Мен бир нече жолу бойго бүтүргөнгө чыдадым - жана мен алардын айынан күчтүүмүн

Мазмун

• Бирок биз тааныш жол менен ылдамдык менен бара жатып, ичим ооруп баштады.
• "Сиздин сандарыңыз азайып баратат" деди ал. "Бул, сенин азабың менен кошо, мени аябай тынчсыздандырды".
• Эктопиялык кош бойлуулуктун алдында менин үмүтүм эч качан өзгөрүлбөйт. Үч жыл мурун рак диагнозумду койгонума карабастан, келечектеги үй-бүлөмдүн үмүтү мени алга жетеледи.
• Ошентип, мен бул жаман түштөн кантип жер бетинде айыктым? Мени улантууга күч берген менин айланамдагы жамаат болду.
• Акырындык менен, бирок күнөө менен да, үмүт менен да чырмалышып жашоону үйрөндүм. Андан кийин, кубанычтын чакан мүнөттөрү келди.
• Табигый бойго бүтүп калуу мүмкүнчүлүгүн мойнума алгандан коркуп, башымдан идеяны түрттүм.
• Коркуу менин үмүтүмдү улам-улам коркутуп жаткандыр, бирок мен андан баш тартам. Менин өзгөргөнүмө шек жок. Бирок мен ал үчүн күчтүү экенимди билем.

Кайненемдин тоюна Вилмингтон шаарына жөнөгөнүбүздө, кош бойлуулуктун алгачкы оң тестинин жаңылыктары дагы деле болсо чөгүп бара жатты.

Ошол күнү эрте менен, биз тастыктоо үчүн бета тесттен өттүк. Жыйынтыгын билүү үчүн дарыгерден телефон чалып күтүп отурганда, мен жаңылыктар менен бөлүшүп, алдыда күтүлүп жаткан ымыркайдын бардыгы жөнүндө ойлонуп жаттым.

Туура алты ай бою гормондорду бөгөт кылган эмчек рагына каршы дары-дармектеримден баш тарттым; биз ушунчалык тез болгонуна кубандык. Мага дары ичүүгө эки жыл гана уруксат берилди, андыктан убакыт эң негизгиси болду.

Ата-эне болууну көп жылдар бою кыялданып келгенбиз. Акыры, рак экинчи планга чыгып жаткандай сезилди.

Бирок биз тааныш жол менен ылдамдык менен бара жатып, ичим ооруп баштады.

Химиотерапиядан бери ичеги-карын оорулары менен күрөшүп келаткандыктан, алгач газ менен ооруган жаман нерсе деп ойлоп күлдүм. Жуунучу жайдын үчүнчү аялдамасынан кийин мен солгундап тердеп, машинага алсыз мүдүрүлүп жыгылдым.

Менин мастэктомия жана андан кийинки операциялардан бери физикалык оору менин тынчымды кетирет. Экөө бири-бирине ушунчалык жуурулушуп кеткендиктен, физикалык ооруну тынчсыздануу симптомдорунан айырмалоо кыйынга турат.

Ошол эле учурда, менин логикалык күйөөм эң жакын Walgreens үчүн белимден өтүп, менин оорумду жеңилдетүү үчүн кош бойлуулукка каршы дары-дармектерди колдонууну абдан каалады.

Счетчикте күтүп отурганда телефонум шыңгырады. Мен жооп бердим, башка жактагы сүйүктүү медайымым Вендинин үнүн күтүп. Анын ордуна мени дарыгердин үнү укту.

Адатта, анын тынч жана тынчтандыруучу обону токтоосуз эскертүү берди. Андан кийинкилер менин жүрөгүмдү талкалай тургандыгын билдим.

"Сиздин сандарыңыз азайып баратат" деди ал. "Бул, сенин азабың менен кошо, мени аябай тынчсыздандырды".

Аң-таң болуп, анын сөздөрүн иштеп чыгып, машинага чалындым. «Ооруну жакшылап байкап туруңуз. Эгер начарлап кетсе, тез жардам бөлүмүнө барыңыз ”деди. Ошол маалда, бурулуп, үйгө жөнөгөнгө кеч болуп калды, ошондуктан биз үй-бүлөлүк дем алыш күндөрү кубанычтуу жол менен кете бердик.

Кийинки бир нече саат бүдөмүк болот. Кондонго келип, жерге кулап, кыйналып ыйлап, тез жардамдын келишин күтүп отурганым эсимде. Рактан аман калгандардын көпчүлүгү үчүн ооруканалар жана дарыгерлер терс эскерүүлөрдү жаратышы мүмкүн. Мен үчүн алар ар дайым сооронуунун жана коргоонун булагы болуп келген.

Бул күнү ал эч кандай деле айырмаланган жок. Менин жүрөгүм миллион бөлүккө бөлөнүп жатканына карабастан, мен тез жардам кызматынын дарыгерлери менин денеме кам көрөрүн билчүмүн, ошол учурда, аны башкарууга мүмкүн болгон бир гана нерсе болгон.

Төрт сааттан кийин соттун чечими: “Бул мүмкүн болгон кош бойлуулук эмес. Биз операция жасашыбыз керек ”деп айткан. Бул сөздөр мени бетке чаап жибергендей тиштеди.

Бул сөздөр кандайдыр бир жол менен аягына чейин сезилген. Физикалык оору көзөмөлдө болсо дагы, мен эмоцияга көз жумуп коё албай койдум. Бүттү. Ымыркайды сактап калууга мүмкүн болгон жок. Мен өзүмдү кармай албай ыйлап жатканымда, көзүмдөн жаш агып кетти.

Эктопиялык кош бойлуулуктун алдында менин үмүтүм эч качан өзгөрүлбөйт. Үч жыл мурун рак диагнозумду койгонума карабастан, келечектеги үй-бүлөмдүн үмүтү мени алга жетеледи.

Менин ишенимим боюнча, биздин үй-бүлө келе жатат. Саат жайнап жатканда мен дагы деле оптимисттик көз карашта болдум.

Биринчи жоготуудан кийин менин үмүтүм таш капты. Мен күн өткөн сайын көрө албай кыйналдым жана денемден чыккынчылык сездим. Ушундай азаптын арасынан кантип көтөрө алаарымды билүү кыйын болду.

Акыры, кубаныч сезонуна жеткенге чейин, мени кайгы-капа дагы бир нече жолу сынашмак.

Кийинки ийилгенде, бизди ийгиликтүү тоңдурулган эмбриондун көчүшү күтүп тургандыгын билген эмесмин. Бул жолу биз дагы бир аз кубанып, кубанычка бөлөнүп отурсак дагы, бул үмүт бизден жети жумалык УЗИде “Жүрөктүн согушу жок” деген үрөй учурган сөздөр менен айрылды.

Экинчи жоготуудан кийин денем менен болгон мамилем эң көп жабыркады. Бул жолу менин акылым күчтүү болчу, бирок денем токмок жеп калган эле.

D жана C үч жылдын ичинде менин жетинчи процедурам болду. Мен өзүмдү бош кабыктын ичинде жашагандай сезе баштадым. Менин жүрөгүм өзүм көчүп келген денеге байланыштуу сезимди сезбей калды. Денемдин калыбына келерине ишене албай, алсыз жана алсыз сездим.

Ошентип, мен бул жаман түштөн кантип жер бетинде айыктым? Мени улантууга күч берген менин айланамдагы жамаат болду.

Дүйнөнүн ар кайсы бурчунан келген аялдар мага социалдык тармактарда билдирүү жөнөтүп, жоготуу окуялары жана бир кезде көтөрүп, бирок колуна эч качан илбей келген ымыркайлардын эскерүүлөрү менен бөлүшүштү.

Мен дагы ушул бөбөктөрдүн элесин өзүм менен алдыга алып бара аларымды түшүндүм. Тесттин оң натыйжаларынын кубанычы, УЗИге дайындалгандыгы, кичинекей эмбриондун ошол сонун сүрөттөрү - {textend} ар бир эсимде калат.

Буга чейин ушул жолду басып өткөн айланадагылардан, алга жылуу менин унутуп баратканымды билдирбейт деп билдим.

Күнөө, дагы деле болсо эсимдин артында жашады. Эсимди сыйлоонун жолун издей албай кыйналдым. Айрымдар дарак отургузууну же маанилүү датаны белгилөөнү тандашат. Мен үчүн денеме кайрадан туташуунун жолун кааладым.

Мен татуировканы байланышты калыбына келтирүүнүн эң маанилүү жолу деп чечтим. Менин колумда кармагым келген жоготуу эмес, бир кезде менин курсагымда чоңойгон ошол таттуу эмбриондор жөнүндө эскерүүлөр болду.

Дизайн менин бүт денемди сыйлап, денемдин айыгып, дагы бир жолу баламды көтөрүү жөндөмүн билдирет.

Эми менин кулагымдын артында үмүт менен кубанычка толгон жаңы жашоону куруп жатканда жанымда калган ошол жагымдуу эскерүүлөр калды. Мен жоготкон балдар ар дайым менин окуямдын бир бөлүгү болуп калат. Баласынан айрылган ар бир адам үчүн, сиз айта аласыз.

Акырындык менен, бирок күнөө менен да, үмүт менен да чырмалышып жашоону үйрөндүм. Андан кийин, кубанычтын чакан мүнөттөрү келди.

Бара-бара жашоодон ырахат ала баштадым.

Кубанычтын көз ирмемдери кичинекейден башталып, убакыттын өтүшү менен өсүп жатты: ысык йога сабагында терди тереп, түнү менен биздин сүйүктүү шоу программаны көрүп, Нью-Йорктогу кызым менен бойдон алдыргандан кийинки биринчи этек кирим келгенде күлүп, NYFW шоусунун кезегинде менин шымымдан кан агып жатат.

Кандайдыр бир жол менен мен өзүмө бардык нерсени жоготконума карабастан, мен бойдон экенимди далилдеп жаттым.Мурда билгеним боюнча эч качан биротоло таза болбойм, бирок рак оорусунан кийинки сыяктуу эле, өзүмдү кайрадан ойлоп таптым.

Кайра бир үй-бүлө жөнүндө ойлоно башташ үчүн жүрөгүбүздү акырындап ачтык. Дагы бир тоңдурулган эмбрион которуу, суррогат, асырап алуу? Мен бардык варианттарыбызды изилдей баштадым.

Апрелдин башында мен чыдамым кетип, эмбриондун дагы бир тоңдурулган түрүн өткөрүп берүүгө даярмын. Баары менин денеме даяр болуп тургандыктан, ал кызматташкан жок окшойт. Ар бир жолугушуу менин гормондорумдун каалаган деңгээлинде боло электигин тастыктады.

Көңүлү чөгүп, коркуу сезими денем менен калыбына келтирген мамилеме коркунуч туудуруп, келечекке болгон үмүтүм азайып баратат.

Эки күндөн бери байкап жүрдүм, айызым акыры келип калганына көзүм жетти. Жекшемби күнү дагы бир жолу УЗИге жана кан текшерүүгө жөнөдүк. Жолдошум жума күнү кечинде оодарылып, мага: "Кош бойлуулук тестинен өтүшүң керек деп ойлойм" деди.

Табигый бойго бүтүп калуу мүмкүнчүлүгүн мойнума алгандан коркуп, башымдан идеяны түрттүм.

Жекшембидеги эмбрионду тоңдуруу жолундагы кийинки кадамга ушунчалык көңүл топтодум, табигый концепция менин оюмдан алысыраак нерсе болду. Ишемби күнү эртең менен ал мени дагы түрттү.

Аны жоошутуу үчүн - {textend} терс мааниге ээ болору шексиз - {textend} Мен таякты мээлеп, ылдый түштүм. Мен кайтып келсем, күйөөм ошол жерде таякты оозу тиштеген бойдон кармап турган экен.

"Бул оң," деди ал.

Мен аны түз эле тамашалап жатат деп ойлодум. Бул мүмкүн эместей сезилди, айрыкча биз башыбыздан өткөндөн кийин. Бул кандайча жер бетинде болгон?

Кандайдыр бир убакытка чейин менин денем кызматташпай жатат деп ойлогом, ал кылышы керек болгон нерсени так аткарып жатты. Бул январь айында менин D жана C айыгып, андан кийин февраль айында гистероскопия. Ал кандайдыр бир жол менен өз алдынча сулуу наристени калыптандырууга жетишти.

Бул кош бойлуулук өзүнчө бир кыйынчылыктардан арылганы менен, кандайдыр бир жол менен акыл-эсим жана денем мени үмүт менен алдыга сүрөдү - денемдин күчүнө, рухума жана баарынан дагы менин ичимде өсүп жаткан наристеге үмүт.

Коркуу менин үмүтүмдү улам-улам коркутуп жаткандыр, бирок мен андан баш тартам. Менин өзгөргөнүмө шек жок. Бирок мен ал үчүн күчтүү экенимди билем.

Кандай гана нерсеге туш болбоңуз, билип коюңуз, жалгыз эмессиз. Сиздин жоготууңуз, үмүтсүздүгүңүз жана азап-кайгыңыз азыр чечилгис көрүнгөнү менен, сиз дагы кубанычка бөлөнө турган мезгил келет.

Менин шашылыш эктопиялык операциядан кийинки эң оор учурларда, мен экинчи тарапка өтөм деп ойлогон эмесмин - {textend} энеликке.

Бирок мен азыр сизге кат жазып жатып, ушул жерге жетүү үчүн болгон азаптуу жолду жана ошондой эле үмүттүн күчү мени алга сүрөгөндүктөн корком.

Менин башымдан өткөн нерселердин бардыгы ушул жаңы кубаныч сезонуна даярданып жаткандыгын эми билдим. Бул жоготуулар канчалык азаптуу болсо дагы, менин ким экенимди аныктады - {textend} аман калгандай эле эмес, бул дүйнөгө жаңы жашоону алып келүүгө даяр болгон айыгышкан жана чечкиндүү эне катары.

Эгерде мен бир нерсе билсем, анда алга жылуу жолу сиздин убакыт тилкесинде жок болушу мүмкүн жана ал сиз ойлогондой болбошу мүмкүн. Бирок сизди бүгүлүүнүн тегерегинде жакшы нерсе күтүп турат.

Анна Кроллман - стилдин ышкыбозу, жашоо образынын блогери жана эмчек рагы менен алектенүүчү. Ал өзүнүн блогу жана социалдык медиа аркылуу өзүнүн окуясын жана өзүн-өзү сүйүү жана сергектик жөнүндө билдирүү менен бөлүшүп, дүйнө жүзүндөгү аялдарды күч-кубат, өзүнө ишенүү жана стиль менен кыйынчылыктарга карабай ийгиликке жетүүгө шыктандырды.