Жумуштагы депрессияны кантип ачтым

Мазмун

• Перспективанын өзгөрүшү
• "Сүйлөшүүгө" кантип даярдануу керек
• Мен алган сабактар
• 1. Депрессия - бул башкалар сыяктуу эле оору
• 2. Жумушта депрессия менен күрөшүүдө мен жалгыз эмесмин
• 3. Жумуш берүүчүлөр барган сайын жумуш ордунда эмоционалдык абалды колдоп жатышат
• Менин жумушчу мейкиндигимди коопсуз мейкиндикке айлантуу
• Эски мен жана мен толугу менен

Иштегенге чейин, мен дагы психикалык оорулар менен жашап келем. Бирок сен менин кесиптешим болсоң, эч качан билбейт элең.

Мага 13 жыл мурун депрессия диагнозу коюлган. Мен колледжди аяктап, 12 жыл мурун жумушка орноштум. Башка адамдардай эле, мен да кеңседе депрессия жөнүндө айта албаган жана сүйлөбөгөн терең чындыкка ылайык жашадым.Балким, мен муну атамдын депрессия менен күрөшүп жаткандыгын көрүп, ийгиликтүү юридикалык карьерамды сактап жүргөнүмдөн билдим. Же, балким, бул менин жеке тажрыйбамдан чоңураак нерсе - биз коом катары кандай мамиле жасаарыбызды билбейбиз.

Балким, экөө тең.

Кандай гана себептер болбосун, карьерамдын көпчүлүк бөлүгүндө депрессияны кесиптештеримден жашырып жүрдүм. Мен жумушта жүргөндө, чындыгында эле. Мен өз күчүмдү аябай өркүндөтүп, кесиптик персонамдын чегинде өзүмдү коопсуз сездим. Ушундай маанилүү ишти аткарып жатканда кантип депрессияга кабылмакмын? Дагы бир жылдыздуу аткарууну карап чыкканда, кантип тынчсыздансам болот?

Бирок мен кылдым. Кеңседе отурган убактымдын дээрлик жарымында тынчсыздануу жана кайгыруу сезимдери пайда болду. Менин чексиз энергиямдын, кемчиликсиз уюштурулган долбоорлордун жана эбегейсиз зор жылмаюумдун артында өзүмдүн корккон жана алсыраган кабыгым бар эле. Мен бирөөнү жерге түшүрүүдөн аябай коркуп, ар дайым ашыра аткарчумун. Жолугушууларда жана компьютеримде мени кайгы-капанын оордугу басат. Дагы бир жолу төгүлүп баштаган жашты сезип, дааратканага чуркап барып, ыйлап, ыйлап, ыйлап жаттым. Анан эч ким айта албасын деп бетимди муздак муздак суу менен чачырат. Мен төшөккө кулап калгандан башка эч нерсе кыла албай, чарчап-чаалыгып, кеңседен көп жолу чыктым. Жана мен эч качан - бир жолу да - башыма эмне болгонун айткан эмесмин.

Оорумдун белгилери жөнүндө айтуунун ордуна, мен мындай деп айтаар элем: "Мен жакшымын. Бүгүн жөн эле чарчадым ”деди. Же, "Менин табагында азыр көп нерсе бар."

«Бул жөн гана баш оору. Мен жакшы болом ”деди.

Перспективанын өзгөрүшү

Мен Кесипкөй Эми менен Депрессиялуу Эми кантип эриш-аркак болууну билген эмесмин. Алар бири-бирине карама-каршы келген эки адамдай сезилди, мен өзүмдө болгон тирешүүдөн улам чарчадым. Өзүңдү күнүнө сегиз сааттан 10 саатка чейин жасасаң, өзүн-өзү көрсөтүү сулуу. Мен жакшы эмес болчумун, жакшы болгон жокмун, бирок жумушта эч кимге психикалык оору менен күрөшүп жатканымды айтышым керек деп ойлогон эмесмин. Кесиптештерим мени сыйлабай калсачы? Эгер мени жинди деп эсептесем же жумушумду аткара албай жатсамчы? Эгер менин ачыкка чыгышым келечектеги мүмкүнчүлүктөрдү чектеп койсочу? Мен да бир аз жардам сурап аябай кайрылдым жана аны суроонун натыйжасы кандай болоорунан чочуладым.

2014-жылдын март айында мен үчүн бардыгы өзгөрдү. Дары-дармектерди алмаштыргандан кийин бир нече айдан бери кыйналып жүрдүм, депрессия жана тынчсыздануум көзөмөлдөн чыгып кетти. Күтүлбөгөн жерден, менин психикалык оорум жумушта жашыра турган нерседен алда канча чоңураак болду. Турукташтыра албай, өзүмдүн коопсуздугумдан коркуп, өмүрүмдө биринчи жолу өзүмдү психиатриялык ооруканага тапшырдым. Бул чечим менин үй-бүлөмө кандай таасир этерин эске албаганда, менин карьерама кандайча залакасын тийгизет деп аябай тынчсыздандым. Менин кесиптештерим эмне деп ойлошот? Мен алардын бирине дагы бир жолу туш болуп элестете алган жокмун.

Ошол мезгилди эстесем, мен чоң келечектүү өзгөрүүгө туш болгонумду байкайм. Мен алдыда таштуу жолду басып өттүм, катуу оорудан айыгып, туруктуулукка жеткенче. Дээрлик бир жыл бою таптакыр иштей алган жокмун. Мен кемчиликсиз Кесипкөй Эминин артына жашынып, депрессия менен күрөшө алган жокмун. Мен мындан ары өзүмдү жакшы деп көрсөтө албай койдум, анткени андай болгон жокмун. Эмне үчүн карьерама жана кадыр-баркыма ушунчалык басым жасаганымды өзүмдүн зыяныма болсо да иликтеп көрүүгө аргасыз болдум.

"Сүйлөшүүгө" кантип даярдануу керек

Жумушка кайтууга убакыт келгенде, мен баарын башынан баштагандай болдум. Мен акырындык менен нерселерди алып, жардам сурап, өзүм үчүн ден-соолук чектерин белгилешим керек болчу.

Башында, жаңы башчыга депрессия жана тынчсыздануу менен күрөшүп жатканымды айтуудан коркуп кеттим. Сүйлөшүүдөн мурун өзүмдү ыңгайлуу сезүүгө жардам берген бир нече кеңешти окуп чыктым. Булар мен үчүн иштегендер:

1. Аны жеке өзүңүз жасаңыз. Телефон аркылуу эмес, электрондук почта аркылуу эмес, жеке сүйлөшүү маанилүү эле.
2. Өзүңүзгө ылайыктуу убакытты тандаңыз. Мен өзүмдү тынчыраак сезип турганда жолугушууну сурандым. Ыйлабастан же эмоциямды күчөтпөстөн ачыкка чыгарганым жакшы болду.
3. Билим - бул күч. Мен депрессия жөнүндө, анын ичинде оорум боюнча адистерден жардам сурап кайрылганым жөнүндө айрым негизги маалыматтар менен бөлүштүм. Мен конкреттүү приоритеттердин уюшкан тизмеси менен келип, өзүмдү чече алгандай сезген милдеттеримди жана кошумча колдоого муктаж болгон жерлеримди айтып бердим. Менин терапевтим ким болгонун жана кандай дары-дармектерди ичип жатканым жөнүндө жеке маалыматтарды бөлүшкөн жокмун.
4. Кесипкөй болгула. Мен кожоюнумдун колдоосу жана түшүнүгү үчүн ыраазычылыгымды билдирип, дагы деле болсо өз жумушумду аткарууга жөндөмдүү экенимди баса белгиледим. Мен депрессиянын караңгылыгы жөнүндө көп маалымат берүүдөн алыс болуп, маектешүүнү бир аз кыска кармадым. Сүйлөшүүгө кесипкөй жана ачык мамиледе болуу оң натыйжага шарт түзүп бергенин байкадым.

Мен алган сабактар

Жумушумда дагы, жеке жашоомдо дагы жашоомду калыбына келтирип, жаңы тандоолорду жасап жатып, карьерамдын башталышынан эле билгим келген бир нече нерсени билдим.

1. Депрессия - бул башкалар сыяктуу эле оору

Психикалык оорулар көбүнчө мыйзамдуу медициналык абалга караганда уятсыз жеке көйгөй сыяктуу сезилчү. Бир аз аракет кылып, андан өтүп кетсем деп тилек кылдым. Бирок, кант диабетин же жүрөк оорусун каалай албаганыңыздай, бул ыкма эч качан натыйжа берген эмес. Депрессия профессионалдык дарылоону талап кылган оору экендигин мен түп-тамырынан бери кабыл алышым керек эле. Бул менин же менин тандоом эмес. Перспективалык өзгөрүүлөрдү жасасам, жумуштагы депрессияны кантип чечсем болот. Кээде мага оорулуу күн керек болот. Мен күнөөнү жана уятты таштап, өзүмө жакшы кам көрө баштадым.

2. Жумушта депрессия менен күрөшүүдө мен жалгыз эмесмин

Психикалык оору өзүнчө обочолонушу мүмкүн, ошондо мен өзүм менен гана күрөшүп жатам деп ойлой берчүмүн. Калыбына келүү менен, канча адамга психикалык саламаттыктын таасири тийгендиги жөнүндө көбүрөөк биле баштадым. АКШда болжол менен ар бир 5 чоң кишинин ар бири жыл сайын психикалык ооруга чалдыгышат. Чындыгында, клиникалык депрессия дүйнө жүзү боюнча. Бул статистика жөнүндө кеңсемдин контекстинде ойлонгонумда, депрессия же тынчсыздануу менен күрөшүүдө мен жалгыз болгон эмесмин жана эмес экеним анык.

3. Жумуш берүүчүлөр барган сайын жумуш ордунда эмоционалдык абалды колдоп жатышат

Психикалык ден-соолукка байланыштуу стигма - бул чыныгы нерсе, бирок психикалык ден-соолук кызматкерлерге, айрыкча, кадрлар бөлүмү бар ири компанияларда кандайча таасир этиши мүмкүн экендиги жөнүндө түшүнүктөр өсүүдө. Жумуш берүүчүңүздүн кадрлар боюнча колдонмосун көрүүнү сураңыз Бул документтер сизге укуктарыңыз жана артыкчылыктарыңыз жөнүндө эмнелерди билишиңиз керектигин айтып берет.

Менин жумушчу мейкиндигимди коопсуз мейкиндикке айлантуу

Карьерамдын көпчүлүк бөлүгүндө депрессияга туш болгонумду эч кимге айтпашым керек деп эсептедим. Менин негизги эпизодумдан кийин, мен баарына айтып беришим керек болгондой сездим. Бүгүн мен жумушта ден-соолукту чыңдоочу орто жолду түптөдүм. Мен өзүмдү кандай сезип жатканым жөнүндө сүйлөшүүгө ишенимдүү бир нече адамды таптым. Чындыгында эле, баардыгы эле психикалык оорулар жөнүндө сүйлөшө беришпейт, кээде мага маалыматы жок же таарынткан комментарийлер келип калат. Мен бул эскертүүлөрдү силкип салууну үйрөндүм, анткени алар менин чагылдыруу эмес. Бирок бир нече адам менен сүйлөшө алганым, өзүмдү оолак сезип, кеңседе отурган бир нече саат бою мага олуттуу колдоо көрсөтөт.

Менин ачылышым алардын ачылышы үчүн коопсуз жерди түзөт. Биз биргеликте жумуш ордунда психикалык ден-соолукка байланыштуу стигманы жоюп жатабыз.

Эски мен жана мен толугу менен

Эбегейсиз зор эмгек, кайраттуулук жана өзүн-өзү издөө аркылуу Жеке Эми Кесиби Эми болуп калды. Мен толугу мененмин. Күнүгө эртең менен кеңсеге кирген бир эле аял иш күнү аяктаганда андан чыгып кетет. Мен дагы деле болсо кээде кесиптештерим менин психикалык ооруларым жөнүндө кандай ойлошот деп чочулайм, бирок ошол ой келгенде мен аны эмне экендигин түшүнөм: менин депрессиямдын жана тынчсыздануумдун белгиси.

Карьерамдын алгачкы 10 жылында мен башкаларга жакшы көрүнүүгө аракет кылып, аябай көп энергия сарптадым. Менин эң чоң коркконум, кимдир бирөө муну аныктап, депрессияга кабылганым үчүн мен жөнүндө азыраак ойлонсо болду. Мен өзүмдүн жыргалчылыгымды кимдир бирөө мен жөнүндө ойлогондон жогору коюуну үйрөндүм. Мен сан жеткис сааттарды ашыкча издеп, көңүлүмдү буруп, түр көрсөтпөөнүн ордуна, ошол күчтү чыныгы жашоого жумшайм. Менин жасаган ишим жетиштүү болсун. Менин эсимден танып жаткан учурум. Жардам суроо. Керек болгондо жок деп жооп берүү.

Түпкүлүгүндө, мен үчүн жакшы көрүнгөндөн да, жакшы болуу маанилүү.

Эми Марлоу депрессия жана жалпы тынчсыздануу бузулуулары менен жашап жатат жана анын автору Blue Light Blue, ал биздин бири деп аталып калган Депрессиянын мыкты блогдору. Аны Твиттерден ээрчиңиз @_bluelightblue_.