Кантип антидепрессанттарды таштоо бул аялдын жашоосун түбөлүккө өзгөрттү

Мазмун

• Медицина менен болгон мамилем
• Сергек социалдык жашоо
• Бурулуш чекити
• Дары-дармектен кийинки жашоо
• Үчүн карап чыгуу

Дары-дармек менин эсимде калганча жашоомдун бир бөлүгү болуп калды. Кээде мен кайгылуу болуп төрөлгөндөй болом. Чоңоюп, сезимдеримди түшүнүү тынымсыз күрөш болду. Менин дайыма ачуум келип, маанайымдын өзгөрүшү ADHD, депрессия, тынчсыздануу сыноолоруна алып келди. Акыры, экинчи класста мага биполярдык бузулуу диагнозу коюлуп, антипсихотикалык дары Abilify жазып беришти.

Ошондон тартып, жашоо кандайдыр бир туман. Мен аң-сезимсиз түрдө ошол эскерүүлөрдү четке кагууга аракет кылдым. Бирок мен ар дайым терапиянын ичинде болуп, андан чыгып, ар дайым дарылоо ыкмаларын эксперимент кылып жүрдүм. Менин маселем канчалык чоң же кичине болбосун, таблеткалар жооп болду.

Медицина менен болгон мамилем

Бала кезиңде чоңдор сага кам көрөрүнө ишенесиң. Ошентип, алар мени оңдойт, качандыр бир убакта өзүмдү жакшы сезем деп үмүт кылып, жашоомду башка адамдарга өткөрүп берүүнү адатка айландырдым. Бирок алар мени оңдошкон жок-мен өзүмдү эч качан жакшы сезген жокмун. (Стресс, түгөнүү жана депрессияны кантип чечмелөөнү билип алыңыз.)

Жашоо орто жана орто мектеп аркылуу мурдагыдай эле калды. Мен өтө арык болуудан ашыкча салмакка өтүп кеттим, бул мен колдонгон дарылардын жалпы терс таасири. Бир нече жылдар бою мен төрт-беш башка таблетканы алмаштырдым. Abilify менен бирге мен Lamictal (биполярдык бузулууну дарылоого жардам берүүчү антисептикалык дары), Prozac (антидепрессант) жана Trileptal (ошондой эле биполяризмге каршы жардам берген эпилепсияга каршы дары) да болчумун. Кээде бир таблетка ичкен учурларым болгон. Бирок, көбүнчө, алар айкалыштырылган жана дозалары эң жакшы иштегенин табуу үчүн эксперимент жүргүзүшкөн.

Таблеткалар кээде жардам берген, бирок жыйынтык эч качан болгон эмес. Акыр-аягы, мен терең кайгырган, үмүтсүз, ал эми кээде өзүн өзү өлтүргөн адам болуп калам. Так биполярдык диагнозду алуу мен үчүн да оор болду: Кээ бир эксперттер мени маниакалдык эпизоддорсуз эле биполярдуу экенимди айтышты. Башка учурларда бул дистимикалык баш аламандык (ака депрессия), бул негизинен өнөкөт депрессия, клиникалык депрессиянын симптомдору менен коштолгон, аз энергия жана өзүн өзү сыйлоо сезиминин төмөндүгү. Ал эми кээде бул чек ара инсандык бузулуу болгон. Беш терапевт жана үч психиатр – алар макулдашкан нерсени эч ким таба алган жок. (Байланыштуу: Бул сиздин депрессиядагы мээңиз)

Колледжди баштаганга чейин мен бир жыл өтүп, кичи мекенимдеги чекене дүкөндө иштедим. Мына ошондо иш чындап эле жаман жакка бурулду. Мен депрессияга мурдагыдан да тереңирээк кирип, стационардык программага түшүп, бир жума жаттым.

Мындай күчтүү терапия менен биринчи жолу күрөшүп жаттым. Чынын айтсам, мен тажрыйбадан көп деле алган жокмун.

Сергек социалдык жашоо

Дагы эки дарылоо программасы жана эки кыска ооруканага жаткырылгандан кийин, мен өзүмө келе баштадым жана колледжге окшууну кааладым. Мен Коннектикуттагы Квиннипиак университетинде баштагам, бирок виб мен үчүн эмес экенин тез түшүндүм. Ошентип, мен Нью-Гэмпшир университетине которулдум, ал жерде мени өз канаттарынын астына алган көңүлдүү жана меймандос кыздарга толгон үйгө жайгаштырышты. (P.S. Сиздин бактыңыз досторуңуздун депрессиясын басаңдатаарын билчү белеңиз?)

Мен биринчи жолу сергек коомдук жашоону түздүм. Менин жаңы досторум менин өткөнүм жөнүндө бир аз билишти, бирок алар мени аныктабады, бул мага жаңы инсандык сезимди түзүүгө жардам берди. Артка кылчайганда, бул өзүн жакшы сезүүнүн биринчи кадамы болчу. Мен дагы мектепте жакшы окуп жаткам, сыртка чыга баштадым жана иче баштадым.

Алкоголь менен болгон мамилем буга чейин дээрлик жок болчу. Чынын айтканда, менде көз карандылык барбы же жокпу, билбедим, андыктан тигил же бул дарынын башка түрүн колдонуу акылдуу көрүнгөн жок. Бирок бекем колдоо системасы менен курчалгандыктан, мен аны оңой эле сездим. Бирок мен бир стакан шарап ичкен сайын катуу кусуп ойгончумун.

Мен дарыгерден бул нормалдуубу деп сурасам, спирт ичимдеги дарыларымдын бири менен жакшы аралашпай турганын, эгер мен ичким келсе, ошол таблеткадан түшүшүм керектигин айтышты.

Бурулуш чекити

Бул маалымат бата болгон. Мен мындан ары ичпейм, бирок ошол учурда мен бул менин психикалык ден соолугум үчүн маанилүү экенин далилдеген коомдук жашоомо жардам берип жаткан нерседей сездим. Ошентип, мен психиатрга кайрылып, ошол бир таблеткадан ажыратуумду сурандым. Мен ансыз өзүмдү бактысыз сезем деп эскертишкен, бирок мен таразалап көрдүм жана баары бир андан кутулууну чечтим. (Байланыштуу: Депрессия менен күрөшүүнүн 9 жолу - антидепрессанттарды колдонуудан тышкары)

Бул менин жашоомдо биринчи жолу мен дарыга байланыштуу чечимди өзүм кабыл алдым үчүн өзүмдү-жана жашартуучу сезилди. Эртеси күнү, мен таблеткадан, бир нече ай аралыгында, туура жол менен ажырата баштадым. Жана баарынын таң калыштуусу, мен айткандын тескерисин сездим. Кайра депрессияга түшүп калуунун ордуна, өзүмдү жакшыраак, энергиялуу жана окшош сезип калдым өзүм.

Ошентип, дарыгерлер менен сүйлөшкөндөн кийин, мен толугу менен таблеткасыз жүрүүнү чечтим.Бул баарына жооп бере албаса да, акыркы 15 жылдан бери дайыма дары ичип жүргөнүмдү эске алганда, мен үчүн туура тандоо сезилди. Мен жөн гана менин тутумумда баардыгы жок болсо, кандай сезимде болорун билгим келди.

Менин таң калуум (жана башкалардын). Мен күн өткөн сайын өзүмдү тирүү сезип, сезимдеримди башкара баштадым. Мен эмчектен чыгаруунун акыркы жумасында болгондо, менден кара булут алынып салынганын сездим жана өмүрүмдө биринчи жолу мен так көрө алдым. Ал гана эмес, эки жуманын ичинде мен тамактануу адаттарымды өзгөртпөстөн же көбүрөөк иштебестен 20 килограммга арыктадым.

Бул күтүлбөгөн жерден мындай деп айтууга болбойт баары идеалдуу болгон Мен дагы эле терапияга барчумун. Бирок бул мен каалагандай болгон, анткени ал мага буйрук кылынган же мажбурланган нерсе эмес. Чынында, терапия мага бактылуу адам катары жашоого кайрадан көнүүмө жардам берди. Келгиле, чын бололу, мен кантип мындай иштөөнү билчү эмесмин.

Кийинки жыл өзүнчө саякат болду. Ушунча убакыттан кийин, мен акыры өзүмдү бактылуу сездим-жашоо токтоп калбайт деп ойлогом. Терапия мага эмоциямды тең салмактап, жашоонун дагы эле кыйынчылыктары болорун жана бул үчүн мен даяр болушум керек экенин эске салууга жардам берди.

Дары-дармектен кийинки жашоо

Колледжди аяктагандан кийин, мен караңгы Жаңы Англиядан чыгып, жаңы бөлүмдү баштоо үчүн күнөстүү Калифорнияга көчүүнү чечтим. Ошондон бери мен туура тамактанууга өтө берилип, ичимдикти таштоону чечтим. Мен ошондой эле сыртта мүмкүн болушунча көбүрөөк убакыт өткөрүүгө жана йога менен медитацияга ашык болуп калууга аракет кылам. Жалпысынан алганда, мен 85 килограммга жакын арыктадым жана жашоомдун ар бир тармагында ден соолугумду жакшы сезем. Жакында эле мен "Sparkly Lifestyle See" деп аталган блогду ачтым, анда мен ушундай окуяларды башынан өткөргөн башкаларга жардам берүү үчүн өзүмдүн саякатымдын айрым бөлүктөрүн документтештирем. (Билесизби, илим көнүгүү менен медитация айкалышынын антидепрессанттарга караганда жакшыраак иштээрин айтат?)

Жашоонун дагы өйдө -ылдый жактары бар. Мен үчүн дүйнөнү билдирген иним бир нече ай мурун лейкемия оорусунан каза болгон. Бул оор эмоционалдык зыян алып келди. Менин үй-бүлөм бул бузулууга алып келиши мүмкүн деп ойлошкон, бирок андай болгон жок.

Мен акыркы бир нече жылымды эмоциям менен күрөшүү үчүн дени сак адаттарды калыптандыруу менен өткөрдүм жана бул башкача болгон жок. Мен кайгырдымбы? Ооба. Аябай өкүнүчтүү. Бирок мен депрессияда болдум беле? Жок. Бир тууганымды жоготуу жашоонун бир бөлүгү болчу, жана бул адилетсиз сезилгени менен, бул менин көзөмөлүмдөн чыкпагандыктан, мен өзүмдү ошол жагдайларга кантип кабыл алууну үйрөттүм. Өткөндү артка жылдыруу мени жаңы психикалык күчүмдүн көлөмүн түшүнүүгө мажбур кылды жана чындыгында мурдагыдай артка кайтуу жок экенине ишендирди.

Бүгүнкү күнгө чейин, менин дарыларымды таштоо мени азыркы абалга алып келген нерсе экенине ишенбейм. Чынында, бул чечим деп айтуу коркунучтуу болот деп ойлойм, анткени ал жакта адамдар бар керек бул дарылар жана эч ким муну четке какпашы керек. Ким билет? Эгерде мен ошол жылдар бою ошол таблеткаларды ичпеген болсом, мен дагы эле күрөшө алмакмын.

Жеке мен үчүн дарыдан баш тартуу биринчи жолу менин жашоомду көзөмөлдөө болду. Мен тобокелге бардым жана бул менин пайдама чыкты. Бирок мен кыл денеңизди угуу жана физикалык жактан да, психикалык жактан да өзүңүз менен шайкеш болууга үйрөнүү үчүн айта турган бир нерсе бардай сезиңиз. Кээде капа болуу же кандайдыр бир нерседен тышкары болуу адам болуу дегендин бир бөлүгү. Менин үмүтүм, менин окуямды окуган ар бир адам, жок дегенде, жеңилдетүүнүн башка түрлөрүн карап көрөт. Сиздин мээңиз жана жүрөгүңүз бул үчүн сизге ыраазычылык билдире алат.

Үчүн карап чыгуу