Өнөкөт оорунун диагнозунан кийинки эски жашоомо кайгыруу

Мазмун

• Менин дайыма өзгөрүп турган денем үчүн сыздауунун сызыктуу эмес баскычтары
• Бут кийимдерди көпөлөктүү сандалдарга жана учкундуу балдакка алмаштыруу

Биз окурмандарыбыз үчүн пайдалуу деп эсептеген өнүмдөрдү камтыйбыз. Эгер сиз бул баракчадагы шилтемелер аркылуу сатып алсаңыз, анда биз кичинекей комиссия иштеп табышыбыз мүмкүн. Мына биздин процесс.

Кайгы-капанын экинчи жагы жоготуунун жашоону өзгөртө турган күчү жөнүндө серия. Бул биринчи адам окуялары бизде кайгы-капанын көп себептерин жана жолдорун изилдеп, кадимкидей жаңы нерсеге багыт алат.

Шкафтын маңдайындагы уктоочу бөлмөмдө буттарымды кысып, жаныма чоң таштанды баштыкча отурдум. Мен жөнөкөй кара патенттүү булгаары соргучтарын колдонгом, колдонуудан кийилген такалар. Мен буга чейин бир нече жуп такаларды кармаган сумканы карап, кайра колумдагы бут кийимдерди карадым да, ыйлай баштадым.

Ошол согончоктор мен үчүн ушунча эсте калды: Аляскадагы сот залында пробация кызматкери катары ант берип жатканымда, мени ишенимдүү жана узун тургузуп, досторум менен түнү бою Сиэтл көчөлөрүндө жылаңайлак басып бара жатканда колумдан илинип, мага струпцияга жардам берди. бий аткаруу учурунда сахнадан өтүп.

Бирок ошол күнү, аларды кийинки укмуштуу окуяларым үчүн бутума илбей, Гудвиллге арналган баштыкка ыргытып жаттым.

Бир нече күн мурун, мага эки диагноз коюлган: фибромиалгия жана өнөкөт чарчоо синдрому. Алар бир нече айдан бери өсүп келе жаткан тизмеге кошулган.

Медициналык адистин кагазга түшүргөн сөздөрү кырдаалды чындыгында эле реалдуу кылды. Денемде кандайдыр бир олуттуу нерсе болуп жаткандыгын эми тана албай койдум. Мен согончогумдан тайгаланып, балким бул жолу бир саатка жетпей оору менен майып болбойм деп өзүмдү ынандыра алган жокмун.

Эми мен өнөкөт оору менен күрөшүп жүргөнүмдү жана өмүрүмдүн аягына чейин ушинтип жүргөнүм чын болду. Мен дагы бир жолу така кийбейм.

Ден-соолугум менен алектенүүнү жакшы көргөн бут кийимдер. Фемма болуу менин инсандыгымдын негизин түздү. Келечектеги пландарымды жана кыялдарымды таштап жаткандай сезилди.

Бут кийим сыяктуу кичинекей нерсеге капа болгонума ичим ачышып жатты. Баарынан да, мени ушул абалга койгонум үчүн денеме ачууланып, - ошол учурда көрүп тургандай - мени таштай албай калганыма.

Бул менин эмоцияларга алдырганым биринчи жолу болгон жок. Төрт жыл мурун менин кабатымда отурган ошол учурдан бери билгенимдей, бул менин акыркы ишим болмок эмес.

Ооруп, майып болуп калгандан бери бир нече жыл аралыгында, менин сезимдеримдин бардыгы менин физикалык белгилерим сыяктуу эле - нерв оорулары, сөөктөрдүн катып калышы, муундардын оорушу жана башымдын оорушу экендигин билдим. Бул өнөкөт оорулуу денеде жашап жатканда, ушул сезимдер менин жана айланамдагы сөзсүз өзгөрүүлөрдү коштоп жүрөт.

Өнөкөт оору менен ооруганда айыгуу же айыгуу болбойт. Сенин эски денеңдин, эски денеңдин, жоголгон бир бөлүгү бар.

Мен аза күтүү жана кабыл алуу, кайгы-кападан кийин күч-кубат берүү процессинен өтүп жатканымды байкадым. Мен айыгып кетмек эмесмин.

Эски жашоомо, ден-соолугум чың денеме, чындыгыма дал келбей калган мурунку кыялдарыма кайгырышым керек болчу.

Кайгырганда гана өз денемди, өзүмдү, жашоомду акырындык менен кайрадан үйрөнмөкмүн. Кайгырып, кабыл алып, анан алдыга умтулмакмын.

Менин дайыма өзгөрүп турган денем үчүн сыздауунун сызыктуу эмес баскычтары

Кайгы-капанын беш баскычы - баш тартуу, ачуулануу, соодалашуу, депрессия, кабыл алуу жөнүндө ойлонгондо, көпчүлүгүбүз сүйгөн адамыбыз өтүп кетсе, башыбыздан өткөн процессти ойлойбуз.

Бирок доктор Элизабет Кублер-Росс алгач 1969-жылы чыккан "Өлүм жана өлүм жөнүндө" китебинде кайгы-капанын баскычтары жөнүндө жазганда, бул чындыгында айыккыс оорулуу бейтаптар менен, алардын денеси жана жашоосу өздөрү билгендей адамдар менен иштөөгө негизделген. өзгөрдү.

Доктор Кублер-Росс айыккыс дартка чалдыккан бейтаптар гана ушул баскычтардан өтпөйт, өзгөчө травмага дуушар болгон же жашоосун өзгөрткөн окуяга туш болгон адам өтө алат деп билдирди. Демек, өнөкөт ооруга кабылгандар бизди да капалантат.

Кублер-Росс жана башкалар белгилегендей, кайгыруу сызыктуу эмес процесс. Анын ордуна, мен аны үзгүлтүксүз спираль деп эсептейм.

Денем менен кайсы учурда болбосун, мен ар дайым кайгырып турган ушул денедеги сезимдер менен күрөшүп, кайгы-капанын кайсы баскычында экенимди билбейм.

Өнөкөт оорулар боюнча тажрыйбам жаңы симптомдордун өсүшү же учурдагы белгилер бир аз туруктуу болуп турганда күчөйт. Жана мындай болгон сайын, мен кайгыруу процессин кайрадан баштан өткөрөм.

Жакшы күндөрдү өткөргөндөн кийин, жаман күндөргө кайтып барганда, бул чындыгында кыйын. Мен көп учурда төшөктө акырын ыйлап, өзүнө ишенбөөчүлүк жана эч нерсеге арзыбагандык сезимдерин башымдан өткөрүп, же өзүм каалаган нерсени жасабаганым үчүн денеме ичимден ачууланган сезимдерди айтып, электрондук почта аркылуу милдеттенмелеримди жокко чыгарган учурларды таба алам.

Эми мындай болуп жатканда эмне болуп жатканын билем, бирок оорумдун башталышында мен кайгыга батып жатканымды байкаган жокмун.

Менин балдарым сейилдөөнү суранганда жана денем дивандан жыла албай калганда, мен өзүмө аябай ачууланып, ушул алсыраткан шарттарга кепилдик берүү үчүн эмне кылдым деп сурадым.

Түнкү саат экилерде белимди атып түшүрүп жатып, жерге кулап түшкөндө, денем менен соодалашмакмын: Досум сунуш кылган ошол кошумчаларды колдонуп көрөм, диетадагы глютенди жок кылам, йога менен дагы бир жолу аракет кылам ... суранам, ооруну токтотуңуз.

Бий бийлери сыяктуу чоң кумарлардан баш тартууга, мектептен бошоп, жумуштан кетүүгө аргасыз болгондо, мен мурунку күндөрдүн жарымына да туруштук бере албай калган күнөөм жөнүндө сурадым.

Мен бир топ убакытка чейин баш тартышкан. Денемдин жөндөмдүүлүктөрү өзгөрүлүп жатат деп кабыл алгандан кийин, суроолор бетине көтөрүлө баштады: Денемдеги бул өзгөрүүлөр менин жашоом үчүн эмнени билдирген? Менин карьерам үчүнбү? Менин мамилелерим жана дос, сүйүктүү, апа болуу жөндөмүм үчүнбү? Жаңы чектөөлөр менин өзүмдү, жеке мүнөзүмдү кандайча өзгөрттү? Мен дагы деле согончогумсуз феммедимби? Эгерде менде класс жок болсо, анда мен дагы деле мугалим болчумун, же мурдагыдай кыймылдай албай калсам бийчи болдумбу?

Менин жеке өзгөчөлүгүмдүн негизи деп ойлогон нерселердин көпчүлүгү - карьерам, хоббим, мамилелерим - кескин өзгөрүп, өзгөрүлүп, менин чындыгымда ким экенимди сурадым.

Кеңешчилердин, турмуштук машыктыруучулардын, досторуңуздун, үй-бүлөңүздүн жана ишенимдүү журналымдын жардамы менен көптөгөн жеке жумуштарымдын натыйжасында гана мен кайгырганымды түшүндүм. Бул түшүнүк мага ачуулануу жана кайгы-капа аркылуу акырындык менен өтүп, кабыл алууга мүмкүндүк берди.

Бут кийимдерди көпөлөктүү сандалдарга жана учкундуу балдакка алмаштыруу

Кабыл алуу, мен башка сезимдердин бардыгын баштан кечиргенимди же процессти жеңилдеткенимди билдирбейт. Бирок бул менин денем болушу керек же жасашы керек болгон нерселерди таштап, анын ордуна азыркы абалы, сыныгы жана бардыгы үчүн кучакташуу дегенди билдирет.

Бул менин денемдин бул версиясы мурунку, эмгекке жөндөмдүү болгон башка версиялардай эле мыкты экендигин билүүнү билдирет.

Кабыл алуу - бул жаңы денеге жана анын дүйнө жүзү боюнча жылып жаткан жаңы жолдоруна кам көрүү үчүн керек болгон нерселерди жасоону билдирет. Бул деген уятты жана ички жөндөмдүүлүктү четке кагып, өзүмө кызгылт көк түстөгү таяк сатып алып, балам менен кайрадан кыска сейилдөөгө чыгуумду билдирет.

Кабыл алуу деген менин шкафымдагы бардык согончоктордон арылып, ордуна өзүмө жакшынакай батир сатып алууну билдирет.

Биринчи ооруп жатканда, мен ким экенимди жоготуп алам деп коркчумун. Бирок кайгыруу жана кабыл алуу аркылуу мен денебиздеги бул өзгөрүүлөр биздин ким экенибизди өзгөртпөй тургандыгын билдим. Алар биздин инсандыгыбызды өзгөртпөйт.

Тескерисинче, алар бизге өзүбүздүн ошол бөлүктөрүбүздү сезүүнүн жана билдирүүнүн жаңы жолдорун үйрөнүүгө мүмкүнчүлүк берет.

Мен дагы эле мугалиммин. Менин онлайн классым денем жөнүндө жазуу үчүн мен сыяктуу башка оорулуу жана майып адамдарга толот.

Мен дагы деле бийчимин. Менин жөө жүргүнчүм экөөбүз сахналарда ырайымдуулук менен жылып жатабыз.

Мен дагы деле энемин. Сүйгөн адам. Дос.

Жана менин шкафым? Ал дагы деле бут кийимдерге толгон: кочкул баркут бут кийимдер, кара балет тапочкалар жана көпөлөктөрдүн бут кийимдери, бардыгы кийинки жоруктарыбызды күтүп жатышат.

Күтүлбөгөн, жашоону өзгөрткөн, кээде тыюу салынган кайгырган учурларга туш болуп, жаңы кадимки окуяны көргөн адамдардын окуяларын көбүрөөк окугуңуз келеби? Толук серия менен таанышыңыз бул жерде.

Энджи Эбба майып сүрөтчү, ал жазуу өнөрүн үйрөтөт жана улуттук деңгээлде концерт берет. Анжи көркөм өнөрдүн, жазуунун жана аткаруунун күчү менен өзүбүздү жакшыраак түшүнүүгө, коомду курууга жана өзгөрүүлөрдү жасоого жардам берет деп ишенет. Анжини андан таба аласыз веб-сайт, анын блог, же Facebook.