Фитнес табуу мени өзүн-өзү өлтүрүүнүн босогосунан алып келди

Мазмун

• Үчүн карап чыгуу

Көңүлүм чөгүп, тынчсызданып, Нью-Джерсидеги үйүмдүн терезесинен, жашоодо бактылуу жашап жаткан адамдардын баарын карадым. Мен кантип өз үйүмдө туткун болом деп ойлондум. Мен бул караңгы жерге кантип жеттим? Кантип менин жашоом темир жолдон алыс кетти? Анан кантип баарын бүтүрө алам?

Бул чындык. Мен өзүмдү ушунчалык айласыз сезип, атүгүл өзүмдү өзүм кыюу жөнүндө ойлонуп да жаттым - моюнга алгым келгенден да көп. Ойлор мени каптады. Кандайдыр бир караңгы ойлор акырындап бүт мээмди ээлеген басымдуу караңгылыкка айлангандан башталган. Болгону мен өзүмдү жана жашоомду канчалык жек көрөм деп ойлодум. Анан мен анын бүтүшүн канчалык кааладым. Мен кайгыдан жана оорудан башка качууну көргөн жокмун.

Депрессиям үй -бүлөлүк көйгөйлөрдөн башталды. Мурунку күйөөм экөөбүз биринчи жолу таанышканда, сүрөттөр идеалдуу романтика болчу. Биздин үйлөнүү күнүбүз менин жашоомдогу эң бактылуу күндөрдүн бири болду жана мен аны чогуу узак, кооз жашоонун башталышы деп ойлодум. Мен, албетте, биз идеалдуу деп ойлогон эмесмин, бирок экөөбүз бирге жеңебиз деп ойлогом. Жаракалар дээрлик дароо көрсөтүлө баштады. Бизде көйгөйлөр көп болгон жок-жубайлардын баарында күрөш болот, туурабы?-алар менен болгон мамилебиз ушундай болгон. Же, тескерисинче, биз кантип жок алар менен күрөшүү. Сүйлөшкөндүн ордуна, бардыгын килемдин астына шыпырып, эч нерсе болбогондой түр көрсөттүк. (Бул жерде "мен" деп айтуудан мурун үч сүйлөшүү болушу керек.)

Бара-бара килемдин астындагы үйүлгөн маселелер ушунчалык чоң болуп, тоо болуп калды.

Айлар өтүп, чыңалуу күчөгөн сайын мен өзүмдү жаман сезе баштадым. Ак ызы-чуу мээмди каптап, көңүлүмдү топтой албай, үйдөн чыккым келбей, мурда ырахаттанып жүргөн иштеримди кылгым келбей калды. Мен депрессияга түшкөнүмдү түшүнгөн жокмун. Ал кезде мен сууга чөгүп баратканымды жана аны эч ким көрө албаганымды гана ойлодум. Мурунку күйөөм менин кайгыга батып баратканымды байкаса, ал жөнүндө айткан эмес (биздин мамилебиздин жүрүшү үчүн) жана мага жардам берген эмес. Мен өзүмдү таптакыр жоголуп, жалгыз сездим. Бул суицид тууралуу ойлор башталганда болгон.

Бирок баары абдан коркунучтуу сезилсе да, мен никемди сактап калууга чечкиндүү болдум. Ажырашуу мен үчүн ойлонгум да келген эмес. Мен депрессиянын туманынан улам, чыныгы көйгөй менин ага жетишсиздигимде деп чечтим. Мүмкүн, эгер мен чың болуп, сулуу болуп калсам, ал мени башкача өңүттөн, мурунку көз карашынан көрүп, романтика кайра кайтып келет деп ойлогом. Мен мурда фитнеске көп аралашкан эмесмин жана эмнеден баштаарымды билбей калдым. Болгону мен али адамдар менен бетме-бет келүүнү каалабаганымды билдим. Ошентип телефонумдагы тиркеме менен көнүгүүлөрдү жасап, үйдө машыгууларды жасай баштадым.

Бул иштеген жок-жок дегенде башында пландаштыргандай болгон жок. Мен чың болуп, күчтөндүм, бирок күйөөм алыстай берди. Бирок ал мага мени көбүрөөк сүйүүсүнө жардам бербесе да, машыгуумду улантып жатканымда, акырындык менен бул жардам берип жатканын түшүнө баштадым мага сүйүү өзүм. Менин өзүн-өзү сыйлоо сезимим көп жылдар бою жок болчу. Бирок мен канчалык көп иштеген сайын, ошончолук эскирген кичинекей учкундарды көрө баштадым.

Акыр-аягы, мен кайраттуулук менен үйүмдүн сыртында бир нерсени сынап көрдүм-таяк бийи боюнча фитнес сабагы. Бул мага ар дайым кызыктуу көрүнгөн нерсе болчу жана ал жарылуу болуп чыкты (бул жерде сиз дагы бирөөнү сынап көрүшүңүз керек). Мен жумасына бир нече жолу сабактарга бара баштадым. Бирок анын дагы бир бөлүгү мен үчүн кыйын болду: полдон шыпка чейинки күзгүлөр. Мен аларды карап жек көрдүм. Мен өзүмдүн баарын жек көрчүмүн, сыртта да, ичимде да. Мен дагы эле депрессиянын кучагында болчумун. Бирок акырындык менен прогресске жетиштим.

Алты айга жакын убакыт өткөндөн кийин, менин инструкторум мага келип, таякта чындап жакшы экенимди жана мугалим болууну ойлонушум керектигин айтты. Мен полго түштүм. Бирок мен ойлонуп жатып, ал менден өзгөчө бир нерсени көрөрүн түшүндүм-жана бул аракет кылууга арзый турган нерсе.

Ошентип, мен полу-фитнес боюнча машыгып, мугалим болдум, менде машыгуунун бир түрүн эле эмес, жалпы эле фитнеске чындап ынтызар экенимди байкадым. Мен адамдарды окутууну, аларды өздөрүнүн саякатында шыктандырууну жана колдоону жакшы көрчүмүн. Мен жаңы нерселерди сынап көрүүнү жакшы көрчүмүн.Бирок мен баарынан да жакшы тердин мээмдеги ызы-чууларды өчүрүп, абдан ызы-чуу болуп калган жашоодо бир көз ирмемде айкындуулук менен тынчтыкты табууга жардам бергенин жакшы көрчүмүн. Мен сабак берип жүргөндө, турмушка чыкпай калганым үчүн же башка нерселер жөнүндө тынчсыздануунун кереги жок болчу. Үйдө эч нерсе өзгөргөн жок, чындыгында, күйөөм экөөбүздүн ортобузда абал ого бетер начарлап кетти, бирок машыгуу залында өзүмдү күчтүүрөөк, күчтүү, ал тургай бактылуу сезчүмүн.

Көп өтпөй мен жеке машыгуумду жана фитнес боюнча сертификаттарды алууну чечтим, андыктан кикбоксинг жана барре сыяктуу сабактарды көбүрөөк үйрөтө алам. Менин жеке тренинг сертификаттоо сабагымда мен тез эле менин эң жакын досторумдун бири болуп калган бир аялдын ачуусу келген Мэрилизабет менен тааныштым. Биз биргеликте Рутерфорддо (NJ) The Underground Trainers жеке окуу студиясын ачууну чечтик. Болжол менен бир убакта күйөөм экөөбүз расмий түрдө ажыраштык.

Турмушка чыкканыма капалансам да, бир кездеги караңгы, жалгыздык күндөрүм максатка жана жарыкка толуп кетти. Мен чалуумду таптым жана бул башкаларга жардам берүү болчу. Депрессия менен жекече күрөшкөн адам катары, мен башкалардын кайгысын түшүнүү жөндөмүнө ээ экенимди байкадым, атүгүл алар аны бактылуу фасаддын артына жашырууга аракет кылышса да, мен ар дайым болгондой. Бул эмпатия жөндөмү мени жакшы машыктыруучу кылды. Жөнөкөй машыгууга караганда фитнес канчалык көп экенин түшүндүм. Бул өз өмүрүңдү сактап калуу жөнүндө болгон. (Бул жерде көнүгүүнүн 13 далилденген психикалык пайдасы бар.) Биз дагы бизнесибиздин урааны кылууну чечтик "Жашоо кыйын, бирок сен да ошондойсуң", ушундай кыйын шартта болушу мүмкүн болгон башка адамдар менен байланышуу.

2016-жылдын ноябрында ажырашуум бүтүп, жашоомдун бактысыз бөлүмүн жапты. Депрессиямдан "айыктым" деп эч качан айтпасам да, ал негизинен басаңдады. Ушул күндөрү мен бактылуу эмесмин. Мен ушунчага чейин келдим, бир нече жыл мурун өзүн өлтүрүү жөнүндө ойлонгон аялды дээрлик тааный албайм. Мен жакында эле татуировкасы менен кайра саякатымды эстеп калууну чечтим. Мен "жылмаюу" деген сөздү сценарийде алдым, "i" дегенди ";" менен алмаштырдым. Үтүрлүү чекит өз жанын кыюу учурларын азайтуу жана психикалык оорулар менен күрөшүп жаткандарга жардам берүү максатын көздөгөн психикалык ден соолук тууралуу маалымдуулуктун эл аралык долбоору болгон Project Semicolonти билдирет. Бар экенин эсиме салыш үчүн "жылмайуу" деген сөздү тандап алдым дайыма күн сайын жылмайууга себеп, мен аны издешим керек. Ал эми бүгүнкү күндө ал себептерди табуу анчалык деле кыйын эмес.

Үчүн карап чыгуу