Эч ким мени гистерэктомия менен коштолгон кайгы жөнүндө эскерткен эмес

Мазмун

• Кош бол жатын, салам кайгы
• Мага аял болгондун бардыгын эстеп, жоготууну жеңүү

Ден-соолук жана ден-соолук ар бирибизге ар башкача таасир этет. Бул бир адамдын окуясы.

41 жашымда гистерэктомия жасоону чечкен күнү жеңилдеп калгам.

Акыры, жатын миомасы менен ооругандан кийин жана бир нече ай хирургиялык операцияларды жасоого аракет кылгандан кийин, доктурга бардык азап-кайгыга алып келүүчү операцияга жазылууну айттым.

Менин мандарин өлчөмүндөгү фибром менин ичимде чоң өсүш болду, бирок менин жашоомо таасир этти.

Менин мезгилдерим ушунчалык тез-тез болуп турду, анча-мынча үзгүлтүксүз жамбаш жана арткы ыңгайсыздыктар туруктуу кармаган оору категориясына кирди.

Менде варианттар болгону менен, акыры, хирургиялык жолду тандадым.

Мен бир нече ай бою гистерэктомия идеясына каршы турчумун. Бул ушунчалык кескин, ушунчалык акыркы сезилди.

Бирок айыгып кетүүдөн корккондон башка, мен аны баштан өткөрбөй койгом.

Акыры, менин эки балам бар болчу жана көп балалуу болууну ойлонбой, лапароскопия менен алып салууга мүмкүн болбой калган. Менопауза деп аталган бүткүл табигый фиброздук кичирейткич киргенге чейин, мен белгисиз бир нече жыл жашоону каалаган эмесмин.

Андан тышкары, мен сүйлөшкөн ар бир аял гистерэктомия жасап, алардын ден соолугу үчүн жасаган эң сонун иштеринин бири деп жарыялады.

Мен хирургиялык күнү ооруканага кирип, буюмдарды жана гистерэктомия алган башка аялдардан кеңеш алгам. Алар мага ооруган дары-дармектерден мурун болуп, эс алып, төрт-алты жума калыбына келтирүү маалында жардам сурап, денемдин дарттарын угуп, акырындык менен кайрадан кадимки жашоого кайтууну эскертти.

Бирок менин бир туугандыгым мени эскерткен жок.

Алар мага физикалык жактан эмне болорун айтып беришти. Алар айткандарын этибарга алышкан жок.

Кош бол жатын, салам кайгы

Операциядан кийин кандайча жоготуу сезими пайда болгонун так айта албайм. Балким, мен төрөт үйүндө дарыланып жүргөндүм. Мени ымыркайлар жана жаңы ата-энелер курчап алышты, анткени мен төрөгөн аялдардын клубунан чыгарылып кеттим.

Чоочун адамдар мени жаңы эле төрөп койдум деп мени куттуктай баштаганда, бул менин тукумсуз аял катары жаңы статусумдун биринчи күнү болгонумду эсиме салды.

Мен хирургиялык операция жасоону чечтим, бирок мен алып салган бөлүктөр үчүн аза күттүм, аялдыгымдын бир бөлүгү мени боштук сезими менен калтырды.

Операциядан мурун менин жүрөгүм менен жакшы сөздөрүмдү айтканымда, ага көрсөткөн кызматы жана мага берген сонун балдары үчүн ыраазычылык билдирип, бир-эки күн сүйлөшүп отурбай эле өтүп кетем деген ойго көнүп калдым. ал жөнүндө.

Ооруканадан чыккандан кийин, кайгыдан арылам деп ойлодум. Бирок мен берген жокмун.

Менин денем эволюция жолу менен жасалган аялдын денесин кыла албай калгандыктан, мен аялдан кем эмесминби?

Үйдө оору, түнкүсүн тердөө, дары-дармектерге болгон жаман реакциялар жана чарчоо менен күрөшүп жүрдүм. Бирок боштук сезими ушунчалык деңгээлде бойдон калгандай, менин аялдыгымдын бир бөлүгү жоголуп кеткендей сезилип жатты, мисалы, ампутациячы элестин колу-колунун оорушун сезип жаткандай сезилет.

Балалуу болдум деп өзүмдү-өзүм айта берчүмүн. Мурунку күйөөмдүн жанында болгон балдарым 10 жана 14 жашта болчу, бирок мен жанымдагы жигитим менен үй-бүлө куруу жөнүндө бир нече жолу сүйлөшүп көрсөм да, түнкү тамактанууну ойготуп, өспүрүм баламдын өспүрүм нерселерди жасап жатканы жөнүндө ойлонбойм. жыныстык катнашуу жана баңги зат колдонуу сыяктуу. Менин ата-энемдин ой жүгүртүүсү ымыркай этаптарынан бир топ эле ашып түштү, ошондуктан жалаякка кайра баруу жөнүндө ой жүгүртүп койдум.

Экинчи жагынан, мен ойлоно алган жокмун: 41 жашка чыктым. Мен дагы бир балалуу болууга картайган жокмун, бирок мен гистерэктомиянын жардамы менен сыноодон баш тарттым.

Операциядан мурун менде балалуу болбойм дедим. Эми мен балалуу боло албайм деп айтышым керек болчу.

Социалдык медиа жана жумуштан медициналык өргүү алып жатканда менин колумдагы убакыт менин акыл-эсиме жардам берген жок.

Бир досум анын карышып калганынан улам жатынын жек көрөт деп жазды, мен анын ичи бар болгондуктан, мен кызганычка алдырдым.

Фейсбукта дагы бир досум анын кош бойлуу курсагынын сүрөтүн бөлүшүп, мындан ары өзүмдүн жашоомдогу кыйынчылыктарды кантип сезбей турганымды ойлондум.

Бардык жерде төрөй турган аялдардай сезилгендиктен, мен аларды жаңы тукумсуздугума салыштыра албайм. Тереңирээк коркуу сезими айкын болду: менин денем эволюция жолу менен жасалган аялдын денесин кыла албай калгандыктан, мен аялдан кем эмесминби?

Мага аял болгондун бардыгын эстеп, жоготууну жеңүү

Айыгып калганыма бир ай болгондо, менин аялдык сезимимди кайгы-кападан арылтуучу эмес. Өзүмдү катуу сүйүүгө аракет кылдым.

Бир нече күн ванна бөлмөсүндөгү күзгүдөн тиктеп туруп, катуу сүйлөп: «Сизде жатын жок. Эч качан башка бала болбойт. Аны жең ».

Күзгү мага уктабаган жана почта кутусуна араң басып бара алган бир аялды көрсөткөндөй, акыры боштук басаңдап калат деп үмүттөнүп жаттым.

Бир күнү, айыгып кеткенимде, дары-дармектеримдин бардыгын жоготуп, жумушка кайтууга даярданып жатканымды билгенде, бир досум келип: «Убакытты өткөрбөйсүңбү?» - деп сурады.

Ооба, ооба болду мезгилдерге ээ болбогон фантастикалык.

Ушул позитивдүүлүктүн кесепетинен мен досторумдун гиперэктомия боюнча кеңештерин, ошол аялдар алар кабыл алган эң мыкты чечим деп эсептешип, менин оюма башкача бурулушту.

Өзүмдү аялдан кем сезип жатканымда, өзүмдүн жатыным мени аял кылып жараткан нерсенин бир бөлүгү болгонун эсиме салам. Ал бөлүк мени аябай капалантты, ошондуктан бара турган убак келди.

“Сизде жатын жок. Сизде эч качан башка бала болбойт "дедим мен ой жүгүртүүсүнө. Бирок өзүмдү жоготуп койгондун ордуна, мен эмне үчүн гистерэктомияны баштоону чечтим деп ойлодум.

Мен эч качан фиброздун азабын көтөрбөйм. Эч качан оорулуу карышуулардан улам жылуулук төшөмү менен төшөктө жатып калбайм. Каникулга чыкканда дагы жарым дарыкананы эч качан чогултпашым керек. Мындан ары мен төрөттү көзөмөлдөө маселесин көтөрбөйм. Эч качан ыңгайсыз же ыңгайсыз мезгилди өткөрбөйм.

Мен дагы деле кээде операциядан кийин кыйналган жоготууларга окшоп кеттим. Бирок мен бул сезимдерди моюнга алып, аларга позитивдүү тизмелерим менен каршы турам.

Өзүмдү аялдан кем сезип жатканымда, өзүмдүн жатыным мени аял кылып жараткан нерсенин бир бөлүгү болгонун эсиме салам. Ал бөлүк мени аябай капалантты, ошондуктан бара турган убак келди.

Менин аялдыгым менин балдарыма бир көз караш менен көрүнүп турат, экөө тең мага окшош болгондуктан, менин денем бир убакта аларды жарата алган деп жаңылыштык жок.

Операциядан кийин биринчи жолу кийинип калган жигитим менен сүйлөшүп жүргөнүмдө менин аялдыгым көрүнүп, ал мени өөп, сулуу экенимди айтты.

Менин аялдык мамилем чоң жана кичинекей болуп, менин көз карашым боюнча, апамдан башка эч кимдин көңүлүн көтөргүсү келбеген, оорулуу баладан баштап түн ортосуна чейин ойгонгонго чейин.

Аял болуу дененин белгилүү бир мүчөлөрүнө ээ болуу менен эле чектелбейт.

Ден-соолугум чың болушу үчүн, мен гистерэктомияны тандадым. Мындай узак мөөнөттүү пайда алып келерине ишенүү кыйын болушу мүмкүн, бирок калыбына келтирүү иши аяктап калганда жана кадимки иш-аракеттеримди баштагандан кийин, бул фиброздун күнүмдүк жашоомо канчалык таасир тийгизгенин түшүндүм.

Эми мен жоготуу сезимдерин жана менин башыма түшкөн кыйынчылыктарды көтөрө аларымды билем, анткени менин ден-соолугум буга татыктуу.

Хизер Суини - штаттан тышкаркы жазуучу жана блоггер, Military.com сайтындагы ассистент, эки баланын энеси, жөө күлүк жана мурдагы аскер жубайы. Ал башталгыч билим боюнча магистр даражасына ээ жана ажырашкандан кийинки жашоосу жөнүндө өз вебсайтында жарыялаган. Сиз аны Твиттерден таба аласыз.