Медицинасыз: Эмчек рагына каршы менин ички туюмумду кайрадан табуу

Медицинасыз жашоо - мен үчүн сейрек кездешүүчү салтанат, айрыкча, азыр 4-баскычка чыккам. Ошентип, колумдан келсе, дал ошондой болгум келет.

"Мен муну жасай алаарымды билбейм" деп көзүмдүн жашы менен какшадым. Айфонумду кулагыма жабыштырганымда жана досумдун дүрбөлөңгө түшүп, мени тынчытууга аракет кылганын укканда, IV колумду тартып алды.

Документтерге кол коюлуп, сааттар жайнап бараткан.

Менин алдын-ала төшөгүмдүн тегерегине тартылган пахта пардасы үн коргоосу жок болгондуктан, медайымдардын мен жөнүндө бири-бири менен сүйлөшүп жатышканын угуп, алардын күнүн өткөрүп жатканыма нааразы болдум.

Канча жылап ыйлап жатсам, ЖОК ошончолук бош бойдон кала берди, менден кийин ар бир операция көп кечигип жатты. Бирок мен жөн гана тынчтай албай койдум.

Мен буга чейин ушул операцияны баштан кечиргенмин, бул көйгөйдүн бир бөлүгү болчу. Мурунку жылы эмчек рагынын 3-этабын оор дарылоодон өткөрүп, буга чейин бир жолу мастэктомияга чыдаган элем, ошондуктан бул операция жана калыбына келтирүү канчалык оор болгонун бир аз жакшы билчүмүн.

Эми мен раксыз болчумун (биз билгендей), бирок мен дагы бир жолу жаңы эмчек рагы менен ооруп калуу мүмкүнчүлүгүмдү азайтуу үчүн ден-соолугумду алдын-ала алып салгым келди, ошентип тозокту кайталоо мүмкүнчүлүгүмдү минималдаштырдым. дарылоо болгон.

Ошентип, мен экинчи мастэктомияга даяр болуп, даярдандым.

Ал эч качан «жөн эле төш» болгон эмес. Мен 25 жаштамын. Мен өзүмдүн бардык сезимимди жоготуп, картайып, табигый денем кандай болгонун унуткум келген жок.

Мен анестезияга туш болгонумда, хирургум рак жагын калыбына келтирип бүтүрүүнү пландаштырды. Менин көкүрөк булчуңумдун астына отуруп, теримди жана булчуңдарымды акырындап жайып, ткандарымды кеңейтип отуруп, акыры, силикон имплантына жетиштүү чоң боштук пайда болду.

Мен көкүрөгүмө өтө бийик отурган бетон сымал экспантерден арылууга аябай аракет кылдым. Албетте, мен профилактикалык мастэктомияны тандап жаткандыктан, кеңейүү процессин ошол тарапта дагы бир жолу кайталайм.

Акыр-аягы, мен оор сыноону бүтүндөй бир адам клеткалары жок, эки ыңгайлуу силикон импланттары менен бүтүрүп, шишикке чогулуп кеттим.

Дагы бир жолу, бул экинчи мастэктомия жана ткандардын экспантери / имплантаты өчүп калгандан мурун, мен такыр уктай элек болчумун - {textend} Ойлонуп, саатты карап турдум Менде гана барМенин дени сак эмчегим менен дагы 4 саат. Дагы 3 саат менин эмчегим менен.

Эми бул убакыт болду, көзүмдөн жаш агып жатканда, мен демимди ала албай кыйналдым. Терең бир нерсе кыйкырып жатты жок.

Бир жыл бою журналы менен жанын издеп, чечим кабыл алуу үчүн жакындарым менен сүйлөшкөндөн кийин медайымдар мени ЖРге алып бара албай, ыйлап-сыктап ыйлап жатканымды түшүнгөн жокмун.

Мен экинчи мастэктомия менен тынчмын деп ишенчүмүн - {textend} бул жакшы нерсеге, мен ушундай кылдым деп каалаган.

Мен түртүп келгенде, мен аны менен күрөшүүгө жетиштүү эмес беле?

Жакшы чечимдерди кабыл алуу ар дайым кагаз бетинде эң жакшысын жасоо эмес, эмне менен жашай аларымды билүү керек экендигин түшүндүм, анткени мен күн сайын уктап, анын кесепети менен ойгонушум керек. чечим.

Кагазда профилактикалык мастэктомия толук мааниге ээ болду.

Жаңы, баштапкы эмчек рагына чалдыгуу коркунучумду - {textend} азайтып, жок кылбайм - {textend}. Мен бир табигый жана бир реконструкцияланган төшкө ээ болгондон көрө, симметриялуу көрүнөт элем.

Бирок, жаңы рак оорусу мен үчүн эң чоң коркунуч болгон эмес.

Жаңы рак пайда болуп калса, дагы бир жолу дарылануудан өтүү жаман болмок, бирок менин алгачкы рак оорум кайталанып, метастаздашып кетсе, же көкүрөгүмдүн ары жагына жайылып кетсе, андан да көйгөйлүү болмок. Бул менин өмүрүмө коркунуч келтирип, профилактикалык мастэктомия мындай көрүнүштү азайтуу үчүн эч нерсе кыла албайт.

Андан тышкары, мастэктомияны калыбына келтирүү оор жана азаптуу, мага эч ким эмне десе дагы, менин эмчегим менин бир бөлүгүм болчу. Ал эч качан «жөн эле төш» болгон эмес.

Мен 25 жаштамын. Мен өзүмдүн бардык сезимимди жоготуп, картайып, табигый денем кандай болгонун унуткум келген жок.

Мен буга чейин дарылоо учурунда ушунча жоготкон элем - {textend} рак менден ушунчалык көп нерсени алды. Керек болбосо дагы жоготкум келген жок.

Менин башым айланып, чечкинсиз болуп калдым.

Акыр-аягы, темирдин үстүндөгү металлдын чийилген жерин угуп, парда ачылып, менин пластикалык хирургум - {textend} мен курактуу кызы менен жылуу, боорукер аял - {textend} кирип келди.

«Мен сиздин эмчек хирургуңуз менен сүйлөштүм, - деди ал, - биз бүгүн профилактикалык мастэктомия жасоодон ыңгайсыз болуп жатабыз. Ушунчалык чоң операцияга кирсеңиз, айыгып кетишиңиз мүмкүн. Биз сизди тынчтандырыш үчүн бир нече мүнөт убакыт беребиз, андан кийин ткань кеңейтүүчү имплант менен алмаштырабыз - {textend}, бирок мастэктомияны жасабайбыз. Бүгүн кечинде үйүңө кетесиң ”деди.

Менин жанымдан жеңилдиктин толкуну өттү. Ушул сөздөрдү айтып, денемди жалын каптап, отко тыгылып калгандан кийин хирург мага бир чака муздак сууну ыргытып жибергендей болду. Мен дагы дем ала алдым.

Кийинки күндөрү, менин ичегиме туура чечим чыгаргандыгым аныкталды. Догдурларым мен үчүн туура чечим кабыл алышкан.

Жакшы чечимдерди кабыл алуу ар дайым кагаз бетинде эң жакшысын жасоо эмес, эмне менен жашай аларымды билүү керек экендигин түшүндүм, анткени мен күн сайын уктап, анын кесепети менен ойгонушум керек. чечим.

Мен ички туюм деп атаган нерсенин тынч шыбырын дагы бир жолу укканга чейин - бардык тышкы ызы-чууларды арылтуу жөнүндө. [Textend} ал мага эң жакшысын билген, бирок коркуу жана травмага чөгүп кеткен үн.

Химиялык жана нурлануу, хирургиялык операциялар жана чексиз жолугушуулар жылы мен интуициямды таптакыр жоготуп койдум.

Дагы бир жолу табыш үчүн мага медициналык дүйнөдөн алыс убакыт керек болчу. Менин рак оорусунан башка ким экенимди билүүгө убакыт келди.

Ошентип, мен 3-этаптагы оор сыноону бир реконструкцияланган төш жана бир табигый жол менен бүтүрдүм. Жашоомду калыбына келтирүү үчүн колумдан келишинче аракет кылдым. Мен кайрадан сүйлөшө баштадым, жолдошум менен таанышып, үйлөнүп, бир күнү аракетсиздик бул иш-аракет экендигин түшүндүм.

Чечим кабыл алууну кийинкиге калтырып, мен чечим кабыл алдым.

Мен профилактикалык мастэктомияны каалаган жокмун. Көрсө, менин ички туюмум эмне болуп жаткандыгын билеби же жокпу, болжол менен эки жылдан кийин метастаз берип бүтүрдүм.

Экинчи мастэктомияны кийинкиге калтырып, жолдошторум менен аскага чыгып, дарыяларда секирүүгө эки жылга жакын убакыт бердим. Убактымды 3-этап менен 4-этаптын аралыгында көбүрөөк хирургиялык операциялар менен өткөргөндө, ошол эскерүүлөрдү жаратмак эмесмин.

Бул чечимдер ушунчалык индивидуалдуу болгондуктан, мен эч качан башка адамга эмне жакшы экендигин билем деп мойнума албайм.

Ушул эле кырдаалда турган дагы бир аял үчүн профилактикалык мастэктомия анын психологиялык калыбына келүүсүнүн маанилүү бөлүгү болушу мүмкүн. Мен үчүн "Мен симметриялуу, төшүм төп келишкен сулуу болушум керек" деген ишенимди менин тырыктарым сексуалдуу деген ишеним менен алмаштыруу, анткени алар туруктуулукту, күчтү жана аман калууну билдирет, алдыга жылууга жардам берди.

Менин айыгып кетишим рактан кийинки денемдин сырткы көрүнүшүнө караганда, тобокелдик менен жашоону үйрөнгөнүмдөн жана (белгисиз нерсе). Кандайдыр бир кезде мен жаңы праймериз иштеп чыксам, андан өтүп кетеримди түшүндүм.

Чындыгында, мен аман калуу үчүн бардык операцияларга, процедураларга жана дарылоолорго макул болмокмун.

Бирок, менин жашоом коркунучка толбосо - {textend}, эгерде мен бейтаптан башка нерсе болууга мүмкүнчүлүк болгондо - {textend}, мен аны колдон чыгаргым келет. Медицинасыз жашоо - мен үчүн сейрек кездешүүчү салтанат, айрыкча азыр 4-баскычка чыккам.

Ошентип, колумдан келсе, дал ушул болгум келет.

Медициналык эмес.

25 жашында 3-этап рагы жана 29 жашында 4-этаптагы метастаздык рагы диагнозу коюлган Ребекка Холл метастатикалык эмчек рагы коомчулугунун жалындуу жактоочусу болуп, өз окуясын айтып берип, изилдөө иштеринде ийгиликтерге жетишип, маалымдуулукту арттырды. Ребекка өзүнүн тажрыйбасы менен блогу аркылуу бөлүшүүнү улантууда Рак, сиз аны сорсоңуз болот. Анын жазгандары Glamour, Wildfire жана The Underbelly журналдарында жарыяланган. Ал үч адабий иш-чарада өзгөчө диктор болгон жана бир нече подкасттарда жана радиоберүүлөрдө маектешкен. Анын жазгандары кыска метраждуу тасмага да ыңгайлаштырылган. Мындан тышкары, Ребекка рак илдетинен жабыркаган аялдарга акысыз йога сабактарын сунуштайт. Ал Калифорниянын Санта-Круз шаарында күйөөсү жана ити менен жашайт.