3 жылда биринчи жолу таразага тартканымда эмне болду

Мазмун

• Чындык сени эркиндикке чыгарат.
• Билим – бул күч.
• Ал эми шкала бар азыраак күч.
• Үчүн карап чыгуу

Менин масштабдан коркуум ушунчалык терең болгондуктан, мени терапияга жөнөтүштү. Санды көрүү деген ой - бул жол, жол менин дарыгерим "жакшы" деп эсептегенден жогору же "дени сак салмакты табуу" деген макаладан жогору-мага Xanax (же үч) керек. Мен ар дайым өзүмдүн таразамды ушунчалык кичине кайра калибрлеп койдумбу деп ойлодум, 20 фунт жеңилирээк деп, жалган таасир калтырып, эгер бул фокусту кылса. Мен терапевтимден бул тактика жөнүндө сурадым, ал муну мага айтты: мен масштабдан коркпойм-мен терең баш тартуудамын. Кызым төрөлгөндөн эки жылдан бир аз ашыгыраак болгондон бери салмагым бир калыпка түшүп калганын танбайм. Мен стресстик тамактануу менен күрөшкөндө керектеген кошумча калория үчүн жоопкерчиликти алышым керек экенин четке кагам.

Мен муну бир азга ойлондум. Чынын айтсам айлар. Анан күйөөм экөөбүздү бир жумалык круизге чакырышты. Биз кызыбыз төрөлгөндөн бери үч түндөн ашык алыста болгон эмеспиз жана кайра туташуу жана эс алуу үчүн жалгыз убакыт керек болчу. Кудайга шүгүр, ата-энем аны бир жума бою карап турууга макул болгон жок. Ал эми сапарды экинчи бал айы деп айтуудан тартынган жокпуз.

Бирок мен эс алуу кийимдеримди сканерлөө үчүн шкафымды ачканымда, бал айы бүтүп калган (жана биз дагы бир ай сүзмөк эмеспиз). Шкаф, шорты, сууга түшүүчү костюмдар жана сарафондордун гардеробун бир жума бою куроо, төрөгөнгө, көчкөнгө жана жаңы жумуш издөөгө караганда бир топ стресстүү сезилген. Мен өзүмдү жакшы сезишим керек болчу жана кемедегилердин баары менин денемди соттойт деп ойлобошум керек болчу. Мен саякатка чейинки жумаларда мени жетектей турган шкаласы жок муну кыла албасымды билчүмүн.

Ошентип, мен дүкөнгө барып, тараза сатып алдым. Акыркысы бир нече жыл мурун сынып калган, мен аны алмаштырууга эч качан убара болгон эмесмин. Таразаны коробкадан алып, бир нече күн отурган керебеттин жанына койдум. Мен анын катышуусуна көнүшүм керек болчу. Жөн гана ал жерде экенин билип, мени күтүп, мени токтотуп, мен муздаткычты ачкан сайын эмнени каалап жатканымды суроого мажбурладым - тамак-аш же сооротуу? Үч күндүк тирешүүдөн кийин мен таразага чыктым. Мен жарылып кете жаздады дегенсип көзүмдү жумуп алдым. Эми, бул саякатка даярдануу үчүн мен өзүмө бир катар сандарды бердим. Эң бийик бир аз күлкүлүү болду (биз сценарийди айтып жатам, аны мен төшөктөн көтөрүп кетишим керек болчу), бирок бул жардам берди, анткени мен көргөн нерселер анча жаман көрүнгөн жок. Ооба, мен каалаган жерден бир топ жогору болчу, бирок мен азыр анын күчүн куралсыздандыра алам. Бул жерде эмне үчүн жана эмнени үйрөндүм.

Чындык сени эркиндикке чыгарат.

Менин диетам күн сайын өзгөрүп турат. Кээ бир күндөрү мен супер таза жейм (же жок дегенде мен ойлойм) жана углеводдорду жана кайра иштетилген азыктарды кесип салам: эртең мененки тамак үчүн жумуртка, түшкү тамакка тоок кошулган салат жана кечки тамак үчүн белок/жашылча комбинациясы. Башка күндөрү мен калорияларга же ингредиенттерге көңүл бурбайм жана каалаган нерсемди гана жейм – бул көбүнчө пицца менен тоок нандарын кызым жерге ыргытканга чейин куткардым. Кээ бир күндөрү менин джинсы шымым сонун жарашат, кээ бирлери ушунчалык тар болгондуктан мен дем ала албайм. Кээде мен "жаман" күндөргө каршы туруу үчүн тез кардиош таштайм. Кеп, менин иштеп жатканымды көзөмөлдөбөгөндүктөн, эмне иштеп жатканын жана эмне мени четтетип жатканын такыр түшүнгөн жокмун. Ооба, тар джинсы-балким, түштөн кийин моча латтесимди кыскартуу убактысынын эң сонун көрсөткүчү, бирок шкаласы мага тезирээк жардам берет. Бир нече күндүк платодон кийин фунттун көбөйүшү менин ортомдо латтелер пайда боло электе муздак чайга өтүшүм керек дегенди билдирет. Мен таразаны ырайымсыз чынчыл дос катары ойлоно баштадым, мен уккум келбейт, бирок мага керек экенин билем. Эми мен бир килограммга арыктасам, тараза мага "мени түшүндүңбү, кызым" дегендей көзүмдү ирмеп жатканын сезем.

Билим – бул күч.

Надандык бакыт дешет, бирок мен каалаган убакта салмагыма жетүү күтүлбөгөн жашыруун курал болуп калды. Мен күнөөнүн оюнунун ханышасымын-менин жиним жумуштун жинди болгондугуна байланыштуу, анткени мен үйдө бир нерсе болуп жатканына тынчсызданып жаттым, анткени мен ооруп калдым. Үлгү менин салмагымды жегенимден башка нерсеге күнөөлөп коюу. Мен масштабга жете албаганым үчүн, бул шылтоолор фактыга айланды (менин оюмда), анткени мен фактыларды так алуу үчүн эч кандай кадамдарга барган жокмун. Азыр мен жок дегенде жумасына бир жолу таразага түшүп жатканымда, күтүлбөгөн жерден шылтоолор токтоду. Менде мындай маалымат бар-мен бир килограммга жогоруладым, анткени мен салаттын ордуна пиццаны тандадым. Мен жасаган машыгууларымдын жана жасаган салмактуу тамактануунун аркасында бир килограммга түшүп кеттим. Таразага кадам таштоо шылтоолорду алар басып ала электе эле жаап салат.

Ал эми шкала бар азыраак күч.

Мен номерди жактырбаган сайын масштаб маанайды толугу менен бузуп коет деп аябай коркчумун. Бирок ушунча убакыттан качуу жөн эле берип койгон экен дагы күч. Эми мен коркуу сезимиме туш болгондо, мен өзүмдүн салмагымды бир аз азыраак сезип жатам жана масштаб мени аныктоого жол бербейт. Ушул жумада эле мен шкалага кадам таштадым, ал мен каалагандан бир нече килограммга жогору болчу. Бирок, мен акыркы 18 күндүн ичинен 18ин иштеп чыктым жана өзүмдүн "арык" джинсыма батып кетем, анткени мен сергип жатам. Мындан тышкары, мен кечки жети түндүн бешинде кечки тамакты бышырууга жетиштим, 24 саат бою иштегендей иштеп, 2 жашар кызыма абдан активдүү жана кызыгуум менен кам көрдүм. Фу. Мен өзүмдүн жашоомо көңүл топтоп, майрамдап жатып, таразада көргөнүмдү четке кагып алам. Мен кайсы номер жөнүндө ойлонууну токтото алам каалоо Мен көрдүм, анткени бул жерде масштабдын сулуулугу: Бул бир жолку нерсе эмес. Мен бул жумада өзүмдү сынап көрөм, балким, бир аз тамактанып же бир стакан вино кесем, анан мен кийинки кадамды басканда тараза эмне дейт деп чыдамсыздык менен күтөм. Акыл-эсимдин өзгөрүшү-мен масштабдын үстүнөн күчкө ээмин, бирок тескерисинче эмес-укмуштуудай бошонуп кетти.

Эгер мага бир секундага бекерчилик кылууга уруксат берсеңиз, мен таразадагы сандын менин сырткы келбетиме эч кандай тиешеси жок экенин билдим. Качан мен чачымды үйлөп же жаңы бут кийимди силкилдеткенимде - өзүмдү Кейт Аптонду таң калтыргандай сезем, аны менден эч бир сан тартып ала албайт. Тараза мени адаттарым үчүн жоопкерчиликке тартууга жардам берсе да, өзүмдү бактылуу, коопсуз, ишенимдүү жана эң сонун сезеримди аныктай албайт.

Үчүн карап чыгуу