Социалдык тынчсыздануу менен бирөөнүн жашоосундагы бир күн

Мазмун

• Relief Finding

Мага расмий түрдө 24 жашымда социалдык тынчсыздануу диагнозу коюлган, бирок мен 6 жашымдан баштап белгилерди көрсөтүп жүргөм. Он сегиз жыл - узак мөөнөткө эркинен ажыратуу, айрыкча сен эч кимди өлтүргөн эмессиң.

Бала кезимде мени "сезимтал" жана "уялчаак" деп атап алышкан. Мен үй-бүлөлүк чогулуштарды жек көрүп, бир жолу мага "Туулган күнүң менен" ырдаганда ыйлап жиберчүмүн. Мен аны түшүндүрө алган жокмун. Мен жөн гана көңүл борборунда болуп, өзүмдү ыңгайсыз сезип жатканымды билдим. Мен өскөн сайын, "ал" мени менен кошо өстү. Мектепте менин чыгармамды үн чыгарып окуп берүү же бир суроого жооп берүүгө чакыруу эрип кетет. Денем катып калды, ачууланып кызарып, сүйлөй албай калдым. Түнкүсүн, мен ошол күнү болгон өз ара мамилелеримди анализдеп, классташтарымдын менде бир нерсе туура эмес экендигин билген белгилерди издеп, бир нече саат сарптайм.

Университет жеңилирээк болду, алкоголь деп аталган сыйкырдуу заттын жардамы менен, менин суюк ишенимим. Акыры, кечелерде көңүл ачсам болмок! Бирок, тереңде мен бул чечим эмес экендигин билдим. Университеттен кийин мен кыялданган басмаканалык жумуш менен камсыз болуп, айыл жеримден улуу борбор шаар Лондонго көчүп кеттим. Мен толкунданганымды сездим. Албетте, мен азыр бошмунбу? "Бул" Лондонго чейин мени ээрчибейт беле?

Кыска убакытка чейин мен сүйгөн тармакта иштеп бактылуу болдум. Мен бул жерде "уялчаак" Клэр эмес элем. Мен башкалардай эле белгисиз болчумун. Бирок, убакыттын өтүшү менен мен жомок белгилеринин кайтып келе жаткандыгын байкадым. Мен өз жумушумду мыкты аткарганыма карабастан, кесиптешим мага суроо берген сайын өзүмдү ишенимсиз сезип, тоңуп калгам. Алар мени менен сүйлөшкөндө адамдардын жүзүн анализдеп, лифтте же ашканада тааныш адамга урунуудан коркчумун. Түнкүсүн, мен өзүмдү жинденип иштеп чыкмайынча, эртеси күнү үчүн тынчсызданмакмын. Мен чарчадым жана дайыма четинен.

Бул кадимки күн болду:

7:00 Мен ойгонуп кетем, болжол менен 60 секунд, бардыгы жайында. Андан кийин, денеме урунган толкун сыяктуу уруп, мен чымырап отурам. Дүйшөмбү күнү эртең менен, менде бир жума бою иштөө керек. Канча жолугушуум бар? Мен салым кошом деп күтүлөбү? Эгер мен бир жерде кесиптешиме урунсам эмне болот? Сүйлөшө турган нерселерди таба алабызбы? Мен өзүмдү жаман сезип, ойлорду бузуу үчүн төшөктөн секирип кетем.

7:30 темалар. Эртең мененки тамак учурунда мен сыналгы көрүп, башымдагы ызы-чууну тыйганга аябай аракет кылам. Ойлор мени менен кошо төшөктөн секирип, алар тынымсыз. «Бардыгы сени кызыктай деп ойлошот. Эгер кимдир бирөө сиз менен сүйлөшсө, сиз кызарып баштайсыз »деди. Мен көп жебейм.

8:30 Маршрутка адаттагыдай эле тозокто. Поезд толуп, өтө ысык. Менин ачуум келип, бир аз чочуп кеттим. Жүрөгүм дүкүлдөп, өзүмдү алаксытууга жан үрөп аракет кылып жатам, "Жакшы" деп башыма укурук сыяктуу кайталап жатам. Эмне үчүн элдер мени карап жатышат? Мен таң калыштуу иш кылып жатамбы?

9:00 Кесиптештериме жана менеджерге салам айтып жатып, чөгүп кетем. Мен бактылуу көрүнгөмбү? Эмне үчүн мен эч качан кызыктуу нерсе жөнүндө ойлоно албайм? Мен кофе ичемби деп сурашат, бирок мен баш тартам. Андан көрө соя латтесин сурап, көңүлүмдү бурдурбайын.

9:05 Менин календарымды карасам жүрөгүм батып кетет. Бүгүн кечинде жумуштан кийин суусундуктар бар, мен тармакташам деп күтүлүүдө. "Сен өзүңдү акылсыз кыласың", - деген үндөр ышкырганда, жүрөгүм дагы бир ирет согуп баштады.

11:30 Конференциялык чалуу учурунда, менин үнүм бир аз жарылып, эң негизги суроого жооп берип жатам. Мен жооп катары кызарып, басынганымды сезем. Уялганымдан бүт денем күйүп, бөлмөдөн качып кетким келет. Эч ким комментарий бербейт, бирок мен алардын эмне ойлоп жаткандыгын билем: "Кандай шумдук".

13:00 Кесиптештерим түшкү тамактануу учурунда кафеге барышат, бирок мен чакыруудан баш тартам. Мен өзүмдү эпсиз гана алып жүрөм, эмне үчүн алардын түшкү тамагын бузуш керек? Мындан тышкары, алар мени аяшкандыктан гана чакырышкандыгына толук ишенем. Менин салатымдын тиштегинин ортосунда ушул кечке маектешүүнүн темаларын жазып отурам. Мен, албетте, бир убакта тоңуп калам, андыктан камдык көчүрмөсүн алган жакшы.

15:30 Мен ушул электрондук жадыбалды эки сааттай тиктедим. Мен топтой албайм. Менин оюм ушул кечинде болушу мүмкүн болгон ар кандай сценарийдин үстүнөн өтүп жатат. Ичкен суумду бирөөнүн үстүнө төгүп салсам эмне болот? Эгерде мен чалынып, бетиме жыгылып кетсем эмне болот? Компаниянын директорлору ачууланат. Мен, балким, жумушсуз калам. Оо, Кудай үчүн, мен эмне үчүн ушинтип ойлоно бербей коё албайм? Албетте, мага эч ким көңүл бурбайт. Тердеп, чыңалып турам.

18:15 Иш-чара 15 мүнөт мурун башталган, мен туалетке жашынып жатам. Кийинки бөлмөдө жүздөрдүн деңизи бири-бири менен аралашып жатат. Түнү бою ушул жерде жашынып калсам болобу? Мындай азгыруучу ой.

кечки саат 7:00. Конок менен тармакташуу, жана ал тажап кетти деп ишенем. Оң колум тез титиреп жатат, ошондуктан аны чөнтөгүмө салып жатам, ал байкабай калат деп үмүттөнөм. Мен өзүмдү келесоо сезем жана ачыкка чыгам. Ал менин ийниме көз чаптыра берет. Качып кетем деп айласы кеткен болсо керек. Башкалардын баары жыргап жаткандай көрүнөт. Мен үйдө болгом.

20:15 Мен үйгө барчу жолду толугу менен башымдагы ар бир сүйлөшүүнү кайталоого жумшайм. Мен түнү бою кызыксыз жана кесипкөй эмес көрүнгөнүмө толук ишенем. Кимдир бирөө байкаган болот.

9:00 Мен төшөктө жатам, күндөн-күнгө чарчадым. Мен өзүмдү ушунчалык жалгыз сезем.

Relief Finding

Акыр-аягы, ушул сыяктуу күндөр бир топ дүрбөлөңгө түшүп, нерв оорусуна алып келди. Акыры өзүмдү өтө эле алыска түрттүм.

Дарыгер мага 60 секундада диагноз койду: "Социалдык тынчсыздануу бузулушу". Ал ушул сөздөрдү айтып жатып, мен ыйлап жибердим. Ушунча жыл өткөндөн кийин, "ал" деген аталышка ээ болду, мен аны чечүү үчүн бир нерсе кыла алмакмын. Мага дары-дармектерди жазып беришти, CBT терапиясынын курсу жана бир айга жумуштан чыктым. Бул менин айыгып кетишиме шарт түздү. Жашоомдо биринчи жолу ушунчалык алсыз сезген жокмун. Коомдук тынчсызданууну башкара турган нерсе. Алты жылдан кийин, мен муну менен алектенип жатам. Айыктым десем, калп айтмакмын, бирок мен бактылуумун жана менин абалымдын кулу болбой калдым.

Унчукпай эч качан психикалык оору менен оорубаңыз. Кырдаал үмүтсүз сезилиши мүмкүн, бирок ар дайым бир нерсе жасоого болот.

Клэр Истэм - блоггер жана "Баарыбыз жинди болдук" китебинин эң көп сатылган автору. Аны менен байланышууга болот анын блогу, же твит аны @ClaireyLove.