27 жашымда жесир калганда, жыныстык катнаштан кутулуу үчүн секс колдонгом

Мазмун

• Тийишүүнү, кармоону, өбүүнү, сооротууну эңсейт
• Секс өзүн-өзү сүйүүнүн жана айыктыруунун куралы катары

Кайгы-капанын экинчи тарабы - жоготуунун жашоосун өзгөртө турган күч жөнүндө серия. Бул биринчи адам окуялары бизде кайгы-капанын көп себептерин жана жолдорун изилдеп, кадимкидей жаңы нерсеге багыт алат.

Менин 20 жашымда жыныстык катнашка болгон мамилем ачык, жапайы жана эркин болду. Ал эми, жолдошум менен болгон окуялар башынан эле салттуу болгон.

Ал биздин биринчи өбүшүүбүзгө чейин үч күн сүйлөштү, бирок мен аны ар биринин аягында менин батириме алып келүүгө аракет кылган жокмун.

Башында, ал мени менен таанышып жатканда, анын кадамы менен өлчөнгөн. Көп өтпөй ал өзүн толугу менен ачты. Бир күнү кечинде өзүнүн кичинекей студиясындагы батирде сүйүү сезгенден кийин, менин көзүмө бактылуу көз жаш төгүлдү. Биз болгону эки ай чогуу болгонбуз, бирок мен ага куладым.

"Мен сени жоготуп алуудан, сага зыян келтирүүдөн же өтө эле жакшы көрүүдөн корком" деди мен ага.

Ал менин рухума болгон боорукердигиме ылайык, менин денеме болгон камкордугумду, мээримдүүлүгүмдү жана сый-урматымды көрсөттү. Менин ага болгон кызыгуум күчтүү жана электрдик болчу. Ал өтө жакшы, өтө боорукер, сулуудай сезилген. Анын ишенимдүү жана коммуникативдүү болууга берилгендиги мени ишенимсиздиктен жана күмөн саноодон арылтты.

Экөөбүз тең кыялданып, бирок башка бирөө менен таба албаган мамилени курдук. Биздин сүйүүбүз оңой менен тереңдей берди.

Экөөбүз тең жашоонун ырахатын - күлкү, музыка, искусство, тамак-аш, секс, саякат - биринчи орунга коюп, кубанычтуу оптимизм менен бөлүштүк. 4 жарым жыл ичинде биз ажырагыс болдук. Биз бир болчубуз.

31 жашка чыкканга чейин бир нече жума мурун, Жаңы жыл түнүн үйдө өткөргөндө, ал диагноз коюлбай калган аортанын кесилишинен күтүүсүздөн көз жумган. Ал ооруган эмес жана алсырап бараткан жүрөгүндө трагедия күтүп тургандыгын билүүгө эч кандай мүмкүнчүлүгү жок болчу.

Мен ага жооп бербегенди тапканымда, ага болгон чексиз сүйүүмдү таптакыр өзгөрүп кетсем, аны өлүмдөн сактап кала албайм.

Мен аны менен түбөлүккө өмүр сүргөнүмдү таптым. Анан 27 жашымда күтүүсүздөн жесир калдым.

Түн ичинде жашообузду айкалыштыруу менен башыбыздан өткөн толук нерсени жоготуп алдым. Мен бойдок, жалгызмын, жана анын бир бөлүгү - анын аялы болуу - көздөн кайым болду. Биздин батир бош калгандай сезилди. Менин келечегимди элестете алган жокмун, эми мен анысыз ага туш болдум.

Менин жүрөгүм сыздап, жүрөгүм сыздап, денемди сыздатты. Түнү бою уктап кайра кайтууга бир нече ай талап кылынды, андан дагы бир күн бою көз жаштын учунда калбай, бир күн кечке чейин жатты. Мен жалгыздыктан жабыркадым - колумдан келбеген бирөөнү эңсеп - башка дененин кучагына алынып, сооронуп жатам. Менин керебетибизде диагональ менен уктап жаттым, денем муздак буттарымдагы муздакты алып салуу үчүн, ага жетип бардым.

Ар бир эртең менен өзүн марафон сезип турду. Дагы бир жолу ал болбосо кантип жүрмөк элем?

Тийишүүнү, кармоону, өбүүнү, сооротууну эңсейт

Менин жашоомдогу адамдар өзгөчө жана алар мени ар тараптан жакшы көрүшкөн. Алсыз күн өткөн сайын мен көңүл ачып, күлүп, жашоого ыраазымын. Бирок эч бир досумдун камкордугу менин жалгыздыгымды баса алган жок.

Мени кимдир бирөө кармап алышын кааладым - бул мен кичинекей кезимден бери сурап келген жубатуу жана жолдошум күн сайын убада кылган. Мен өзүмдү ушунчалык жалгыз сезгенимди кимден жана качан токтотом, ушунчалык конкреттүү жана тойбогон муктаждыкты кандай адам канааттандырат деп ойлондум.

Менин колума тийгизип, өпкүм келип, эркелегим келген каалоолорум күндөн-күнгө ичимде ого бетер ысып, күйүп жаткан өрттөй болду.

Досторума колумду тийгизүүнү абдан каалагандыгымды айтууга тайманбас кезимде, айрымдар менин азабымды бойдок кездеги жашоосунун мезгилине салыштырып салышты. Бирок мен кемчиликсиз сүйүүнү билип, аны жоготуп жибергеним үчүн боштук аябай оор болду.

Жесир калуу ажырашуу же ажырашуу дегенге жатпайт. Жолдошум экөөбүз түбөлүккө, эч нерседен коркпой бөлүнүп калдык, анын өлүмүндө күмүш каптама болгон эмес.

Мен сүйлөшкүм келген жок. Мен күйөөмдү кааладым. Анан мен ага ээ боло албасам, мен өзүмдү жакшы сезгендей болбой сексуалдык жана физикалык сүйүүнү кааладым.

Менин муктаждыктарымды канааттандыруу үчүн ылайыктуу өнөктөштөрдү табуу үчүн таанышуу колдонмолоруна биринчи жолу кайрылдым. Жарым жыл бою үйүмө бейтааныштарды чакырдым. Кечки тамакты жана суусундуктарды ичпей, жолугушуунун башка түрүн сунуш кылдым. Мен аларга өзүмдүн эрежелеримди, артыкчылыктарымды жана шарттарымды айттым. Менин абалым жана алар менен жаңы мамилеге даяр эместигим жөнүндө чынчыл болдум. Чектөөлөргө ыңгайлуубу, жокпу, аларды өздөрү чечишкен.

Менде жоготкон эч нерсе жоктой сезилди. Мен буга чейин өзүмдүн эң жаман түшүмдү баштан өткөрүп жаткам, андыктан ырахат таап, кубаныч издегенге эмне үчүн тайманбасмын?

Алгачкы айларда жыныстык катнашта болуу жолдошум менен болгон мамилеме окшош болгон жок, бирок мен өзүмдүн баш кошконумда өзүмө болгон ишенимди колдонуп, жолугушууларга түрткү бердим.

Колледждеги кокустуктардан айырмаланып, мен кокусунан жыныстык катнашка кирип, эмнени канааттануу керектигин жакшы түшүнүп жаттым. Жетилген жана денеме болгон чексиз сүйүү менен куралданган секс мага качып кетти.

Жыныстык катнашта болуу мени тирүү сезип, ал өлбөсө, менин жашоом кандай болот деген азаптуу, циклдик ойдон арылттым. Бул мага күч берди жана көзөмөлдөө сезимин берди.

Менин башымдан өткөн окситоциндин ар бир ташкыны сайын жеңилдей түштү. Мага тийгенде, мен күнүмдүк жашоомдогу кыйынчылыктарды көтөрүп кеттим.

Секс өзүн-өзү сүйүүнүн жана айыктыруунун куралы катары

Менин мамилемди түшүнүү кыйынга турарын эл билдим. Биздин маданиятта сексуалдык кызматты өзүн-өзү сүйүү, айыктыруу же күч алуу куралы катары колдонгон аялдардын көптөгөн мисалдары келтирилген эмес. Көпчүлүк адамдар үчүн жыныстык катнаштан тышкары жыныстык катнашты түшүнүү кыйынга турат.

Менин жыныстык катнашымды жубайым болгон казыктан кантип арылтуу керектиги жөнүндө кеңеш сурай турган эч кимим жок болчу, бирок мен өз жолум менен кетүүгө бел байладым.

Жолдошума кам көрүүнү - массаж жасоону, кыялдарын орундатууга үндөөнү, анын окуяларын угуп, күлгөндү сагындым. Убактымды, күчүмдү жана талантымды колдонуп, аны күйгүзүп, баалуу сезип, жашоосун байытууга жумшадым. Жаңы эркектерге жолдошума бир сааттай болсо да душмандай мамиле жасап, өзүмдү берешен сездим.

Мага сулуулукту эстетип же жыныстык катнашымды тастыктоо үчүн кээде конок келгенде гана жашоого көнүп кетүү оңоюраак болду.

Мен жаңы нормалдуу таптым.

Бир нече ай бою кокусунан жыныстык катнашта болуп, чектелген баарлашуудан кийин, мен полиаморалык же моногамдык эмес мамилелердеги өнөктөштөргө тартылып, багытымды өзгөрттүм.

Сүйлөшкөн кыздары же аялдары бар эркектер менен мен коддуу көзкарандысыз, сонун секс таптым. Алардын компаниясы менин физикалык муктаждыктарымды канааттандырат, мен болсо жолдошумсуз жашоомду жана келечегимди түшүнүп келе жатам. Менин шарттарымды эске алганда, орнотуу идеалдуу, анткени мен ушул өнөктөштөр менен жыныстык каалоолордун айланасында ишенимди жана ачык диалогду кура алам, бул бир түнкү стенддерде кыйынга турат.

Эми, жолдошум каза болгондон бери бир жарым жыл өткөндөн кийин, мен өзүмдүн квартирама адамдарды чакырбай эле, сүйлөшүп жатам. Бирок көңүл калуулар үмүттүн жалындарынан алда канча көп.

Менин жашоомду толугу менен бөлүшө турган адамды табам деп үмүттөнө берем. Мен каалаган адамдан, каалаган бурчтан сүйүү табууга ачыкмын. Кадимкидей эмес жашоону күйөөм менен бөлүшкөнгө окшош жашоого алмаштырууга убакыт келгенде, мен эч ойлонбостон жасайм.

Азырынча, жесир калуудан ырахат издеп, артыкчылыктуу орунга коюу, менин никемдегидей эле, менин аман калышыма жардам берет.

Күтүлбөгөн, жашоону өзгөрткөн, кээде тыюу салынган кайгырган учурларга туш болуп, жаңы кадимки окуяны көргөн адамдардын окуяларын көбүрөөк окугуңуз келеби? Толук серия менен таанышыңыз бул жерде.

Анджали Пинто - Чикагодогу жазуучу жана фотограф. Анын сүрөтү жана очерктери The New York Times, Chicago Magazine, Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine жана Rolling Stone басылмаларында жарыяланган. Пинтонун күйөөсү Джейкоб Джонсон күтүүсүздөн өткөндөн кийинки бир жыл ичинде ал сүрөтүн жана узак жазуусун бөлүштү Instagram айыктыруу жолу катары күн сайын. Аялуу болгондуктан, анын азабы жана кубанычы көптөгөн адамдардын кайгы жөнүндө түшүнүктөрүн байытты.