Алсыратуучу ооруга чалдыгуу мага денеме ыраазы болууну үйрөттү

Мазмун

• Үчүн карап чыгуу

Мага каршы болбо, бирок мен самын кутучасынын үстүндө туруп, ыраазы болуу деген эмнени билдирерин билейин деп жатам. Мен билем, сен көзүңдү ала качкандырсың - эч ким лекция окуганды жактырбайт, бирок мен турган бул ыраазычылык самын кутусу абдан чоң жана бул жерде дагы бир топ орун бар. Ошентип, мен бүткүчө, бул жерде мени менен бирге турууну ойлонуп көрөсүң деп үмүттөнөм. (Костюмдар милдеттүү эмес, бирок менин теориялык самын кутусу стилимде пайеткалар, бут кийимдер жана балыктын куйругу менен өрүлгөн чачтар кирет.)

Биринчиден, эмне үчүн мени угушуңуз керек деп ойлоп жатканымды түшүндүрүп берейин.

Мага 7 жашымда Крон оорусу диагнозу коюлган. Ал кезде диагноз түшүнүксүз болчу, бирок бул дагы NBD болчу, анткени мен кичинекейиме, тагыраагы, арыктап, толук суусузданган денеме эмне болуп жатканын түшүнгөн жокмун. Дарыгерлер мени стероиддердин жогорку дозасына коюшту, мен бир нече күндүн ичинде экинчи класстагы жашоомо кайтып келдим. Эртеңки орфография сынагыңыз болгондо, жашооңуз бир топ жеңилдеди дегенге баарыбыз кошула алабыз деп ойлойм.

Оорумдун оордугун толук түшүнүү үчүн мага жыйырма жылга жакын убакыт кетти. Мектепте жана колледжде окуп жүргөндө менин Крон оорусу күчөдү, демек мен күтүлбөгөн жерден ашказаным катуу ооруп, тез-тез жана шашылыш кандуу диареяны баштан өткөрдүм (мен бул оору деп айткан эмесмин. секси самын кутусу), ысытма, муун оорулары жана кээ бирлери катуу чарчоо. Бирок ошол эле стероиддер мени тез жана натыйжалуу жолуна кайтарып берет, ошондуктан чынын айтсам, мен оорума олуттуу мамиле кылган эмесмин. Кыска убакыттан бери алсырап калды, анан мен аны бир азга унуттум. Ойлонуп көрүңүз: Сиз спорт менен машыгып жатып колуңузду сындырасыз. Соруйт, бирок айыктырат. Сиз билесиз алат кайра кайталанат, бирок сиз ойлобойсуз болот кайра кайталанат, андыктан мурун эмне кылып жатканыңызга кайтыңыз.

Мен бойго жеткенде баары өзгөрө баштады. Мен журналдын редактору катары кыялданган жумушумду ишке ашырдым жана Нью -Йоркто жашачумун. Мен чуркай баштадым жана көп нерселерди чуркадым, мурунку бийчи катары мен физикалык ырахат үчүн жасайм деп ойлогон эмесмин. Мунун баары кагаз жүзүндө жакшы угулса да, көшөгө артында менин Крон оорусу менин жашоомдо туруктуураак болуп калды.

Мен эки жылга созулган чексиз жалындадым - бул эки жыл бою дааратканага күнүнө 30 жолу баруу, эки жыл уйкусуз түн жана эки жыл чарчоо. Жана күн өткөн сайын, мен ушунчалык талыкпай эмгектенген жашоом учуп бараткандай сезилди. Мен жумушка бара албай абдан ооруп калдым, ал эми менин жумуш берүүчүм, ал мага боорукер жана түшүнүктүү, мен бир азга эмгек өргүүсүн алууну сурандым. Менин кумарлуу кошумча долбоорум, менин блогум, Али качып бараткан, менин күнүмдүк жеңиштерим, марафон тренингдерим жана жума сайын өткөрүлүүчү "Ыраазы болгон нерселер бейшемби" сериясы жана ден соолугум үчүн болгон күрөштөр, көңүл калуулар жана психикалык согуштар жөнүндө азыраак болуп калды. Мен күнүнө эки жолу пост жазуудан бир нече жума бою караңгыга кеттим, анткени менде эч кандай энергия жок болчу жана айтууга жакшы эч нерсе жок.

Баарынан жаманы, мени дайыма акыл-эстүү жана чуркап жүргөн нерсем жок кылды. Мен мүмкүн болушунча көп убакыт бою жарыгым менен чуркап жүрдүм, ал тургай, жолдо ондогон жуунучу аялдамаларды жасоону билдирет, бирок акырында токтотууга туура келди. Бул өтө азаптуу, өтө ыңгайсыз, өтө кайгылуу болду.

Мен капа болдум, жеңилип калдым жана чындап эле ооруп калдым. Таң калыштуусу, мен ошол убакта катуу депрессияга түштүм. Башында таарынчумун. Мен дени сак чуркоочуларды көрүп, ушунчалык кызганчумун, "жашоо адилетсиз" деп ойлочумун. Мен бул жемиштүү реакция эмес экенин билчүмүн, бирок мен ага жардам бере албадым. Мен ушунчалык көп адамдар аба ырайына же метро толгонуна даттанып жатышканда же кечигип иштөөгө туура келгенин жек көрчүмүн ошондуктан Мен үчүн майда-чүйдөсүнө чейин чуркагым келди, бирок менин денем алсырап калгандыктан, мен кыла алган жокмун. Бул күнүмдүк нааразычылыктар мыйзамдуу эмес деп айтууга болбойт, бирок мен чынында эмне маанилүү экенин жаңыча түшүндүм. Андыктан кийинки жолу тыгында калганыңызда мен сценарийди оодарууну сунуштайм. Бампер унааларга ачуулануунун ордуна, үйгө кимге же эмнеге келгениңизге ыраазы болуңуз.

Акыры, мен эки жылдык жалындан чыгып, 2015-жылдын көбүн дүйнөнүн чокусунда өткөрдүм. Мен үйлөндүм, африкалык сафариге баруу кыялын орундатып, жаңы күйөөм экөөбүз күчүк багып алдык. Мен банктагы жылы 2016 банк ишине кирдим. Мен дагы жарыштарга машыгып, 5К, жарым марафон жана марафондо жеке рекорддорду жаратмакмын. Мен аны штаттан тышкаркы жазуучу жана редактор катары талкаламакмын жана мен эң мыкты ит апа болмокмун.

Жылдын жарымында, баары бир түн ичинде кайтып келди. Ашказан ооруйт. Карышуу. Кан. Күнүнө 30 даараткана кыдырат. Айтканым келбейт, мен пландаштырган максаттуу жыл туура эмес нукка бурулду жана ал бир жылдан ашуун убакыттан бери ошол жолдо баратат. Мен сиз менен чыныгы болом: Мен бул бир аз убакытка чейин болбогондой түр көрсөттүм. Мен болсом деп блог постторун жаздым чынында колум үчүн ыраазычылык билдирем. Мен жээним менен жээним менен FaceTiming жөнүндө кичинекей нерселерди таптым, ичимди басаңдатуучу жаңы жылыткыч, бирок тереңде мен бул фронт экенин билчүмүн.

Андан кийин, бир нече жума мурун, сүйүктүү досум баарын өзгөрткөн бир нерсени айтты. "Бул кыйын, Феллер, жана бул жийиркеничтүү, бирок, балким, жашооңду кантип ооруп өткөрүүнү жана бактылуу болууга аракет кылуунун убактысы келди."

оо.

Мен ал текстти окуп, анын туура экенин билгендиктен ыйладым. Ошол эле боорукердик кечесин уланта албадым. Ошентип, ошол күнү менин досум мага SMS жазды, мен дени сак адамдын жеңил көрүнгөн мамилесине эч качан таарынбайм деп чечтим. Мен жеке жашоомду эч кимдикине салыштырбайт элем. Мен эң караңгы күндөрдө да, өзүмдүн дүйнөмдү өзгөрткөн эмоцияны (Крон оорусунан улам башыман өткөргөн сезимдердин башаламандыгында) колдонот элем.ыраазычылык.

Биз эң мыкты иштеп жатканыбызда - биз Али редактор, жөө күлүк, блогер жана Али аялы жана ит апасы болгонубузда - мунун баарын жөнөкөй эле кабыл алуу оңой. Мен ден соолугумду, денемди, 20 жылга жакын убакыттын ичинде 26,2 миль чуркоо жөндөмүмдү алдым. Баары алынып салынганын сезгенимде гана, азыр аз жана алыс болгон жакшы күндөргө шүгүр кылууну үйрөндүм.

Бүгүн мен да денемдин жаман күндөрүндө кубаныч табууга үйрөндүм, бул оңой эмес. Жана мен да ошону табышыңды каалайм. Эгерде сиз башка йогилер менен кол кармаша албай кыйналып жатсаңыз, өлтүргүч карга позаңызга, ысык йога бөлмөсүнө кирүүдөгү психикалык туруктуулугуңузга же ийкемдүүлүгүңүздө жетишкен ийгиликтерге ыраазы болуңуз.

1 -январда жаңы дептерди ачып, "Бүгүн жакшы кылган 3 нерсемди" жаздым. Мен физикалык же психикалык ден-соолугума карабай, жыл сайын жакшы кылган үч нерсенин тизмесин түзүүгө милдеттендим-мен ыраазы боло турган нерселер жана сыймыктана турган нерселер. 11 ай болду, ал тизме дагы деле күчүндө. Күнүмдүк утуштарыңыздын тизмесин баштооңузду каалайм. Мен ишенем, сиз бир күндө жасай турган бардык кереметтүү нерселерди тез байкайсыз. Үч чакырым чуркабаганыңа ким кызыкдар? Сиз анын ордуна итти үч жолу сейилдедиңиз.

Менде бул расмий эмес саясат эч качан квалификациялуу кеңештерди бербөө үчүн. Мен он жылдан бери чуркап жүрөм жана бир нече марафонду бүтүрдүм, бирок мен дагы эле канчалык тез же жай жүгүрүү керектигин же ал жакка канчалык тез -тез чыгуу керектигин айтпайм. Бирок мен насаат кыла турган бир нерсе - бул жөнүндө бир-эки нерсени билем, сизге кеңеш берем, бул - бул жашоону кантип ырайымдуулук менен өткөрүү. Эгер ден соолугуңуз чың болсо, бактылуу болуңуз. Эгерде сизде денеңизде, мамилеңизде, карьераңызда жана башка нерселерде кандайдыр бир кемчиликтер болсо, анын ордуна кичинекей жеңиштериңизди издеңиз жана кучактаңыз, жана көңүлүңүздү денеңиздин кыла албаган нерселерине эмес, кыла албаган нерсеге эмес.

Үчүн карап чыгуу