Менин көзгө көрүнбөгөн оорум мени жаман дос кылганымдын себеби ушул

Мазмун

• Кээде, мен сенин окуяңа же жашооңо акча салган эмес окшойсуң
• Электрондук каттарыңызды, тексттериңизди же үн почталарыңызды кайтарып бербейм
• Көп учурда, мен коомдук иш-чараларга көрүнбөйт
• Мен чындыгында жаман досмунбу? Мен болгум келбейт

Биз окурмандарыбыз үчүн пайдалуу деп эсептеген өнүмдөрдү камтыйбыз. Эгер сиз бул баракчадагы шилтемелер аркылуу сатып алсаңыз, анда биз кичинекей комиссия иштеп табышыбыз мүмкүн. Мына биздин процесс.

Биздин тажрыйбабыз жана менин реакцияларым бир нече чакырым депрессиялык ганк аркылуу чыпкаланып калышы мүмкүн, бирок мен баары бир кам көрөм. Мен дагы деле дос болгум келет. Мен дагы деле сиздин жаныңызда болгум келет.

Орточо эсеп менен алганда, адам 1ден 10го чейинки масштабда сезимдерди башынан өткөрөт дейли, адатта, күнүмдүк сезимдер 3-4 диапазондо болот, анткени эмоциялар бар, бирок алар буйрук бербейт ... укмуштуудай окуя болгонго чейин - ажырашуу, а өлүм, жумушка орношуу же башка адаттан тыш окуя.

Ошондо адамдын эмоциясы 8ден 10го чейин жетип, окуяга бир аз берилип кетет. Муну баары түшүнөт. Жакын адамын жоготкон адам үчүн көпчүлүк учурда ушул нерсенин башында болушу акылга сыярлык.

Башка депрессиядан тышкары, мен дээрлик ар дайым 8ден 10го чейин жашайм. Жана бул көрүнүшүмдү көрсөтүшү мүмкүн - чындыгында, эмоционалдык чарчоо мени "жаман" доско айландырышы мүмкүн.

Кээде, мен сенин окуяңа же жашооңо акча салган эмес окшойсуң

Айтканда мага ишен, мен айланадагыларга кам көрөм. Суроону унутуп калсам дагы, сиз жөнүндө билгим келет. Кээде оору ушунчалык күчтүү болгондуктан, менин оюмда бир гана нерсе бар.

Менин кыйналганым, кайгырганым, чарчаганым, тынчсызданганым ... депрессиядан кийинки таасирлердин бардыгы чексиз жана эч нерсеге карабай ошол жакта жашайм. Бул менин күнүмдүк тажрыйбам, адамдар аны дайыма эле ала беришпейт. Бул өзгөчө сезимдерди түшүндүрүүгө адаттан тыш окуя жок. Мээ оорусунан улам, мен ушундай абалда болом.

Бул сезим менин эсимде ушунчалык көп турат, мен ойлой турган нерселердин бардыгы окшойт.Мен өзүмдүн оорумду соруп алганымдай, мен өзүм жөнүндө ойлоно турган бир гана нерсе бар экен, киндикке көз чаптырсам болот.

Бирок мен баары бир кам көрөм. Биздин тажрыйбабыз жана менин реакцияларым бир нече чакырым депрессиялык ганк аркылуу чыпкаланып калышы мүмкүн, бирок мен баары бир кам көрөм. Мен дагы деле дос болгум келет. Мен дагы деле сиздин жаныңызда болгум келет.

Электрондук каттарыңызды, тексттериңизди же үн почталарыңызды кайтарып бербейм

Бул беш секунддук тапшырма окшойт деп билем, бирок үн почтамды текшерүү мен үчүн кыйын. Чын эле. Мага бул оорутат жана коркутат.

Башка адамдар мен жөнүндө эмне деп жатышканын билгим келбейт. Менин электрондук почтамда, тексттерде же үн почтасында "жаман" нерсе болуп калат деп коркуп жатам жана аны менен иштеше албай калам. Адамдардын мага айткандарын текшерүү үчүн бир нече саат, ал тургай бир нече күн талап кылынышы мүмкүн.

Бул адамдар боорукер же камкор эмес деп ойлойм. Бул жөн гана менин депрессиялык мээм, эгер мен угууну чечсем, бир жаман нерсе болот деп ишенем.

Анан мен аны көтөрө албай калсамчы?

Бул түйшүктөр мен үчүн чыныгы нерсе. Бирок, мен сизге кам көргөнүм жана жооп бергим келгени дагы чын. Сураныч, мен менен болгон баарлашууңуз мен ар дайым жооп бере албасам дагы, маанилүү экендигин билиңиз.

Көп учурда, мен коомдук иш-чараларга көрүнбөйт

Адамдар коомдук иш-чараларды сураганда, мен аны жакшы көрөм. Кээде алар сураган учурда мен буга кубанып кетем - бирок менин маанайым ушунчалык күтүүсүз. Бул, балким, мени жаман дос, коомдук иш-чараларга кайрылууну токтотууну каалаган адамдай сезилет.

Болгону, окуя болуп өткөндө, мен үйдөн чыгып кетүүгө аябай чөгүп кеттим. Мен бир нече күн бою душка түшпөй калгандырмын. Мен тишимди же чачымды жууган эмесмин. Өзүмдү эскирген кийимдеримди көргөндө өзүмдү эң семиз уйдай сезем. Мен абдан жаман адам экениме жана башкалардын көзүнчө "жаман" экениме ишенсем болот. Жана мунун баарына менин тынчсыздануум кирбейт.

Менде социалдык түйшүк бар. Жаңы адамдар менен таанышам деп кооптонуп жатам. Башкалар мен жөнүндө эмне ойлошот деп тынчсызданып жатам. Мен туура эмес сүйлөйм же жасайм деп тынчсызданып жатам.

Мунун баары кура алат, жана иш-чара айланып калганда, мен катыша албайм. Мен эмес, андай эмес каалайм ошол жерде болуу. Мен кылам. Жөн гана менин мээ оорум күчөп кетти жана мен үйдөн чыгып кетүү үчүн жетиштүү күрөшө албайм.

Бирок мен сизден дагы деле сураганыңызды каалай тургандыгымды билишиңизди каалайм жана мүмкүн болушунча ал жакта болгум келет.

Мен чындыгында жаман досмунбу? Мен болгум келбейт

Мен жаман дос болгум келбейт. Мен дагы сендей жакшы дос болгум келет. Мен сенин жаныңда болгум келет. Мен сиздин жашооңуз жөнүндө уккум келет. Мен сиз менен сүйлөшкүм келет жана сиз менен убакыт өткөргүм келет.

Менин депрессиям сиз экөөбүздүн ортобузда чоң тоскоолдуктарды жаратып койду. Мен колумдан келишинче ошол тоскоолдукту көтөрүп өтүүгө аракет кылам деп убада берем, бирок сөзсүз түрдө жасай алам.

Сураныч, түшүнүңүз: Менин депрессиям кээде мени жаман дос кылып алышы мүмкүн, бирок менин депрессиям мен эмес. Чыныгы мен сизге кам көрөм жана сизге кандай мамиле жасалса, ошондой мамиле кылгыңыз келет.

Наташа Трейси - белгилүү диктор жана сыйлыкка татыган жазуучу. Анын блогу, Bipolar Burble, он-лайн режиминдеги саламаттыкты сактоо боюнча блогдордун арасында алдыңкы 10 орунду ээлейт. Наташа ошондой эле мактоого арзыган Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar менен анын автору. Ал психикалык саламаттык чөйрөсүндө негизги таасир этүүчү деп эсептелет. Ал көптөгөн сайттарга, анын ичинде HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post жана башкалар үчүн жазган.

Наташаны табуу Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post жана анын Amazon баракчасы.