Ичегимди кантип талкалоо мени денемдин дисморфиясына туш болууга мажбур кылды

Мазмун

• Менин Узун Тарыхымды Дене Дисморфиясы менен Кармашуу
• Жашоону жана денемди кандай болсо ошондой кабыл алуу
• Үчүн карап чыгуу

2017-жылдын жазында күтүлбөгөн жерден эч кандай себепсиз эле үч айлык боюмда бар экени көрүнүп калды. Бала жок болчу. Бир нече жума бою мен ойгонуп, биринчи кезекте баламды текшерип турчумун. Ал эми күн сайын эртең менен дагы эле ошол жерде болчу.

Мен буудай, сүт, кант жана алкоголду жок кылуу боюнча көнүгүүлөрдү жасап көрдүм, бирок баары андан да начарлады. Бир күнү кечинде кечки тамактан кийин стол астындагы джинсы шымымды чечип жатып, денемде бир нерсе туура эмес болуп жатканын байкап жаткандай сезим пайда болду. Өзүмдү жалгыз сезип, алсырап, коркуп, доктурга жазылдым.

Жолугушуу келгенде, менин кийимдеримдин бири да жарашкан жок, мен теримден секирип кетүүгө даяр болчумун. Шишигүү жана карышуу абдан ыңгайсыз болчу. Бирок менин оюмда жараткан образым андан да азаптуу болду. Менин оюмча, денем үйдүн чоңдугунда болчу. Дарыгер менен болгон симптомдорумду башынан өткөргөн 40 мүнөтүм түбөлүктүү сезилди. Мен симптомдорун мурунтан эле билчүмүн. Бирок мен эмне туура эмес экенин же бул боюнча эмне кыларымды билчү эмесмин. Мага чечим керек болчу, таблетка, а бир нерсе, азыр. Дарыгерим кан, дем, гормон жана табуретка анализ тапшырды. Алар жок дегенде бир ай талап кылынат.

Ошол айда билли көйнөктөрдүн жана ийкемдүү белдемчилердин артына жашынып калдым. Мен өзүмдү көбүрөөк тамак -аш чектөөлөрү менен жазаладым, жумуртка, аралаш чөптөр, тооктун төшү жана авокадодон башка нерселерди жеп. Мен өзүмдү процедурадан процедурага, тесттен сынап көрдүм. Болжол менен эки жумадан кийин мен жумуштан келгем, менин батиримди тазалаган аял кокусунан менин табуретка тесттеримди ыргытып жиберди. Башкасын алуу үчүн бир нече жума керек болот. Көз жашым төгүлүп жерге жыгылдым.

Бардык тесттердин жыйынтыгы акыры кайтып келгенде, менин врачым мени чакырды. Менде SIBO же "ичеги -карындын бактерияларынын көбөйүшү" деген схема жок болчу, так ошондой угулат. Апам анын айыккыс экенин билгенде кубанычтан көз жашын төгүп жиберди, бирок мен күмүш катмарын көрүп аябай ачууландым.

"Бул кантип болду?" Дарыгер менин дарылоо планымды карап чыгууга даярданып жатканда, мен кыйкырып жибердим. Ал бул татаал инфекция экенин түшүндүрдү. Баштапкы дисбаланс ашказан сасык тумоосунан же тамак-аштан уулануудан келип чыгышы мүмкүн, бирок акырында катуу стресстин топтолгон мезгили негизги күнөөкөр болгон. Ал менин стрессте болгонумду сурады. Мен мыскылдуу күлүп жибердим.

Дарыгерим мага айыгуу үчүн күн сайын эки ондогон кошумчаларды азайтып, жума сайын В12 сайып, данды, глютенди, сүттү, сояны, ичимдикти, кантты жана кофеинди диетамдан таптакыр алып салышым керектигин айтты. Ал планды аткаргандан кийин, биз В12 октарын көрсөтүү үчүн экзамен бөлмөсүнө кирдик. Мен шымымды түшүрүп, экзамен столуна отурдум, сандарымдын эти муздак, жабышчаак териге жайылып кетти. Ооруп калдым, денем оорулуу баланын кейпин кийди. Ал ийнени даярдап жатканда, көзүм жашка толуп, жүрөгүм жарыла баштады. (Окшош: Жоюу диетасында болуу чынында кандай)

Мен октордон корккон жокмун же диетаны өзгөртүүгө туура келет деп тынчсызданган жокмун. Мен ыйлап жаттым, анткени мен дагы, дарыгерим менен да сүйлөшүүдөн уялчумун. Чындыгында, мен фигурамды муунтуп кармап кала алсам, өмүрүмдүн аягына чейин глютен, сүт жана кантсыз өтмөкмүн. Анан ошол күндөрдүн артта калганынан коркуп кеттим.

Менин Узун Тарыхымды Дене Дисморфиясы менен Кармашуу

Эсимде калганча, мен арык болууну сүйгөндүк менен байланыштырчумун. Эсимде, бир жолу терапевтке: "Ойгонуп ойгонууну жакшы көрөм" дедим. Мен бош болгум келип, өзүмдү кичине кылып, жолдон чыгып кетким келди. Мектепте окуп жүргөндө кусууну эксперимент кылып көргөм, бирок ага жакшы эмесмин. Колледждин акыркы жылында мен 124 килограммга чейин 5'9"га чейин арыктап кеттим. Тамактануу оорусу бар деген ушак-айың кептер тарап кетти. Мени чогуу жашаган курбум жана сиңдим эртең мененки тамакка куурулган жумуртка менен май кошулган тост жегенимди карап турду. нахос жана коктейлдер шыбырды жок кылуу үчүн иштеди, бирок мен аларды жактырдым. Ушактар ​​мени эч качан болуп көрбөгөндөй жагымдуу сездирди.

Бул сан, 124, көп жылдар бою мээмде чайпалып жатты. "Каякка коёсуң?" деген сыяктуу комментарийлердин ырааттуу агымы. же "мен сендей арык болгум келет" деп ойлогондугумду ырастады. Ошол жогорку курстун жазгы семестринде бир классташым мага "өтө сымбаттуу, бирок өтө арык эмес" көрүнгөнүмдү айтты. Кимдир бирөө менин фигурам жөнүндө комментарий берген сайын, бул дофаминдин атышы сыяктуу эле.

Ошол эле учурда тамакты да жакшы көрчүмүн. Мен көп жылдар бою ийгиликтүү тамак -аш блогун жаздым. Мен эч качан калория эсептеген эмесмин. Мен ашыкча көнүгүү жасаган жокмун. Кээ бир доктурлар тынчсызданып жатканын айтышты, бирок мен олуттуу кабыл алган жокмун. Мен тамак-ашты чектөө режиминде операция жасадым, бирок анорексиялык деп ойлогон эмесмин. Менин оюмча, ден соолугум жакшы болчу, жакшы башкарып жаттым.

10 жылдан ашык убакыттан бери мен өзүмдүн канчалык жакшы экенимди баалоо тартибим бар болчу. Сол колум менен артымдан оң кабыргамды кармачумун. Мен белимден бир аз ийилип, бюстгальтер боосумдун астынан этти кармап алчумун. Менин өзүмдүн бардык баалуулугум ошол кездеги сезимдерге негизделген. Эт кабыргаларыма канчалык тайыз болсо, ошончолук жакшы. Жакшы күндөрдө сөөктөрүм манжаларымдын учуна тийип, бюстгальтеримден эч бир эт чыкпагандай сезилип, денемди толкундантып жиберди.

Мен башкара албаган нерселер дүйнөдө, менин денем мен кыла алган жалгыз нерсе болчу. Арык болуу мени эркектерге жагымдуураак кылды. Арык болуу мени аялдар арасында күчтүүрөөк кылды. Тар кийим кийгеним мени тынчтандырды. Фотолордон кичинекей көрүнгөнүмдү көрүп өзүмдү күчтүү сезип калдым. Денемди тыкан, тыкан жана тыкан кармоо жөндөмү мени коопсуз сезди. (Тектеш: Лили Рейнхарт Дене Дисморфиясы жөнүндө Маанилүү Бир Пикир Берди)

Бирок кийин мен ооруп калдым жана менин ашказандын жалпактыгына негизделген өзүмдүн баалуулугумдун пайдубалы кыйрады.

SIBO баарын коопсуз жана көзөмөлсүз сезди. Катуу диетамды кармай албай калуудан коркуп, досторум менен тамактанышкым келген жок. Шишиген абалда өзүмдү абдан жагымсыз сезип, сүйлөшпөй калдым. Анын ордуна мен иштеп, уктап калдым. Ар бир дем алыш күндөрү шаардан чыгып, балалыгымдын үйүнө өйдө барчумун. Ал жерде мен эмне жегенимди так көзөмөлдөй алчумун жана кайра эле өзүм каалагандай арыктаганга чейин мени эч кимге көргөзүүнүн кереги жок болчу. Мен күн сайын күзгүнүн алдына туруп, ичимди текшерчүмүн, бул шишик азайып кеттиби деп.

Жашоо боз болуп калды. Мен биринчи жолу арыктоо каалоом мени кантип бактысыз кылып жатканын даана көрдүм. Сыртта мен абдан арык, ийгиликтүү жана жагымдуу болчумун. Бирок ичимден ыңгайсыз жана бактысыз болуп, салмагымды ушунчалык катуу кармагандыктан, муунуп жаттым. Мен жактыруу жана сүйүү үчүн өзүмдү кичинекей кылып ооруп калдым. Жашынган жерден чыгам деп айласы кетти. Мен кимдир бирөөгө-акыры баарына-мени кандай болсо, ошондой көрүүгө уруксат бергим келди.

Жашоону жана денемди кандай болсо ошондой кабыл алуу

Кеч күздө, дарыгерим айткандай, мен өзүмдү жакшы сезе баштадым. Ыраазычылык күнүндө ашказанымды шардай толтурбай, фарш менен ашкабак пирогун жеп алдык. Мен айлар бою толуктоолорго жеттим. Йогага барууга жетиштүү энергиям бар болчу. Мен дагы достор менен тамактанганы чыктым.Пицца менен макарон дагы эле дасторкондон түшпөй эле, бирок туздуу стейк, майга куурулган тамыр жашылчалары жана кара шоколад эч кандай тоскоолдуксуз түшүп кетти.

Ошол эле учурда, мен сүйлөшүп жүргөн жашоомду кайра баалай баштадым. Мен сүйүүгө татыктуу болчумун жана көптөн бери биринчи жолу билдим. Мен жашоомдон ырахат алууга даяр болчумун жана ошону менен бөлүшкүм келди.

Сегиз айдан кийин мен йогада жолуккан жигит менен биринчи жолугушууда болдум. Мага эң жаккан нерселердин бири анын тамакка канчалык шыктангандыгы болду. Ыссык фунду үстүндө биз окуп жаткан китепти талкууладык, Аялдар, тамак -аш жана Кудай, Джин Рот тарабынан. Анда ал мындай деп жазат: "Арык болууга болгон тынымсыз аракеттер сени азап-кайгыңарды токтото турган нерседен улам-улам алыстатат: ким экениң менен кайра байланышуу. Сиздин чыныгы табиятыңыз. Сиздин маңызы."

SIBO аркылуу мен муну жасай алдым. Менин дагы күндөрүм бар. Өзүмдү күзгүдөн караганга чыдай албаган күндөр. Мен аркамдагы этке жеткенде. Мен ар бир чагылуу бетинде ашказанымдын көрүнүшүн текшергенде. Айырмасы, мен азыр ал коркуулар менен көпкө созулбайм.

Көпчүлүк күндөрү мен төшөктөн турганда жамбашымдын кандай экени жөнүндө көп кабатырланбайм. Чоң тамактан кийин жыныстык катнаштан качпайм. Жадакалса жигитиме (ооба, ошол эле жигит) экөөбүз биригишкенде курсагыма тийип коём. Мен денемден ырахат алууну үйрөндүм, ошол эле учурда дагы эле, көбүбүздөй эле, аны менен жана тамак-аш менен татаал мамиледе.

Үчүн карап чыгуу