Чындыгында терең, караңгы депрессиядан өтүү кандай?

Мазмун

• Доско депрессияны сүрөттөөнүн 3 жолу
  
• Терең депрессиядан өзүн-өзү өлтүрүүнү караштырууга өтүү
• Жардам сурап кайрылуу менин дагы деле жашоону каалагандыгымдын белгиси болду
• Менин кризистик планым: Стрессти азайтуу боюнча иш-чаралар
  

Мен ар бир адам мезгил-мезгили менен Googled өз жанын кыюу ыкмаларын ойлоп жүрдүм. Алар эмес. Караңгы депрессиядан кантип айыктым.

Дүйнөнү кандайча тандап алганыбызды көрөбүз жана кызыктуу тажрыйбалар менен бөлүшүп турсак, бири-бирибизге болгон мамилебиз жакшы жакка өзгөрүшү мүмкүн. Бул күчтүү келечек.

2017-жылдын октябрь айынын башында мен өзүмдүн терапевтимдин кабинетинде шашылыш сессияга отурганымды байкадым.

Ал мени "чоң депрессиялык эпизодду" башымдан өткөрүп жатканымды түшүндүрдү.

Мен орто мектепте ушундай депрессияга кабылган элем, бирок алар эч качан мынчалык катуу болгон эмес.

2017-жылдын башында менин тынчсыздануум күнүмдүк жашоомо тоскоолдук кыла баштады. Ошентип, биринчи жолу, мен терапевт издеп келет.

Ортоңку Батышта чоңойгондо, терапия эч качан талкууланган эмес. Лос-Анжелестеги жаңы үйүмдө болуп, терапевтти көргөн адамдарга жолуккандан кийин гана, өзүм аракет кылып көрүүнү чечтим.

Бул терең депрессияга чөгүп кеткенде, менде белгилүү бир терапевт бар экендиги абдан бактылуу болду.

Эртең менен төшөктөн араң турганда жардам издешим керек деп элестете алган жокмун.

Балким, мен деле аракет кылмак эмесмин, кээде мен эпизодго чейин профессионалдык жардам сурап кайрылбасам, анда эмне болмокмун деп ойлоном.

Менде ар дайым жеңил депрессия жана тынчсыздануу болуп келген, бирок ошол күздө менин психикалык ден-соолугум тез төмөндөгөн.

Төшөктөн жайланыш үчүн 30 мүнөткө жакын убакыт талап кылынмак. Турганымдын бирден-бир себеби - итимди бастырып, күндөлүк жумушума барышым керек эле.

Мен өзүмдү жумушка сүйрөп бармакмын, бирок көңүл топтой алган жокмун. Айрым учурларда, кеңседе болом деген ой ушунчалык муунтуп, дем алып, өзүмдү тынчытсам деп машинеме бармакмын.

Башка учурларда, мен ваннага кирип алып ыйлап алмакмын. Эмне жөнүндө ыйлап жатканымды да билбептирмин, бирок көз жашым токтобойт. Он мүнөттөн кийин же андан кийин өзүмдү тазалап, столума кайтып келчүмүн.

Мен дагы деле кожоюнумду бактылуу кылуу үчүн баарын бүтүрмөкмүн, бирок кыялымдагы компанияда иштеп жатканыма карабастан, иштеп жаткан долбоорлорго болгон кызыгуум жоголуп кетти.

Менин учкунум жөн гана муздай түшкөндөй болду.

Мен ар бир күнүңүздү саат санап, үйгө барып, төшөгүмдө жатып, "Досторду" көргөнгө жумшайм. Мен ошол эле эпизоддорду кайра-кайра көрө бермекмин. Ошол тааныш эпизоддор мени сооротуп, жаңы нерсе көрүү жөнүндө ойлоно да албай койдум.

Көпчүлүк адамдар катуу депрессияга кабылышат деп күтүшкөндөй, мен социалдык тармакты толугу менен үзгөн жокмун же досторум менен пландаштырууну токтоткон жокмун. Менин оюмча, жарым-жартылай, анткени мен ар дайым экстраверт болуп келгенмин.

Бирок мен дагы деле коомдук иш-аракеттерди же досторум менен ичимдиктерди көрсөтмөкмүн, мен чындыгында ал жакта психикалык жактан болбойт элем. Тийиштүү учурларда күлүп, керек болгондо баш ийкегим келет, бирок жөн гана туташа алган жокмун.

Мен жөн гана чарчадым жана жакын арада өтүп кетет деп ойлогом.

Доско депрессияны сүрөттөөнүн 3 жолу

• Менин ичимде мен кутула албаган ушул терең кайгы бар сыяктуу.
• Мен дүйнөнүн жүрүп жаткандыгын көрүп, кыймылдарды улантып, жүзүмө жылмаюу тартуулай берем, бирок тереңде мен ушунчалык азап чегип жатам.
• Менин ийиндеримде канчалык аракет кылсам дагы, куушурбай турган чоң салмагы бардай сезилет.

Терең депрессиядан өзүн-өзү өлтүрүүнү караштырууга өтүү

Артка кылчайып карасам, бир нерсе туура эмес болуп калды деген белги бериши керек болгон өзгөрүү менде өз жанын кыюуга байланыштуу пассивдүү ойлор пайда болгон.

Күнүгө эртең менен ойгонгондо, кыйналганымды токтотуп, түбөлүк уктайын деп тилегенимде, көңүлүм чөгөт.

Мен өзүмдү өлтүрүү планым болгон эмес, бирок жөн гана эмоционалдык азабымдын бүтүшүн кааладым. Эгер мен өлүп калсам, итимди ким багып алса болот жана Google'да бир нече саат бою өзүн-өзү өлтүрүүнүн ыкмаларын издейм деп ойлонот элем.

Менин бир бөлүгүм ар бир адам муну мезгил-мезгили менен жасайт деп ойлодум.

Бир терапия сессиясында мен терапевтке ишендим.

Менин бир бөлүгүм анын менин сынгандыгымды, ал мени көрө албай калгандыгын айтат деп күткөн.

Тескерисинче, ал токтоолук менен менин планым барбы деп сурады, мен ага жок деп жооп бердим. Мен ага өзүмдү-өзүм өлтүрүүнүн акылсыз ыкмасы болбосо, мен ийгиликсиздикке учурабайм деп айттым.

Өлүмдөн дагы туруктуу мээге же денеге зыян келтирип алуу коркунучу бар эле. Эгерде мен өлүмгө кепилдик берген таблетканы сунуштасам, анда мен аны ичип алам деген нерсе табигый нерсе деп ойлочумун.

Мен эми бул жөнөкөй ойлор эмес экендигин жана менин психикалык саламаттыгымды дарылоонун жолдору бар экендигин түшүндүм.

Ошондо ал менин негизги депрессиялык эпизодду башымдан өткөрүп жатканымды түшүндүрдү.

Жардам сурап кайрылуу менин дагы деле жашоону каалагандыгымдын белгиси болду

Ал мага кризистик планды түзүүгө жардам берди, анда мага эс алууга жана социалдык колдоо көрсөтүүгө жардам берген иш-чаралардын тизмеси камтылды.

Менин колдоолорумдун катарына апам менен атам, жакын санаалаш досторум, суицидге байланышкан тексттик телефон жана депрессияны колдоо боюнча жергиликтүү топ кирди.

Менин кризистик планым: Стрессти азайтуу боюнча иш-чаралар

• жетектелген ой жүгүртүү
• терең дем алуу
• спорт залга барып, эллипске чыгыңыз же спин классына барыңыз
• Менин сүйүктүү ырларым камтылган ойнотмо тизмемди угуңуз
• жазуу
• итим Петини узак сейилдөөгө алып бар

Ал мени ЛАдагы бир нече досторум менен бөлүшүп, үйгө кайтууга үндөдү, анткени алар сабактын аралыгында мени карап турушсун. Ошондой эле ал бул жөнүндө сүйлөшүү мага өзүмдү жалгыз сезүүгө жардам бериши мүмкүн деди.

Менин жакын досторумдун бири: «Мен эмне жардам бере алам? Сизге эмне керек? ”Деп сурады. Биз күн сайын жөн гана каттап туруу үчүн мага SMS билдирүү жөнөтүп, кандай сезимде болгонума карабай чынчыл болушум керектигин ойлоп таптык.

Бирок үй бүлөмдүн иттери өлүп, жаңы медициналык камсыздандырууга өтүшүм керектигин билгенде, жаңы терапевт табышым керек болчу, бул өтө эле көп болду.

Мен сынган чекитке жеттим. Менин пассивдүү суициддик ойлорум активдүү болуп кетти. Мен баштадым чындыгында дары-дармектерди аралаштырып, өлүмгө алып келүүчү коктейлди жаратуунун жолдорун карап көрүңүз.

Эртеси жумуштагы бузулуудан кийин, мен ойлоно алган жокмун. Мен эми башка бирөөнүн эмоциясына же жыргалчылыгына көңүл бурбай калдым, алар меники ойлобойт деп ишенчүмүн. Бул учурда өлүмдүн түбөлүктүүлүгүн чындыгында түшүнгөн жокмун. Мен жөн гана бул дүйнөдөн жана бүтпөс азаптан кетишим керек экендигин билдим.

Мен эч качан оңолбойт деп терең ишенчүмүн. Мен эми жаңылганымды билдим.

Ошол түнү пландарымды ишке ашырайын деп, күндүн калган бөлүгүн алып кеттим.

Бирок, апам тынымсыз чалып, мен жооп бергенче токтобой койду. Мен көнүп, телефонду алдым. Ал менден терапевтке телефон чалууну бир нече жолу суранды. Ошентип, апам менен телефондон түшкөндөн кийин, ошол күнү кечинде жолугушууга барсамбы деп терапевт менен SMS жаздым.

Ошол учурда мен билбестен, жашоону каалаган кичинекей бир бөлүгүм бар болчу жана ал мага ушул нерсени жеңип чыгууга жардам берет деп ишенген.

Ал кылды. Ошол 45 мүнөттү кийинки эки айдын планын иштеп чыгууга жумшадык. Ал ден-соолугума көңүл бөлүү үчүн бир аз эс алууга үндөдү.

Жылдын калган бөлүгүн жумуштан алып, үч жума Висконсинге кайтып келдим. Убактылуу иштебей токтоп калгандай сезилген. Бирок бул мен жасаган эң мыкты чечим болду.

Мен дагы жаза баштадым, бир топ убакыттан бери акыл-эс энергиясына ээ болбогон кумарым.

Караңгы ойлор кетип, мен бактылуумун деп айта алмакмын. Бирок пассивдүү суициддик ойлор дагы деле мен каалагандан көп пайда болот. Бирок, менин ичимде дагы деле болсо бир аз от күйүп жатат.

Жазуу мени улантат, мен ой-максатым менен ойгоном. Дене-бой жагынан дагы, акыл-эс жагынан дагы болууга үйрөнүп жатам, оору чыдагыс болуп калган учурлар дагы бар.

Бул, балким, өмүр бою жакшы жана жаман айлардын салгылашуусу болорун билип жатам.

Бирок мен чындыгында буга макулмун, анткени күрөштү улантууга жардам берүү үчүн менин бурчумда колдоочу адамдар бар экендигин билем.

Мен аларсыз өткөн күздө өтпөй калмакмын жана алар менин кийинки ири депрессиялык эпизодду да жеңип чыгууга жардам беришерин билем.

Эгер сиз же сиз билген адам суицид жөнүндө ойлонуп жатсаңыз, жардам ошол жерде болот. Менен байланышуу Улуттук суициддин алдын алуу өмүрү 800-273-8255.

Эллисон Байерс - Лос-Анджелесте негизделген эркин денгээлдеги жазуучу жана редактор, ден-соолукка байланыштуу бардык нерселер жөнүндө жазууну жакшы көрөт. Сиз анын ишин көбүрөөк көрө аласыз www.allysonbyers.comжана аны ээрчишет коомдук Медиа.