 40 жашыма тогуз ай калды. Жана менин жашоомду жана денемди өзгөртүү үчүн 10 жыл өткөндөн кийин, менин профессионалдуу диеталык карьерамдын тарыхы кайталанууда. (Ошондой эле караңыз: Эмне үчүн менин чечимиме жетүү мени бактылуу кылды)

Мейли, кандай.

Мен бул салмактын көбүн кайра артка тарттым. Ал эми азыр, мен чоң төрттөн тиктеп турганымда (2017-жылдын 18-сентябры, бул күн), дагы бир жолу мен арыктагым келет жана ден соолугумду чыңдагым келет. Бирок бул жолу менин ниетим башка. Мен мындан ары клубдарда жигиттер менен таанышууга аракет кылбайм. Менин күйөөм бар, ал менин жубайым, 2ге чыга турган сулуу кызым, банкта акча, шаар четиндеги бейпил жашоо жана ийгиликтүү карьерамды көзөмөлдөө. Мен тамак-ашты жана диетаны дүйнөмдүн борборуна койгум келбейт-кызым ошол жерде.

Ошентсе да, мен тамак-аштын менин үстүмдөн өтө эле көп күчкө ээ экенин билем - ал ар дайым бар - жана бул акыркы 10 жыл ичинде өзүм үчүн көрсөткөн нерселердин бардыгын сүйүүдөн жана баалоодон баш тартууда. “Семирип кеттимби?” деген ойлорго батып турганда кантип алдыга жылам? "Кайра арык болсом жашоом оңолот беле?" "Мен пицца каалайм." "Мен пиццаны каалабашым керек." "Бүгүн мен арык ойгончу күн болобу?" Мындай ойлор дайыма менин башымда тегеренип турат, демек, аларды таштап кетүү жана кийинки чоң окуя эмне жөнүндө ойлонуу же күйөөм менен тынчтыкта ​​жолугушуу түнү менен ыракаттануу кыйын.

Бул мен салмагым артка жыла баштагандан бери көзөмөлгө алууга аракет кылган жокмун деп айта албайм, кийин кызым төрөлгөндө асманга учуп кетти. Мен 12 кадамдык программадан баш тарттым, анткени аны сактап калуу дээрлик мүмкүн эмес болчу, бирок калганын дээрлик бардыгын сынап көрдүм. Мен глютенсиз болдум, Палеого бардым, дагы үч раунд Салмагын байкоочуларды сынап көрдүм жана жумасына беш күн спиннинг менен алектенүүгө милдеттендим. Мен акупунктураны сынап көрдүм.

Бул диеталар эч качан иштебесе да, мен чындыгында ушундаймын болгон диетада болуу. Алар менин нормалдуум. Алар мага бейпилдик жана мен арык ойгоном деген үмүттү берет. Алар дүйнөгө "Мен арыкташым керек экенин билем, бирок мен колумдан келгендин баарын кылып жатам" деп айтышат. Диета планын кармоо мени көзөмөлдөп тургандай сезет, бирок алар өзүмдү күнөөлүү сезем, мисалы, мен карбонгидраттарды жегенден баш тарткан баламын. Башка учурларда, алар мени алдамчы, ийгиликсиздиктей сезишет. Бирок чындык, диеталар ийгиликсиз болуп жатат мага. Сиз диета кармагандан кийин гана ийгиликке жете аласыз.

Ошондуктан мен 40ка бара жаткан жолумду баштагандан кийин диета менен коштошуу үчүн келдим. Диета мени "мүмкүн эмес" деген сөздү көп айтууга мажбурлайт. Жана бул дүйнөгө жарыялоо үчүн көп терс көрүнүш. Дайыма "нан жей албайм" же "мен бул ресторанда тамак жей албайм" же "иче албайм, анткени сыртка чыга албайм" сыяктуу сөздөрдү айтуу менин жүрөгүмдү оорутат жана өзүмдү кууп чыккан адамдай сезет. Андан да жаманы, алар мени жалмап, мээмди пайдасыз "чатка" толтурушат. Мен дайыма ойлонуп жатам, мен калган күнгө бөлгөндөн көп упай же бир нерсе жедимби же менин тизмемдеги ар бир адистикти алуу үчүн үч азык -түлүк дүкөнүнө киришим керекпи деп ойлонуп жатам. Бул карама-каршылыктуу, анткени диета кармабаганга караганда тамак жөнүндө көбүрөөк ойлонууга түрткү берет. Бул менин мээмди ашыкча иштетүүгө түрткү берет жана мени канчалык кукилерден арылта алам, башка адамдар менин денем жөнүндө эмне деп ойлошот, ошонун баарына көңүл бурууга алып келет. Кыскача айтканда, ал мени көзөмөлдөн чыгарып, түз муздаткычка жөнөтөт.

Ошентип, мен 40ка чыкканда, кайра башкарууну колго алууга убакыт келди. Мен өзүмө жана денеме ишенүүнү үйрөнө турган убак келди. Жыйырма жашымда денемдин канчалык күчтүү экенин билбедим. Бирок ошондон бери алып келдим дүйнөгө жашоо. Уят кылып, ажыраткан денем менен төрөдүм. Бул андан да көбүрөөк татыктуу. Мен андан да татыктуу.

Эгерде мен 40 жашка чыккым келсе, өзүмдү ден-соолукта, күчтүү жана ишенимдүү сезем-мен өзүмдү сезе турган нерселерди жасашым керек. дени сак, күчтүү жана ишенимдүү. Мен ийгиликсиз же алдамчы сыяктуу эмес, өзүмдү ийгиликтүү сезе турган максаттарды коюшум керек. Эми, калорияларды санагандын ордуна, мен өзүмдү йогага же медитацияга мажбурлайм. Жана бардык көмүртектерди же канттын баарын жок кылуунун ордуна, эгер түшкү тамакта көмүртектерди азыраак жеш үчүн эртең мененки тамакта карбонгидрат менен бир нерсе болсо, эстен чыгарбайм. Бул мен чындап кармана турган максаттар.

Коштошуу, диета кармоо. Бул жерде 40 жыл жашап, 30ун диетага отургузгандан кийин-ажырашуу убактысы келди. Ал эми бул жолу мен эмес экенин билем. Бул сөзсүз түрдө сен.

Үчүн карап чыгуу