Кантип мен жаңы жана күчтүүрөөк мамиле жасадым - ЭКУдан кийин менин денем менен мамиле

Былтыр мен ЭКУнун экинчи жана үчүнчү циклдеринин ортосунда болдум (in vitro уруктандыруу), йогага кайтып баруу керек деп чечтим.

Күнүнө бир жолу мен өз бөлмөмдөгү кара матка жайып, Инь йога менен машыгып жүрдүм, позалар беш мүнөткө чейин кармалып турчу. Менде эки йога боюнча сабак берүү күбөлүгүм бар болсо дагы, бир жылдан ашуун убакыт ичинде биринчи жолу машыгып жатам. Репродуктивдүү эндокринолог менен биринчи жолу кеңешкенден кийин, менин төшөгүмө кадам шилтеген жокмун, анткени ал менин боюма бүтүп кетет деп ишенем.

Ошол биринчи жолугушуудан кийинки жылы, жолдошум экөөбүз бир нече жолу үмүт жана көңүл чөгүү учурларын баштан кечирдик. ЭКУ кыйын - сиздин денеңизде, эмоцияларыңызда - эч нерсе сизди буга даярдай албайт. Мен үчүн, күтүлбөгөн жерден, денемден чыгып кеткендей сезилди.

ЭКУ сизден гормондорду киргизүүнү талап кылат - көбүнчө денеңизден уруктана турган жашоого жөндөмдүү жана дени сак (же андан көп) үмүт менен овуляциядан мурун көптөгөн жумурткаларды өстүрүүнү талап кылат. Бирок 40 жашымда өзүмдүн эң жаш, ден-соолукка пайдалуу жумурткаларымды коротконумду билчүмүн, ошондуктан ийне сайып, денемден алыстатты.

Мен өзүмдүн репродуктивдик тутумума 11 сааттык өтүнүч менен кайрылып жаткандай сезилдим, кеч болуп калганда - жана менин жаштык денемди, элестетип көрө албаган бош эстелик катары элестеткен, бирок көзгө көрүнбөй калышы мүмкүн болгон нерселер, кайра жолугушуу, кайталоо, кайра жашыруу же кайтып келүү эле эмес.

Колледждеги жана колледжден кийинки досторумдун сүрөтү жөнүндө ойлонуп жүрдүм жана Брукландын борборундагы италиялык ресторанда. Менин туулган күнүм болгон 31-кечке кийинип, кызыл шымдарды жибек кара футболка менен кызгылт сары, көк, сары жана жашыл жиптен тигилген кезим эсиме түштү.

Ошол кечке канчалык бат кийингенимди жана өзүмдү жакшы сезип турган кийимим менен арабам менен өзүмдү кантип билдирип жатканым эсимде. Ал кезде муну кантип жасоо жөнүндө ойлонуунун кереги жок болчу - менин сексуалдуулугума жана өзүмдү-өзүм чагылдыруума болгон ишенимим 20-жылдарда жана 30-жылдардын башында болот.

Менин досторум жана мен заманбап бийчилер болгонбуз жана жакшы абалда. Он жылдан кийин, ЭКУнун ортосунда, ошол мезгил так аяктады. ошол 40 жашымда денем өзүнчө жана өзүнчө сезилди. Мен өзүмдү физикалык жактан ушундай жол менен сынап көргөн жокмун, жазууга кайрылып, чын эле, бирок бул менин денемден бөлүнүп чыккан сезим, ал тургай, көлөкө түшүп калгандай.

Менин денемди чыккынчылык сезими кандайдыр бир физикалык өзгөрүүлөргө алып келди, башында мен карылыктын бөлүгү болгон деп ойлойм. Бир күнү кечинде жолдошум экөөбүз туулган күнүнүн урматына жездеси менен конокко бардык. Бул окуя боюнча, менин күйөөм мектепке үй ээси менен ресторанда кеткенде, биринчи саламдашкандан кийин, досу мага жылуу-жумшак кайрылып: "Бул сенин апаңбы?"

Бул менин көңүлүмдү алуу үчүн жетиштүү болду. Бир аз терең ой жүгүртүүдөн кийин, картайып, карып, чарчап калганыма жана денемдин начарлап кетишине мен жооп бербей тургандыгын түшүндүм. My ой тартиби болгон. Менин оюмда өзүмдү жеңилип калгандай сезип, денем ушундай белгилерди көрө баштады.

Рон Бризейлдин бул сөздөрү аябай таасир калтырды: "Дене акылга таасир эткендей эле, акыл да денеге чоң таасир эте алат".

Ойлорумду өзгөртө баштадым. Кандай кылсам, менин физикалык мүнөзүм - күч-кубатым, жөндөмдүүлүгүм жана жагымдуу сезим - бир нече жумада, бир нече күн ичинде өзгөрдү. Жолдошум экөөбүз ЭКУ үчүнчү циклине даярданып жатканда, өзүмдү күчтүү сездим.

Бул үчүнчү ЭКУ циклы биздин акыркы болуп калат. Бул ийгиликсиз болду. Бирок ошол учурда жана андан кийин болгон эки нерсе мага денем жөнүндө ой жүгүртүүмдү толугу менен калыбына келтирүүгө жана натыйжага карабастан, аны менен жакшы мамилени түзүүгө мүмкүндүк берди.

Биринчи нерсе, үчүнчү жумуртка алуума бир нече күн калганда болду. Мен жыгылып, чайкалып жаттым. Ошентип, жумуртка алуу учурунда мен анестезия жасай алган жокмун. Бир жыл мурун менин ЭКУ багытында мен анестезия жөнүндө сураганда, доктур: «Ийне жумуртканын энелик безинен соруп алуу үчүн вагиналдык дубалды тешти», - деди. "Бул сиз үчүн маанилүү болсо, жасалды жана жасалышы мүмкүн."

Маалым болгондой, менде башка арга жок болчу. Алынган күнү операция бөлмөсүндөгү медайым Лора болчу, ал эртең менен мониторинг учурунда гормон деңгээлин аныктоо үчүн менин канымды бир нече жолу алган. Ал менин оң жагыма туруп, ийнимди акырын баштады. Дарыгер менин даяр экенимди сурады. Мен болгом.

Ийне УЗИ таякчасынын капталына илинип калгандыктан, мен анын энелик клеткасынан же жай сорттогу оору сыяктуу сезилгенин сездим. Менин колум жууркан астына жабышып, Лаура инстинктивдүү түрдө бир нече жолу ага жетип, ар бир жолу ийнимди акырын кайрып кайтты.

Ыйлаганымды сезе элек болсом да, көзүмдөн жаш агып кетти. Жууркан астынан колумду тартып, Лауранын колунан кармадым. Ал менин ичимди кысып койду - ошол эле жумшак жол менен менин ийнимди ушалап жатты. Дарыгер таякты алып салды.

Лаура менин ийнимди сылады. "Чоң рахмат" дедим мен. Анын катышуусу камкордук жана кең пейилдиктин актысы болчу, мен аны алдын-ала айта албайм, же түз эле сурай албайм. Дарыгер келип, менин ийнимди кысып койду. "Superhero!" ал айтты.

Мени алардын боорукердигинен коргоп калышты - бул жумшак, боорукердик менен кам көрүү идеясы көңүлүм чөгүп турган. Алар мага боорукердик көрсөтүштү, мен өзүмө эч нерсе сунуштай албай калгам. Бул тандалма жол-жобо болгондуктан, мен буга чейин мурункудай болгон нерсени - жаш бала болгум келет деп ойлочумун, ага боорукердик көрсөтүүнү уккан эмесмин же сезген эмесмин.

Экинчи түшүнүк бир нече айдан кийин пайда болду. Мурун жаңы эле ЭКУ менен жүргөндө, жакшы дос мени Германияга барууга чакырды. Берлиндеги аэропорттон трамвайга мейманканадан мейманканага чейин бара жаткан жүргүнчүлөрдүн сүйлөшүүсү ностальгияга алып келди. Мындан ары гормондор системамдын бөлүгү эмес болгондуктан, денем дагы бир аз шартта өзүмдү жок сезип калдым.

Берлинди жөө басып, күнүнө орто эсеп менен 10 миль чуркап жүрдүм. Өзүмдү көпкө чейин көрө албаган жөндөмдүү сезип, көңүлүмдүн айыгып кетишине, биротоло көңүлү калгандай адамдай сезиле баштады.

Менин айыгуу жөндөмүмдүн акыры жок болчу, бирок денемдеги жумурткалардын саны канча болсо дагы, түшүндүм.

Карылыкка туура келген жаңы жана туруктуу шарттар сыяктуу сезилген нерселер - аз күч-кубат, бир аз салмак кошуу, өзүмдү тааныштыруудан ырахат алуу - тагыраак айтканда, ошол маалда сүйлөшүп жаткан кайгымдын жана алаксып калуунун натыйжасы.

Убактылуу нерсени биротоло ажырата алгандан кийин, бир аз убакытка созулган оору менен башаламандыктын натыйжасында, IVF дененин чыңалган денесинде жашоонун узак траекториясынан келип чыгып, денемди күчтүү жана потенциалдуу, ал тургай, картайган бойдон көрдүм.

Карылык сезимдеримдин айынан менин эмоциялык жашоом пайда болду. Менин күч-кубатым жана потенциалым жөнүндө жаңы ишеним менен кайрылганымда, менин денем ийилчээктүү жана бузулбас болуп чыкты.

Үйгө кайтып барганда, Инь йога көнүгүүсүн уланттым. Менин денемдин формасы жана өлчөмү калыбына келгенин байкадым, бирок ЭКУнун айланасындагы нааразычылыктар бир топ убакытка созулганына карабастан, менин сезимдерим менен алардын табигый күчтөрүнүн ортосундагы чек араларды түзүп, ой жүгүртүү процессимди өзгөртүп, аларды изилдөөгө таасир эте аларымды байкадым. менин сезимдерим убактылуу шарттарда - туруктуу эмес, аныктоочу атрибуттар болгон өзүмдү бир бүтүн көрүнүш.

Күн сайын кара төшөгүмө кадам шилтеп, денем менен туташтым. Менин денем кайра жооп берди - элестеткенде да, чындыгында да, элпек, динамикалуу жана жаш боло турган жерге кайттым.

Эми Бет Райт - Бруклинде негизделген эркин жазуучу жана жазуучу профессор. Анын иши жөнүндө amybethwrites.com сайтынан окуңуз.