Мен Аутизм менен ооруган адамды сүйөм

Мазмун

• Жарыкты жоготуу
• Диагностика
• Биздин жаңы нормалдуу

Кичинекей кезинде кызым ар дайым бийлеп, ырдап жүрдү. Ал жөн гана абдан бактылуу кичинекей кыз болчу. Анан бир күнү баары өзгөрдү. Ал 18 айлык болчу жана ага окшоп, кандайдыр бир нерсе кулап түшүп, рухту өзүнө тартып алган сыяктуу эле.

Мен таң калыштуу симптомдорду байкай баштадым: Ал таң калыштуу депрессияга кабылды. Ал парктагы селкинчекте толук жана унчукпай жыгылып калчу. Бул абдан көңүлсүз болчу. Ал селкинчек менен күлө берчү, биз чогуу ырдай берчүбүз. Эми мен аны түртүп жатканда ал жөн гана жерди тиктеп калды. Ал таптакыр жооп бербейт, таң калыштуу транс абалында. Бүткүл дүйнөбүз караңгылыкка кирип бара жаткандай сезилди

Жарыкты жоготуу

Эч кандай эскертүүсүз жана түшүндүрмөсүз, көзүнөн жарык өчүп калды. Ал сүйлөбөй, жылмайып, ал тургай ойноп калды. Мен анын атын атасам дагы жооп берген жок. "Джетт, Джетт!" Мен анын артынан чуркап барып, аны жакын тартып, кучактап кучактайт элем. Ал жөн гана ыйлай баштайт. Анан дагы, мен дагы бири-бирибизди кармап жерде отурмакпыз. Ыйлап жатат. Мен ал өзүнүн ичинде эмне болуп жатканын билген эмес деп айта алмакмын. Бул андан да коркунучтуу болчу.

Мен аны дароо педиатрга алып бардым. Ал мунун бардыгы кадыресе көрүнүш экендигин айтты. "Балдар ушул сыяктуу нерселерди башынан өткөрүшөт" деди ал. Андан кийин ал эч нерсени байкабай: "Ошондой эле, ага анын күчөтүүчү кадрлары керек" деп кошумчалады. Мен акырын кеңседен чыгып кеттим. Мен кызымдын башынан өткөн нерсени "нормалдуу" эмес деп билчүмүн. Бир жерден ката кетти. Мени кандайдыр бир энелик инстинкт каптады, мен ошону жакшы билчүмүн. Ошондой эле, мен эмне болуп жатканын билбей туруп, анын кичинекей денесине дагы вакцина салууга эч кандай жол жок экендигин билдим.

Мен башка дарыгер таптым. Бул дарыгер Джеттти бир нече мүнөткө байкап, бир нерсе болгонун дароо байкады. "Менин оюмча, анын аутизми бар". Менин оюмча, анын аутизми бар .... Ошол сөздөр жаңырып, башыма улам-улам жарылып жатты. "Менин оюмча, анын аутизми бар". Бомба жаңы эле менин башымдын үстүнө ыргытылды. Менин акылым чырылдап жатты. Менин айлана-тегерегимде баары солгундап кетти. Жоголуп баратканымды сездим. Менин жүрөгүм ылдамдай баштады. Мен башым маң болду. Мен барган сайын алсырап бара жаттым. Джетт көйнөгүмдү тартып, мени кайра алып келди. Ал менин кыйналганымды сезип турду. Ал мени кучактап алгысы келди.

Диагностика

"Сиз жашаган аймактын борбору эмне экендигин билесизби?" - деп сурады дарыгер. "Жок" деп жооп бердим. Же башка бирөө жооп бердиби? Эч нерсе чыныгы сезилген жок. «Сиз өзүңүздүн аймактык борборуңузга кайрылсаңыз, алар сиздин кызыңызды байкап калышат. Диагноз коюу үчүн бир аз убакыт талап кылынат ”. Диагноз, диагноз. Анын сөздөрү менин эсимден катуу, бурмаланган жаңырыкка айланды. Мунун бири дагы катталган жок. Бул көз ирмемге чөгүп кетиш үчүн бир нече ай талап кылынмак.

Чынын айтсам, мен аутизм жөнүндө эч нерсе билген эмесмин. Албетте, мен ал жөнүндө уккан элем. Бирок мен чындыгында бул жөнүндө эч нерсе билген эмесмин. Бул майыптык беле? Бирок Джетт буга чейин эле сүйлөшүп, санап жүргөн, эмне үчүн менин сулуу периштем мындай болуп жатты? Ушул белгисиз деңизге чөгүп баратканымды сездим. Аутизмдин терең суулары.

Эртеси күнү дагы деле снаряддан шок болуп, изилдөө жүргүзө баштадым. Мен жарымын изилдеп жаттым, жарымы болуп жаткан окуялар менен иштеше албай калдым. Менин сүйүктүүм тоңгон көлгө кулап түшкөндөй сезилди, балта алып, музду тешип тынымсыз тешип турушум керек эле, анткени ал аба менен дем алып турду. Ал муздун астында калган. Ал сыртка чыккысы келди. Ал унчукпай мени чакырып жатты. Анын катып калган жымжырттыгы ушуну айтты. Мен аны сактап калуу үчүн колумдан келгендин баарын жасашым керек болчу.

Дарыгер айткандай, областтык борборду карадым. Биз алардан жардам алсак болмок. Алар сыноолорду жана байкоолорду башташты. Чынын айтканда, алар Джеттти чын эле аутизм менен ооруган жокпу деп байкап жүрүшкөндө, мен аны чындыгында андай эмес деп ойлой берчүмүн. Ал жөн гана башкача болчу, болгону ушул! Ошол учурда мен дагы деле аутизм эмне экендигин так түшүнө албай кыйналып жаттым. Ал учурда мен үчүн терс жана коркунучтуу нерсе болду. Сиз балаңыздын аутист болушун каалаган жоксуз. Бул нерсенин бардыгы үрөй учурган, эч кимде жооп жоктой сезилди. Кайгымдан арылгым келбеди. Эч нерсе чыныгы сезилген жок. Бизге жакындап калган диагноздун мүмкүнчүлүгү бардыгын өзгөрттү. Күнүмдүк жашообузда белгисиздик жана кайгы-капа сезими пайда болду.

Биздин жаңы нормалдуу

2013-жылдын сентябрь айында Джетт 3 жашка чыкканда мага эч кандай эскертүүсүз телефон чалышты. Акыркы бир нече айда Джеттти байкаган психолог болгон. "Салам" деди ал бейтарап, роботтогон үн менен.

Менин денем тоңуп калды. Мен анын ким экендигин дароо билдим. Мен анын үнүн угуп жаттым. Менин жүрөгүмдүн кагышын уктум. Бирок мен анын айткандарын тактай алган жокмун. Бул башында кичинекей сүйлөшүү болгон. Бирок ал ушул нерсени ар дайым башынан өткөргөндүктөн, аркы өйүздөгү ата-эне күтүп жаткандыгын билет. Коркуп кетти. Ошентип, мен анын кичинекей сүйлөгөн сөзүнө жооп бербегенимдин фактысы таң калыштуу деле болгон жок. Үнүм дирилдеп, эптеп салам айта да алдым.

Анан ал мага: «Джетт аутизм менен ооруйт. Эң биринчи сен ... ”

"НЕГЕ?" Мен анын сүйлөмүнүн ортосунда жарылып кеттим. "Неге?" Мен ыйлап жибердим.

"Мен бул кыйын экенин билем" деди ал. Кайгымды баса албай койдум.

"Эмне үчүн ал ... аны Аутизм деп ойлойсуң?" Мен көзүмдүн жашы менен шыбырай алдым.

«Бул менин оюм. Менин байкагандарымдын негизинде ... ”деп баштады.

«Бирок эмне үчүн? Ал эмне кылды? Эмне үчүн ал ушундай деп ойлойсуң? ”Деп сурады. Мен чыгып кетти. Ачуум келип экөөбүздү тең чочутуп жибердим. Менин айланамда күчтүү сезимдер ылдамыраак жана тез айланып жатты.

Мени башымдан өткөргөн терең кайгы-капанын күчтүү далили кабыл алды. Мен ага багынып бердим. Өлүм элестеткендей, чындыгында ал абдан кооз болчу. Мен багынып бердим. Мен кызымдын аутизмине багынып бердим. Мен өзүмдүн идеяларымдын өлүмүнө багынып бердим.

Ушундан кийин терең кайгырууга кирдим. Түшүмдө кармаган кызымды жоктодум. Мен үмүт кылган кызым. Мен бир идеянын өлүмүнө кайгырдым. Менин оюмча, Джетт ким болушу мүмкүн деп ойлодум - мен анын болушун кааладым. Мен чындыгында ушул кыялдарымдын же кызым ким болуп чоңоюшат деп үмүттөнгөнүмдү түшүнгөн жокмун. Балерина? Ырчы? Жазуучу? Санап сүйлөп, бийлеп, ырдап жүргөн менин сулуу кызым жок болуп кетти. Жок болду. Эми мен анын бактылуу жана ден-соолукта болушун кааладым. Анын жылмайганын дагы бир жолу көргүм келди. Каргыш тийсин, мен аны кайра алып келмекмин.

Мен люктарды ылдый кылдым. Мен көзүмдүн жоосун тагып алдым. Мен кызымды канатыма ороп, биз артка чегиндик.