Чет өлкөдө карантинге түшүү фургонда жүргөндө мага жалгыз болуу жөнүндө үйрөттү

Мазмун

• Үчүн карап чыгуу

Адамдар эмне үчүн башка бирөө менен саякатка чыкпай жатам же эмне үчүн ким менен саякатка чыгууну күткөн жокмун деп сурашат. Менимче, кээ бир кишилер чоң, коркунучтуу жана кооптуу дүйнөнү жалгыз басып бараткан аялга акылынан адашат, анткени коом кыйналып турганда пассивдүү кыздардын ролун ойношубуз керек дешет. Менин оюмча, көптөгөн адамдар өнөктөш сүйүүсүз жашоону (же тигил ак тосмо) кура албай турган уулуу жомокко багынышат. Анан өз мүмкүнчүлүктөрүнө күмөн санагандар дагы көп. Акыры, жалгызсырап калам дегендер бар. Кандай болбосун, алардын баары мага өз тынчсызданууларын жана кооптонууларын түртүшөт.

Биз биринчи эки топту өткөрүп жиберебиз (өнөктөшүн жашоосун күтүп жаткандар жана жалгыз укмуштуу окуялар боло албайт деп ойлогондор), анткени бул алар маселе эмес, амага көйгөй. Келгиле, ошол жалгыз адамдарга көңүл буралы. Кээ бир окуяларды (баары эмес) сиз сүйгөн адамдар менен бөлүшүү туура болот. Бирок, кээде сиз сүйгөн адамдар мындай окуяларга тойбогон чаңкооңузду бөлүшпөйт. Жана достордун ПТОсун же мени табыш үчүн кандайдыр бир сүйүү күтүп жатам ошондо гана жашоомдун башталышы, шашып бараткан шаркыратманын кургап кетишин күткөндөй сезилет. Эгерде мен чынчыл болсом, Зимбабведен Виктория шаркыратмасын жаңы достору менен көрүү, кимдир бирөөнүн мени менен кылышын күтүп отургандан алда канча кызыктуу болчу. Бул эпикалык болчу.

Мен өзүм жана өзүм менен акыркы бир нече жылда 70тен ашкан өлкөлөрдү кыдырдым. Гималай тоолоруна чыгуу жана Кариб деңизинин тереңдиктерине чумкуу. Жашабаган Түштүк -Чыгыш Азия аралдарында автостопинг жана Латын Америкасынын тоолорунда медитация.

Эгерде мен башка бирөөнүн келүүсүн күтсөм, редуктор дагы эле паркта болмок.

Албетте, кимдир бирөө бул окуялар менен бөлүшсө сонун болмок. Бирок, мен көз карандысыздыгымдан ырахат алам. Бул мага "жалгыз болуу" жана "жалгыз болуу" синонимдик эмес экенин үйрөттү. Мунун баары менин саякатымда биринчи жолу моюнга алуу кыйын: мен А. Лиетле жалгыздык.

Бирок мен COVID-19ны күнөөлөйм (жана кандайдыр бир деңгээлде рахмат).

Мен өзүмдү бактылуу адамдардын бири деп эсептейм, анткени, биринчиден, менин досторум, үй -бүлөм жана мен баарыбыз ден -соолуктабыз, жок дегенде дагы эле бир аз иштейбиз (кээ бирөөлөрүбүз башкаларга караганда) жана акыл -эсибиздин кээ бир көрүнүштөрүн сактап калдык (кээ бирлерибизге караганда башкалар) ушул түшүнүксүз сыноолордо. Экинчиден, мен Австралияда чет өлкөдө "жабышып" калдым, ал бул жердеги COVID-19 чындыгын жокко чыгарбаш үчүн, пандемиядан планетанын башка өлкөлөрүндөй катуу сокку урган эмес. Aussie бадалында бир айдан бери адамдардан жашынууга тыюу салынган, анын ордуна түштөн кийин питондор менен күрөшүү-мен, негизинен, акыркы тарыхтын эң каргашалуу глобалдык кризисин жылаңайлак жана бикини менен кийинип жүргөнүм менен жашадым. Дүйнөнүн көпчүлүк бөлүгү үйлөрдүн ичинде камалып турганда, менин үйүм дөңгөлөктүү: 1991-жылы конверттелген фургон, мен дүйнөнүн эң жыш жайгашкан булуң-бурчтарынын биринде алыскы пляждарды аралап лагерде болдум. Бул жашоо образды салыштырмалуу түрдө "круиз" кылат (австралиялыктар айткандай).

Бирок мен өзүмдү канчалык бактылуу сезип жатсам да, эгер мен карантин жалгыздыкка алып келген жок деп айтсам, калп айтмакмын.

Таң калыштуусу, мен Австралияга жаңы жылдын биринчи күнү бардым. Акыркы бир нече жылдын ичинде бир жерде бир айдан ашык убакыт өткөргөн эмесмин ("санарип көчмөн" катары, фрилансердик жазуу менин карьерага ээ боло алам дегенди билдирет) жана бир жерден экинчи жерге секирип кеткиле), жана мен чындыгында саякатка көз каранды болуп калдымбы деп тынчсызданып жаттым, тагыраак айтканда, менин татаал сезимдериме жана ачыла элек тынчсызданууларыма каршы турууга күнүмдүк алаксытуу. Дайыма жаңы адамдар менен таанышып, маданияттын шоктугу менен күрөшүп, эмнени жана кайда баруу керектигин ойлонуу, сиз чындыгында өзүңүздүн ким экениңиз менен, сиз кайда, эмне бар же жок экениңиз менен отуруунун кажети жоктугун билдирет (мисалы, сиз билесиз , өнөктөш).

Мени туура эмес түшүнүп албаңыз: Көптөр мени бир нерседен (б.а. реалдуулуктан) ар дайым качып жатам деп ойлошу мүмкүн, бирок мен жүрөгүмдө бир нерсеге (б.а. туура эмес, альтернативалуу чындыкка) чуркап баратканымды билем. туура эмес, тескерисинче, менин жеке шарттарым боюнча ийгиликтүү). Ошентип, жок, мен саякатка чыккан жокмун атайылап эмоцияларымдан качам, бирок кээде мен мойнума албасам, чындыкты айтпайт элем. подсознание көңүлүмдү айланадагы бардык жаңы нерселерге буруу менен эмоциямдан кач. Мен адаммын.

Ошентип, мен өзүмө 2020-жылы өзүмдү тереңирээк, тыгызыраак деңгээлде таанып-билүүгө жана акырында башкалар менен туруктуу байланыштарды курууга мүмкүнчүлүк берем деп, бир аз убакытымды руханий жерде калтырам деп айттым. . Айтор, мен бир жерде калуу күнүмдүк көз ирмемдерди билдирерин билчүмүн жана бул менин жалгыздыкты сезе башташым мүмкүн экенин билчүмүн, айрыкча мен фургонда жашоону тандаганым үчүн, мен мурда эч качан болгон эмесмин. физикалык жактан мүмкүн болушунча үйдөн алыс жана мен жакшы көргөн бардык адамдардан карама-каршы убакыт алкагында. (Күлкүлүү, көп адамдар жалгыз саякаттап жүргөндө өздөрүн жалгыз сезем деп кооптонушат, ал эми мен жайлап же өзүм саякаттоону токтоткондо жалгыздыктан коркуп кетем.)

А мен бул жердемин. мен ниетимди койдум; аларды аалам көрсөттү. Болгону, жылдын башында менин ички дүйнөмдү ачуу үчүн дүйнөнү кыдырууну токтотуу чечими ушундай болду: чечим. Күтүлбөгөн жерден, COVID-19 карантини менен, бул чечим эмес. Бул менин жалгыз вариантым.

Өкмөт тарабынан бекитилген карантиндеги жалгыз бой аялдын жашоосу өзүн-өзү издеген жалгыз бой аялдын жашоосунан алда канча жалгыз.

Өз мүйүзүмдү эмес, өзүмдүн мүйүзүмдү), мен аны коронавирустун алдында майдалап жаткам. Менде башка #ванлиферлердин культу бар болчу, алар менен күн чыккан сайын серфинг жасап, күн баткан сайын лагерге барчумун. Баары өздөрүнүн төрт дөңгөлөгүндө жашашкандыктан, кийимдери бырыштуу, жеке гигиена нормалары меникинен төмөн болгон. (Эмнегедир, мен билбейм, бул эски фургон магнит болчу. Мен күйүүчү майдын агып кетишин, мисктин жана дененин жытын сезген аялдын жагымдуулугун түшүнгөнүмө такыр ишенбейм. Күн сайын эртең менен анын өзүнүн теринин бассейни. Бирок мен бул "суп, мен унаамда уктайм" деген нерсе мен үчүн иштегенине таң калам.)

COVID-19 пандемиясы Австралияда толкундарды жаратканда, мендеги жазуучу мындай деди: Эгерде бул жакшы убакыт болбосо, бул жакшы окуя. Мен качандыр бир күнү мен дүйнөнүн аркы тарабындагы 30 жаштагы дат чакасынын ичинде глобалдык пандемиядан аман калуунун бир күндүк күлкүлүү күлкүлүүлүгү жөнүндө китеп жазам деп ойлогом. Бирок кийин досторум башпаанек издеп качып кетишти, мен R.I.P деп айтууга туура келди. Күнгө өпкөн серфер балдарымдын тизмесине кирип, мен негизги келишимдеримди жоготуп алдым. Күтүлбөгөн жерден менде эч ким жана эч нерсе жок — досторум да, өнөктөшүм да, пландарым да, бара албай турган жерим да калбады. Кемпингдер жабылып, өкмөт жер которгон рюкзактардын кетишин талап кылды, бирок эч кандай каттамдар чыгуунун жолун билдирбейт.

Ошентип, мен дагы, күтүлбөгөн келечек үчүн, түндүктү бадалга (эгер кааласаңыз, карантинге) карантинге салдым. Акыры мен өмүрүмдөгү эң эстен кеткис окуяны башымдан өткөрдүм, бирок өз ойлорума отурууга колумда өтө көп убакыт бар болчу.

Мына ошондо мен алдын ала турган жалгыздык мага серфингдеги көк бөтөлкө медузасы сыяктуу тийди. Бул көптөн бери келе жаткан. Керектүү. Ал тургай, балким, мен үчүн ден соолук. Бул жалгыздыкты күтүү эң жаман бөлүгү болгон сыяктуу. Азыр, бул жерде. Мен сезип жатам. Бул жаман. Бирок азаптуу интроспекция да абдан жарык болушу мүмкүн. Мен көптөгөн чийки ачылыштарды жасадым жана акыркы бир нече айдын ичинде өзүмө көптөгөн катаал чындыктарды мойнума алдым.

Чындыгында, мен үй -бүлөмдү чыдагыс сумма менен сагындым, бирок учуу - бул кумар жана үйдүн учурдагы абалы (Нью -Йорк шаары жана АКШ жалпысынан) мени коркутат. Каалаган жеримде, каалаган убакта баруу эркиндигимди сагындым. Анан кээде мен тааныбаган өнөктөшүмдү сагынам. Менин досторум үйлөнүү үлпөттөрүн кийинкиге калтырып жатканы үчүн стресске дуушар болушат, мен болсо сүйүү ого бетер кыйын болуп калганын баса белгилеп жатам, анткени мен өзүмдүн төрт фургон дубалымдын карантининен бир күндүк күйөөм менен эч качан жолукпайм. Башка достор дайыма өнөктөштөрү аларды изоляцияда жинди кылып жатканына даттанышат, мен аларды жинди кылуучу өнөктөштөрү бар экенине чындап кызганам. Ошол эле учурда, социалдык медианын бардык "жубайлардын биринчи сүрөтү" чакырыктары жана менде жок көнүгүү досу менен түз машыгуулар менин ушунчалык бойдок экенимди тынымсыз эскертип турат. Окшош, Эми-Шумер-Чоң Каньондо сейилдөө сыяктуу эмес (ооба, мен көрдүм) Жалгыз болуу кандай бир же эки жолу карантинде). Мен дагы ушундай жол менен түбөлүккө жалгыз болом. А менде мышыгым да жок.

Мен билем, таанышуу колдонмолорун акылсыздык менен сүрүү же менин мурункуларым менен жазышуу азыркы учурда жалгыздык менен күрөшүүнүн дени сак жолу эмес. Ошондой эле керексиз нерселерди ичип-жебейт, мага фургонумда муздатуунун кереги жок. Бирок, тилекке каршы, мен бул жердемин.

Кээ бир күндөр башкаларга караганда жалгызсырайт, бирок мен карантин учурунда бойдок болуу жөнүндө макала окудум (тозок, мен дагы бир жаздым!): Өзүңүзгө кам көрүңүз! Көбүрөөк мастурбация кыл! Кечки тамакка жана кино кечине көңүл буруңуз! Жаңы жөндөмдү үйрөнүңүз! Сүйүктүү хоббиге кириңиз! Өзүңдүн акылсыз өзүң болуп, жинди бий кечесин өткөр жана эч ким көрбөгөндөй олжоңду чайка, анткени эч ким сен жалгызсың!

Угуңуз, мен карантин учурунда көп нерсеге жетиштим. Мен санарип көчмө (алыстан иштеп жана жазуу), серфинг, зым менен оролгон зергерчилик, китеп жазуу, укулелени жулуп алуу жана #vanlifeтин дээрлик бардык клишелери менен жашадым. Мен чачымды кызгылт түскө боёп койгом, анткени мен ар кандай жолдор менен эң жакшы жашоомдо жашап жатам. Кээде менин кыйналган психологиям мени жалгыз калуунун артыкчылыктарына сокур кылып койду деп ойлобоңуз, жаңылбаңыз: Мен COVID-19 пандемиясынын өнөктөшү жок өткөргөнүмө эч качан күбө болбошум керек экенин билем башка бирөөнүн татыктуу TikTok менин тай алып кетүүмдүн жарымын алат. Анткени уят болуу жана карри менен бөлүшүү (жана-кудай сактасын - үй ичинде физикалык жактан тыгылып турган жалгыз адам менен мушташуу) жалгыз уктаганга караганда көбүрөөк сорот.

Бирок мен ошондой эле, кээ бир күндөрү бойдоктугумда таарынып, жалгыздыкка туш болуу жакшыраак экенин билем, бирок бул COVID-19 чектөөлөрү менен гана татаалдашкан. Эгерде мен өзүм менен бетме-бет келүү процессинде үйрөнүп жаткан бир нерсе бар болсо, анда мен чийки жана реалдуу сезип жатканымды эч кандай өкүмсүз эле моюнга алуу жана кабыл алуу зарыл. Анткени мен бет капты чапкылап, ром-комду шилтеп турганча, баары шабдаалыдай болуп көрүнүү менин кийинки укмуштуу окуямды пландагандай эле качат.

Эми, мага кызмат кылбай турган жалгыздыкка жана энергияга байланып калбоону үйрөнүп жатам. Жалгыз жээкте дат баскан эски фургондон. (Макул, бул бөлүк абдан сонун.)

Үчүн карап чыгуу