Эмнеге чачымдын түшүшү мени эмчек рагынан көбүрөөк коркутат

Мазмун

• Үчүн карап чыгуу

Эмчек рагы деген диагноз коюу - бул таң калыштуу окуя. Бир секунддан кийин өзүңүздү абдан жакшы сезесиз, анан шишикти табасыз. Шишик оорубайт. Бул сизди жаман сезбейт. Алар сизге ийне сайышат, жыйынтыгын бир жума күтөсүз. Андан кийин рак экенин билесиң. Сен таштын астында жашабайсың, андыктан билесиң, ичиңдеги бул нерсе сени өлтүрүп коёт. Билесиңби, алдыда эмне болорун. Сиздин аман калууга болгон жалгыз үмүтүңүз бул дарылоо – хирургия, химиотерапия – өмүрүңүздү сактап кала турган, бирок сизди буга чейин сезбегенден да жаман сездирет. Сизде рак бар экенин угуу эң коркунучтуу нерселердин бири, бирок сиз ойлогон себептерден улам эмес.

Мен аялдардын эмчек рагына кабылганын укканда алардын акылынан өтүүчү нерселер жөнүндө кеңири изилдөө жөнүндө окудум. Алардын эң коркунучтуусу-чачтын түшүүсү. Өлүүдөн коркуу экинчи орунда турат.

Мага 29 жашымда диагноз койгондо, 2012 -жылдын сентябрь айында, блогдор дүйнөсү жапайы, жапайы Батыш сыяктуу эле. Менин кичинекей бала мода блогум бар болчу. Мен ошол блогду рактын бардыгына айтуу үчүн колдондум жана кыскача айтканда, менин мода блогум рак блогуна айланды.

Мен РАК деп айткан учурумду жана менин биринчи ойлогом фактысын жаздым Ой, ботом, жок, суранам, мен чачымды түшүргүм келбейт. Жашоо жөнүндө ойлонуп жаткандай түр көрсөттүм, ал эми тымызын чачым үчүн түнү менен уктайм деп ыйладым.

Мен эмчек рагынан, бирок химиядан чачтын түшүүсүнөн баш тарттым. Мен кыла турган нерсе бар беле? Чачымды сактап калуунун жолу бар беле? Балким, мен жөн эле башкарылуучу нерсеге алаксып жаткандырмын, анткени өзүңдүн өлүмүң жөнүндө ойлоо андай эмес. Бирок андай болгон жок. Мен чын жүрөктөн кам көргөнүм чачым болчу.

Интернеттен тапканым үрөй учурарлык болду. Бир ууч чачына ыйлаган аялдардын сүрөттөрү, жоолукту гүлгө кантип байласа болору боюнча инструкциялар. Гүлгө байланган жоолуктан да катуу "мен ракмын" деп кыйкырган бир нерсе бар беле? Менин узун чачтарым (кошумча, жок эле дегенде, эмчегимдин бири) жок болуп, интернеттеги сүрөттөрдүн негизинде мен коркунучтуу көрүндүм.

Мен өзүмдү сонун парик менен тынчтандырдым. Ал коюу, узун жана түз эле. Табигый толкундуу жана кичине аз кандуу чачтарымдан жакшы. Бул мен көптөн бери кыялданып жүргөн чач болчу, мен аны кийүү үчүн шылтоо издеп, кызыктай толкундандым, же жок дегенде, мен өзүмдү жакшы иш кылдым.

Бирок, адам план түзүп, Кудай күлөт. Мен химиотерапия баштадым жана фолликулит оорусуна чалдыктым. Чачтарым үч жумада бир түшүп, анан кайра өсүп, кайра түшүп кетчү. Менин башым өтө сезимтал болгондуктан, парик мындай турсун, жоолук да кийе албадым. Андан да жаманы, менин терим чындыгында такыр болуп көрбөгөн безетки жүздүү өспүрүмдүкүнө окшош экен. Кандайдыр бир жол менен ал укмуштуудай кургак жана бырыштуу болуп калды, ал эми түн ичинде менин көзүмдүн астына оор баштыктар өнүп чыкты. Дарыгерим химиотерапия коллагенге кол салышы мүмкүн экенин айтты; Мен башынан өткөргөн жасалма менопауза "картаюунун белгилерин" пайда кылат. Химия менин метаболизмимди бузду, ошол эле учурда мени ак карбонгидрат диетасына каргышка калтырды-менин назик тамак сиңирүү системам көтөрө алат. Стероиддер менин шишигимди жаратып, микстке ыйлаак безеткини кошуп, кызыктуу бонус катары мени дайыма ачуулантты. Мындан тышкары, мен хирургдар менен жолугушуп, эмчегимди кесүү боюнча пландар түзүп жаткам. Эмчек рагы системалуу түрдө мени ысык же сексуалдуу сезген нерселердин баарын жок кылып жатты.

Мен Pinterest тактасын (таз чач) жасап, мышык көздөрүн жана кызыл помада көп кийе баштадым. Мен эл алдына чыкканымда (менин иммундук системам уруксат бергенде), мен уялбастан жасалма күйүп калган чачымды жаркылдатып, кызарган декларация мончокторун кийген элем (ал 2013-жыл болчу!). Мен Эмбер Роузга окшошмун.

Ошондо мен эмне үчүн бул сулуулук/рак жөнүндө эч ким айтпаганын түшүндүм. Мына ушул реакциядан улам мага: "Оу, Дена, сен укмуштай көрүнөсүң. Таз башың менен абдан жакшы көрүнөсүң... Бирок, мунун баарын жасап жатканыңа ишене албайм. Сага маани берип жатканыңа ишене албайм. Жашооңуз үчүн күрөшүп жатканыңызда кандай көрүнөсүз."

Жакшы көрүнүүгө аракет кылганым үчүн (комплимент түрүндө болсо да) уялып жаттым. Сулуу болууга, аялдыкка умтулуу - бул биздин коомдо кээ бирөөлөргө жакпай турган нерсе. Мага ишенбейсизби? Ютубда жана Инстаграмда сулуулук блоггерлерин кыйнаган макияж троллдорун караңыз.

Мага сырткы келбетиме кам көрөм. Муну ачык моюнга алуу үчүн мен көп убакытты жана көп ракты талап кылдым. Мен башка кишилерди-менин күйөөмдү, досторумду, мурунку жигитимди, чоочун кишилерди сулуумун деп ойлошун каалайм. Рак оорусуна чалдыкканга чейин мен бир нече нерселер менен бата алган элем, бул мага сырткы көрүнүшүмө маани бербегендей түр көрсөтүүгө жардам берген, ошол эле учурда мен кадимки эле жагымдуу болгонумдун жолдору менен жашыруун көңүл ачкан. Мен мынчалык аракет кылбагандай түр көрсөтүшүм мүмкүн.

Таз болуу мунун баарын өзгөрттү. Менин чачым жок, жана "өмүр үчүн күрөшүп" жатканда, макияж кийүү же кийинүү аракеттери бул коркунучтуу "аракет" жөнүндө ачык айтып турат. Эч кандай аракетсиз сулуулук жок болчу. Баары аракетти талап кылды. Тишимди тазалоо үчүн төшөктөн туруу үчүн көп күч жумшалды. Тамакты куспай туруп жеш үчүн күч керек. Албетте, кемчиликсиз мышык көзүн жана кызыл помада коюу күч-эстелик, баатырдык күчтү талап кылды.

Кээде, химиотерапияда жүргөндө, көз контурлагыч коюу жана селфи жасоо бир күндө бүтүргөн. Бул кичинекей аракет мени клеткалардан жана уудан турган петри табыгы эмес, адамдай сезди. Бул менин иммундук системамдын сүргүндө жүргөн көбүгүмдө жашап жатканда мени тышкы дүйнө менен байланыштырды. Бул мени башка аялдар менен байланыштырды, алар менин жолумду кантип документтештиргенимден коркпой турганын айтышты.Бул мага кызыктай шыктандыруучу максат берди.

Рак менен ооруган адамдар териге кам көрүү жана кызыл помада кийүү жөнүндө жазганым үчүн жана чачымды өстүрүү боюнча дээрлик күнүмдүк сүрөттөрдү тартканы үчүн мага ыраазычылык билдиришти. Мен ракты айыктырган жокмун, бирок мен рак менен ооруган адамдарды жакшыраак сезип жаттым, бул мага балким, мунун баары мага эмне болуп жатканынын бир себеби бар экенин сездирди.

Ошентип, мен бөлүштүм - балким, ашыкча бөлүштүм. Кашыңар түшсө, кайра түшүрүү үчүн трафареттер бар экенин билдим. Эгерде сиз суюк кирпикти сүйкөсөңүз кирпигиңиз жок экенин эч ким байкабаганын билдим. Мен безеткилерди жана картаюуга каршы эң эффективдүү ингредиенттерди үйрөндүм. Мен кеңейтүүлөрдү алдым, анан мен Шарлиз Терондун Mad Maxтан кийин чачын өстүргөнүн көчүрүп алдым.

Менин чачым азыр ийиндериме чейин. Ийгилик мени бүт лоб менен ылдамдаштырды, ошондуктан чачым кандайдыр бир сыйкырдуу трендде. Менин териме кам көрүү тартиби кадимкидей катуу. Кирпиктерим жана каштарым кайра чоңоюп кетти. Мен муну жазып жатып, мен мастэктомиядан айыгып жатам жана эки башка өлчөмдөгү төшүм жана бир эмчегим бар. Мен дагы көп ажырашууну көрсөтөм.

Бир жолу менин эң жакын досум рак оорусуна чалдыгып калуу мен үчүн эң жакшы жана эң жаман нерсе болуп калаарын айтты. Ал туура айтты. Мен рак оорусуна кабылганда мага бүт дүйнө ачылды. Ыраазычылык ичимде гүлдөй ачылды. Мен адамдарды өзүнүн сулуулугун издөөгө шыктандырдым. Бирок мен дагы деле узун чач, жылмакай тери жана чоң (симметриялуу) төштөр ысык деп ойлойм. Мен дагы эле аларды каалайм. Мен азыр алардын мага кереги жок экенин билем.

Refinery29дан көбүрөөк:

Кесипкөй модель өзүн ушинтип көрөт

Биринчи жолу кийинип жатам

Бир аялдын күндөлүгү химиотерапиянын бир аптасын документтештирет

Үчүн карап чыгуу