Эмне үчүн мен өзүмдүн табигый чачымды Коомдун сулуулук стандарттарынан тандап жатам

Мазмун

• Менин чачым "керексиз" деген ой мен чоңойгон ишеним болчу
• "Өсүү" өсүү аялуу жана оору үчүн көбүрөөк мүмкүнчүлүктөрдү алып келди
• Сулуулук үчүн ийилүү оору эмес. Бул тозок.

Менин чачтарым "пубка сымал" экенин айтып, алар менин табигый чачтарым болбошу керек деп айтууга аракет кылышкан.

Ден-соолук жана ден-соолук ар бирибизге ар башкача таасир этет. Бул бир адамдын окуясы.

"Мен сенин пубка сымал чачың менен ш * тты помадаңдын сүрөттөрүн көрүп аябай ооруп жатам".

Мени "жаман" феминист да, журналист да деп сөгүнгөн кыскача белгисиз билдирүү мага так кесе сыпаттады.

Кабар атайылап мыкаачы жана жеке адам болушу керек.

Социалдык жактан пабдар керексиз жана жагымсыз. Аялдардан улам, биздин ичеги-карын чачыбызды четке кагуу керек деген баян - журналдагы макалалардан тартып, жарнамаларга чейин бизди таң калтырат.

(Статистиканы карап көрсөңүз болот: 3316 аялдын ичинен 85 пайызы уят түктөрүн кандайдыр бир жол менен алып салышкан. 59 пайызы гигиеналык максатта уялган чачтарын алып салышса, 31,5 пайызы уятсыз чачтарын “жагымдуу” деп чечкенин айтышкан. ).

Ошентип, менин чачым жыныстык чачка окшош деп, алар менин чачым дагы жаман көрүнөт - мен анын табигый абалынан уялышым керек деп белгилешти.

Көпчүлүк аялдар социалдык медиа чөйрөсүндө болушкандыктан, жалпыга маалымдоо каражаттарындагы биз үчүн троллингге кабылуу жаңылык деле эмес. Мен, албетте, жек көрүүнүн калыс үлүшүн сездим.

Көбүнчө, бирок, мен аны кээ бир байкуштардын айткандары катары күлө алам.

Бирок мен өзүмдүн локонум менен 32 жашымда өзүмдү эркин сезип жатсам, бул жеке кабыл алуу деңгээлине жетүү үчүн узак жол болду.

Менин чачым "керексиз" деген ой мен чоңойгон ишеним болчу

Менин чачтарым жөнүндө эң алгачкы эскерүүлөрүм ар дайым физикалык же эмоционалдык ыңгайсыздыктарды камтыйт.

Менин чачымбы деп сураган эркек классташым ошол жерде менин башымда болгон нерсеге дал келди. Мен салондун креслосунда отурганда, мени коркуткан чачтарач, коркуп калган бурчтарды кесип жатканда, менин башымдын артына көңүл бурбай койду.

Көп сандаган бейтааныш адамдар - көбүнчө аялдар - менин чачыма тийгенде өзүн акташкан, анткени алар "анын чын-төгүнүн билгим келген".

Классташтар класста отурганда эле менин кокурогума кокус нерселерди тыгып салышкан учурлар.

Менин туугандарым генетика мага батасын берген нерсени баалай билүүнү үйрөнүшүм керек деп айтышканына карабастан, өзүм менен үй-бүлөмдөгү аялдардын ортосунда дагы деле болсо айтыла элек ажырым бар.

Атам экөөбүз бирдей катуу тармал тарашкан болсок, менин үй-бүлөмдүн ар бир аялдары караңгы, толкундуу Чыгыш Европанын кулпуларын ойночу. Үй-бүлөлүк сүрөттөр менин жана менин аял туугандарымдын ортосундагы айырмачылыкты айкын көрсөткөнү менен, алардын меникиндей чачка кандайча кам көрүү керектигин түшүнбөгөндүктөрү үйгө чындыгында айырмачылыктарды алып келди.

Ошентип, мен аздыр-көптүр өзүмдүн ишимди чечип калгам.

Натыйжада, көбүнчө көңүлү чөгүп, көз жашы төгүлөт. Менин денем менен байланышкан көптөгөн түйшүктөрдү күчөтүүдө менин чачымдын таасири чоң болду, ал эми мен улгайган сайын начарлай бермекмин.

Бирок артка кылчайып карасам, менин чачымдын менин акыл-эс жыргалчылыгыма тийгизген таасири таптакыр таң калыштуу эмес.

Изилдөө дененин имиджи менен психикалык ден-соолук бири-бирине байланыштуу экендигин бир нече жолу көрсөттү. Мен чачымды анча байкалбашы үчүн, денеме илингенге аракет кылып, каршы туруу үчүн көп аракет жасадым.

Букаларымды мүмкүн болушунча тегиз кылып туруу үчүн Деп гелинин бөтөлкөлөрүн жана бөтөлкөлөрүн бошотуп жибердим. Кечки орто мектептеги сүрөттөрүмдүн көпчүлүгү мен жөн гана душтан чыккам окшойт.

Качан гана мен бир аттын куйругун тагынсам, башымдын четине капталган балдардын чачтарын кылдаттык менен тегиздей берчүмүн. Алар дээрлик ар дайым калкып чыгып, кытырак тыгындардан турган сапты түзүшөт.

Жада калса, жарым-жартылай даярданууга даярданып жатып, досумдун ата-энесинин темирине кайрылган бир чындап эле үмүтсүз учур болду. Бүгүнкү күндө күйүп жаткан чачтын жыты мени жүрөгүмдөн кетирбейт.

"Өсүү" өсүү аялуу жана оору үчүн көбүрөөк мүмкүнчүлүктөрдү алып келди

Мен сүйлөшө баштаганда, бул процесстин натыйжасында денедеги жаңы түйшүктөр пайда болду.

Мен эң жаман нерсени күтүүгө жакын болгондуктан, мен боло турган ар кандай, өлүмгө дуушар болгон жана өтө акылга сыярлык жагдайларды кылдаттык менен ойлонуп көрдүм - алардын көпчүлүгү менин чачым менен байланышкан.

Баарыбыз шериктештери тарабынан уятка калган адамдардын денеси жөнүндө бир топ анекдотторду окудук - теория жүзүндө сени сүйүшү керек болгон бир адам, сен үчүн.

Менин калыптануу жылдарымда, социалдык медианын алтын дооруна чейин жана ой жүгүртүү бөлүктөрүнө чейин, бул окуялар достор арасында кандайча иш алып баруу жана кабыл алуу боюнча көрсөтмө катары бөлүшүлгөн. Жана мен аларды абдан жакшы билчүмүн, бул менин өзүмдүн тынчсыздануума жардам берген жок.

Эркин түрүмдөгү чачымды биринчи жолу көргөнүмдө, өзүмдүн көзөмөлдөн чыкпаганымды көрүп, өнөктөшүмдүн ушундай эле реакциясы бар деп элестеткенден өзүмдү токтото алган жокмун.

Мен бирөөнү суранган көрүнүштү элестеттим, бирок менин жүзүмдө күлүп калсын деп ... Мага окшош аял менен ким сүйлөшө алат? Же дагы бир көрүнүш, ал жигит манжаларымды чачтарымдын арасынан өткөрүүгө аракет кылып, аларды менин тармал чачыма ороп кетиш үчүн, комедиялык slapstick режиминдей ойнолду.

Ушундай соттойм деген ой мени чочутту. Бул мени сүйлөшүүгө эч качан тоскоол кылбаса дагы, олуттуу мамилелерде жүргөндө өзүмдүн денеме болгон кооптуу мамилемди күчөтүүдө чоң роль ойноду.

Жумушчу топко киргеним дагы стресске көбүрөөк негиз берди. "Кесипкөй" деген жазуу менен жазылган чачтардын бир гана чач жасалгалары менин чачымды кайталай алчу эмес.

Менин табигый чачым профессионалдык чөйрөдө туура эмес болуп калат деп тынчсыздандым.

Бүгүнкү күнгө чейин мындай болгон эмес, бирок бул менин ак аял болуу артыкчылыгыма байланыштуу деп билем.

(Кесипкөй чөйрөдөгү көптөгөн түстүү адамдар ар кандай тажрыйбаларды башынан өткөргөндүгүн жана алардын ак кесиптештерине караганда көбүрөөк болушу мүмкүн экендигин бирдей билем.)

Сулуулук үчүн ийилүү оору эмес. Бул тозок.

Мен катаал химиялык релаксанттар дүйнөсүнө киргенге чейин жалпак үтүктөө үчүн төрт жыл талап кылынат.

Менин биринчи пермим алигиче эсимде: менин чагылышуумду тиктеп, дудук, ал эми манжаларымды жиптеримдин арасынан жүгүртүп жиберген жокмун. Менин башымдан атып чыккан жапайы булактар ​​жана алардын ордуна, жылмакай жиптер жок болду.

25 жашымда, акыры, мен аябай каалаган көрүнүшкө жетиштим: жөнөкөй.

Бир аз убакытка чейин мен чын жүрөктөн кубандым. Мен бактылуумун, анткени мен дене түзүлүшүмдүн бир бөлүгүн "эстетикалык жактан кооз" деп белгиленген коомдун стандарттарына ылайыкташтыра алганымды билдим.

Бактылуумун, анткени акыры чачымды артка тартыш үчүн жыныстык катнашка барбайм, ошондо өзүмдү жагымсыз сезбедим. Бактылуумун, анткени менин жашоомдо биринчи жолу менин бейтааныш адамдар чачыма тийгиси келген жок - мен эл алдына чыгып, жөн эле аралашып кете алмакмын.

Эки жарым жыл бою чачымды катуу травмага салып, башымдын күйүп, химикаттардан кычышып жатканын сезгенге арзыйт. Бирок мындай үстүртөдөн жетишкен бакыттын чеги болот.

Артка кылчайып карасам, мен азыр ошол окуяны тозок катары гана сүрөттөй алам.

Мен Абу-Дабиде иштеп жүрүп өз чегиме жеттим. Жаңы эле англис тилиндеги чоң гезитте жаңы ролду баштагам жана аялдардын дааратканасында болуп, эки кесиптешимдин сүйлөшүп жатканын угуп калдым. Бири меникидей эле табигый чачы бар эле, экинчиси ага чачы кандай укмуштай көрүнгөнүн айтып берди.

Ал туура айтты.

Анын чачтары укмуштай көрүнгөн. Бул менин мурунку чачтарымдын күзгү сүрөтү эле: анын ийнинен ашып түшкөн жапайы, бекем оромолдор. Бир гана ал өзүнүкүндөй сезилген.

Азыр суктанып жаткан нерсени жек көрүп, сарптаган убактымды жана күчүмдү айтып жатып, өкүнүч толкуну үстүмөн кулап түштү. Өмүрүмдө биринчи жолу тармал чачымды сагындым.

Ошол учурдан баштап, мен кийинки эки жарым жылды чачымды өстүрүүгө жумшайм. Чындыгында эле менин чачым чындыгында эле коркунучтуу көрүнгөндүктөн, кайрадан химиялык жол менен түздөөгө азгырылган учурлар болгон.

Бирок бул өсүш физикалык жактан алда канча көп болду. Ошентип мен каршылык көрсөттүм.

Ошондой эле, мен үй тапшырмасын табигый чач блогдорун окуп, окууну чечтим. Менде бул сулуу айымдардын көпчүлүгү, элдер менен баарлашып отурган сансыз аялдар менен катар, алардын бардыгы мага чачымды кантип багууну үйрөнүшкөн.

Мурунку өзүм жөнүндө ой жүгүртүп, тармал чачымды "чоңураак чачка" салыштырган комментарийди кандай кабыл алганымды билсем, мен аябай капаланмакмын.

Бирок менин анча-мынча бөлүгүм комментарийдин татыктуу болгонун сезиши мүмкүн - кандайдыр бир жол менен, анткени мен белгиленген сулуулук стандарттарына жооп бере албагандыктан, мен бул коркунучка татыктуу элем.

Бул кыйратуучу түшүнүк.

Азыр болсо, комментарийлер анчалык деле зыяндуу болбосо дагы, мен алардын сөздөрдү тандап алышы мени коомдогу сулуулук күтүүлөрүнө каршы койгонун ачык байкайм.

Ушул уулуу стандарттарды көрмөксөнгө салууну үйрөнүү менен, мен ушул сыяктуу комментарийлерди башкалардын жана өзүмдүн күмөн санаган нерселеримдин үнүн өзгөртө алам, тескерисинче, эми мен, мен, мен * tty помада табигый чачка.

Эшли Бесс Лейн - бул фрилансер болуп иштеген редактор. Ал кыска бойлуу, ой жүгүрткөн, жинди жакшы көрөт жана башы пайдасыз ыр текстине жана кинотасмаларга толгон. Ал күйүк Twitter.