Кош бойлуу кезимди сарптадым, баламды сүйбөйм

Мазмун

• Эгер мен баламды сүйбөсөм эмне болот?
• Балалуу болууну каалабасаңыз, эмне үчүн аракет кылып жаттыңыз?
• Мен ошол эле адаммын, андай эмесмин

Менин кош бойлуулук тестим оң натыйжа бергенге чейин, жыйырма жыл мурун, мен бала баккан бала кыйкырып жатып, маринаддалган маринадды тепкичке ыргытып жибергенин көрүп, эмне үчүн акыл-эси жайында адамдар балалуу болгусу келет деп ойлондум.

Кичинекей кыздын ата-энеси, алар кетип бара жатканда капаланса да, банкага түз эле укроптун туздалган туздалган түрүн сунуштап, тынчып калат деп мени ишендиришкен.

Ошол стратегия ишке ашпай калгандан кийин, мен аны мультфильмдер менен, короодогу бактын селкинчеги жана ар кандай оюндар менен алаксытууга аракет кылып, бир нече саат уттум, натыйжа болгон жок. Ал токтобой ыйлап, акыры төшөгүнүн астында жерде уктап кетти. Мен артка кайткан жокмун.

Эгер мен баламды сүйбөсөм эмне болот?

Бала кезимде мен сүйө албаган көптөгөн балдар менен кошо ошол кичинекей кыз менин доктурум мени кош бойлуулукка байланыштуу суроолорду берүүгө биринчи жолу катуу чакырган. Мени жалмаган чыныгы көйгөйлөрдү айта алган жокмун: эгер мен баламды сүйбөсөм эмне болот? Эгер мен эне болгонду жактырбасамчы?

Акыркы жыйырма жыл ичинде мен иштеп чыккан инсандык сапатым мектептеги жетишкендиктерге жана менин карьерама багытталды. Балдар келечектеги тумандуу мезгил үчүн сакталып калган алыскы адамдар болушкан. Балалуу болуунун көйгөйү - мен уктап жатканды жакшы көрчүмүн. Мен окугум келип, йога сабактарына барам же ресторанда ыйлап жаткан ымыркайдын үнүн укпаган, беймарал кичинекей бала, тиштеген жеринде тынч тамак жегим келди. Мен досторумдун балдары менен жүргөндө, ошол уялбас өспүрүм бала багуучу кайрадан пайда болду - эч жерде табышмактуу энелик инстинкт жок.

"Эч нерсе эмес, көрөсүң" деди баары мага. "Бул өз балдарыңда башкача".

Бул чынбы деп көп жылдар бою ойлонуп жүрдүм. Жок - же ооба - деп, балалуу болууга, эч качан солкулдабагандарга ишенчүмүн. Мен олку-солку болгондон башка эч нерсе кылган жокмун. Менин оюмча, аялга толук адам болуш үчүн балдардын кереги жок, мен эч качан көп нерсени сагынгандай сезген эмесмин.

Жана дагы.

Ошол алысыраак балалуу болуу азыркыдай сезиле баштады же эч качан менин биологиялык саатым тынымсыз жылып тургандай. Жолдошум экөөбүз жети жылдык никени аяктап, "гериатриялык кош бойлуулук" деген куракка жакындаганда - 35 жашта - мен тоскоолдуктардан чыгып кеттим.

Квартирабыздын жанындагы күңүрт коктейлдик барда суусундуктардын үстүндө жана күңүрт шамдын үстүндө жолдошум экөөбүз төрөттөн мурунку витаминдерди алмаштыруу жөнүндө сүйлөштүк. Биз жаңы шаарга, үй-бүлөгө жакыныраак көчүп келгенбиз, ал эми учуру келгендей сезилди. "Мен эч качан өзүмдү толугу менен даяр сезем деп ойлобойм" дедим ага, бирок секирик жасоого даярмын.

Төрт айдан кийин мен кош бойлуу болдум.

Балалуу болууну каалабасаңыз, эмне үчүн аракет кылып жаттыңыз?

Жолдошума кичинекей кызгылтым плюс белгисин көрсөткөндөн кийин, мен кош бойлуулук тестин таштандыга таштадым. Эки жылдан бери ымыркай издеп, төрөттү дарылоонун сансыз жолун издеген досторум жөнүндө, ошол плюс белгисин кубаныч же жеңилдик менен же ыраазычылык менен көрө алган адамдар жөнүндө ойлондум.

Памперс алмаштырып, эмчек эмизип жатканымды элестетип көрдүм, бирок болбой калды. Мен ал адамды тануудан 20 жыл өткөрдүм. Мен жөн гана "апа" болгон эмесмин.

Биз ымыркай үчүн аракет кылып, балалуу болгонбуз: Логикалык жактан мен толкундансам керек деп ойлодум. Биздин досторубуз жана үй-бүлөбүз биз аларга жаңылык бергенде, таң калышып, кубанышты. Кайненем мен айта албаган кубанычтуу көз жашымды төгүп ыйлап жиберди, менин эң жакын досум ал мен үчүн канчалык сүйүнгөнүн айтып оозун ачырды.

Ар бир жаңы "куттуктоолор" менин жатынымдагы клеткалардын тутумуна болгон сүйүүмдүн жоктугу боюнча дагы бир айыптоо катары сезилди. Мени кучактап, колдоого ниеттенген алардын дилгирлиги мени түртүп жиберди.

Мен төрөлө элек баламды катуу сүйбөсөм, кандай эне болот деп күтсөм болот? Мен ал балага таптакыр татыктуу болдум беле? Балким, сиз азыр ойлонуп жаткан нерсе. Балким, менин уулум аны каалап жаткандыгын, аны бар экендигин билгенден баштап сүйгөндүгүн эч кандай белгисиздик менен шыбырабай билген адамга арналышы керек эле. Мен бул жөнүндө күн сайын ойлоном. Бирок мен ал жөнүндө эч нерсе сезбегеним менен, башында эмес, көпкө чейин болбосо дагы, ал меники болчу.

Мен кооптонуунун көпчүлүгүн жашырдым. Мен буга чейин дүйнөдөгү кош бойлуулук жана энелик жөнүндөгү кызгылтым көз карашка каршы келген эмоциялар үчүн уялчумун. "Балдар - бата" деп айтабыз - белек. Дарыгеримдин жылмайганын көргөндө же досторумдун көзүндөгү тынчсызданууну көргөндө айтылган кыйыр сын-пикирлерге туруштук бере албайм деп билгем. Анан дагы, болжолдуу суроо пайда болду: эгерде сиз балалуу болууну каалабасаңыз, эмне үчүн аракет кылып жаттыңыз?

Менин эки жүздүүлүгүмдүн көпчүлүгү шоктон келип чыккан. Ымыркайды издөөнү чечкен сюрреалисттик көрүнүш, дагы деле болсо менин тумандуу келечегимдин бир бөлүгү, жыпылдаган шамдын үстүнөн жөн гана сөз алмашуу. Бизде ымыркай төрөлгөнүн билүү, аны иштеп чыгуу үчүн убакытты талап кылган чындыктын күчтүү дозасы болгон. Дагы 20 жыл өзүмдүн жеке мүнөзүмдү ойлоп тапкан жокмун, бирок дагы тогуз ай жаңы жашоо идеясына көнүп алганыма ыраазымын. Дүйнөгө келип жаткан наристе эле эмес, ага ылайыкташуу үчүн менин жашоомдун формасын өзгөртүп жатам.

Мен ошол эле адаммын, андай эмесмин

Менин уулум азыр дээрлик бир жашта, биздин дүйнөсүн өзгөрткөн, биз айткандай, "кичинекей буурчак". Ушул жаңы жашоого ыңгайлашып, майрамдап жатып, мурунку жашоомдон айрылганыма капа болдум.

Азыр мен бир эле учурда эки мейкиндикте көп жашайм. Менин "апам" жагы бар, мен эч качан ишене элек энелик мээримди өрчүтүүчү, менин инсандыгымдын жаңы жагы. Менин бул бөлүгүм таңкы саат 6да ойгонгонума (таңкы саат 4: 30да эмес) ыраазымын, бир нече жылмайып, дагы бир жагымдуу күлкүнү ​​угуу үчүн бир нече саат бою "Катар, Катар, Кайыкта Кыдыр" деп ырдай алам жана каалайм уулумду түбөлүккө кичинекей кылып кармоо үчүн убакытты токтот.

Анан менин ар дайым билген жагы бар. Дем алыш күндөрү кеч уктаган күндөрдү эстеп, көчөдө балдары жок аялдардын көзүнө ичи күйүп, 100 фунт наристе шаймандарын чогултуп, эшикке чыга электе коляска менен күрөшүп кереги жоктугун билип алган адам. Чоңдордун баарлашуусунан үмүтү үзүлүп, менин уулум улуу жана көзкарандысыз болуп турган убакты күтө албаган адам.

Мен экөөнү тең кучактайм. Мен өзүмдү "апа" деп тапканымды жакшы көрөм жана мен үчүн энеликтен дагы көп нерсе болорун баалайм. Мен ошол эле адаммын, андай эмесмин.

Бир нерсе анык: Менин уулум туздалган маринаддарды ыргытып баштаса дагы, мен ал үчүн ар дайым кайтып келем.

Маркетингдик жумуш менен алектенүү, штаттан тышкаркы жазуу жана апа катары иштөөнү үйрөнүү менен Эрин Олсон жумуш менен жашоонун тең салмактуулугун таба албай убара. Ал издөөнү күйөөсүнүн, мышыктын жана ымыркай уулунун колдоосу менен Чикагодогу үйүнөн улантууда.